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 Répliques cultes au cinéma ...
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 baudadr
  Posté le 11/02/2010 @ 15:28  
 Petit astucien


197 Messages

Bonjour;

je ne sais pas s'il y a déjà eu ce type de topic ... mais c'est amusant de livrer à tous ce qui vous a marqué, en termes de répliques (donnez titre du film puis la réplique) :

Y a-t-il un pilote dans l'avion ?

L'hôtesse aux passagers :
- "Il n'y a aucune raison de s'alarmer. Gardez votre calme. Nous vous souhaitons une bonne fin de vol. Si quelqu'un à bord sait piloter un avion, merci de me contacter de toute urgence."

. La Folie des Grandeurs,

- "Les pauvres, c'est fait pour être très pauvre, et les riches pour être très riche!"

Le Pacha,

- "J'ai des envies de voyages. L'Océanie, Bora Bora, les vahinées... Tu connais?"
- "Pourquoi, tu veux m'emmener?"
- "On n'emmène pas des saucisses quand on va à Francfort."

. Cent Mille Dollars au Soleil,

- "Quand les types de 130 kg disent certaines choses, les types de 60 kg les écoutent."

Le cave se rebiffe,

- "Entre nous, Dabe, une supposition, je dis bien une supposition, que j'ai un graveur, du papier, et que j'imprime pour un milliard de biffetons. En admettant, encore une supposition, qu'on soit cinq sur l'affaire, ça laisserait, net, combien à chacun?"
- "Vingt ans de placard. Les bénéfices, ça se divise, la réclusion, ça s'additionne."

Les amoureux sont seuls au monde,

- "La première impression est toujours la bonne. Surtout quand elle est mauvaise."

Le Parrain 3,

- "L'économie est une arme. La politique consiste à savoir quand appuyer sur la gâchette."

Ripoux contre Ripoux,

- "La magouille, je peux plus. Je veux faire honnêtement un métier honnête."
- "Tu veux quitter la police?"

Les grandes familles,

- "Nous sommes tous deux de la même famille et nous avons tous les deux de l'argent : toi tu représentes le patronat, moi le capitalisme. Nous votons à droite : toi c'est pour préserver la société, moi pour écraser l'ouvrier. Nous organisons un dîner de vingt couverts : toi tu donnes une réception, moi j'organise une partouze. Et le lendemain nous avons des boutons, toi c'est le homard, moi c'est la vérole."

Le Président,

- "Il y a des patrons de gauche, je tiens à vous l'apprendre."
- "Il y a aussi des poissons volants, mais ils ne constituent pas la majorité du genre."

Les incorruptibles,

- "On arrive plus facilement à ses fins avec un mot gentil et un flingue qu'avec seulement un mot gentil."

Les faussaires,

- "Je peins comme Gauguin et vous voulez me faire peindre comme Van Gogh... Vous vous rendez compte que vous me demandez de renoncer à ma nature artistique?"

Le Père Noël est une ordure,

- "Mais c'est des querelles d'amoureux, ça! Vous êtes marié? Vous ne vous êtes jamais disputés, vous?"
- "Oui, mais jamais à coup de fer à souder."
- "Euh, ben c'est parce que vous n'êtes pas bricoleur!"

Mélodie en sous-sol,

- "Ton père et moi, tu nous feras mourir de chagrin."
- "Tant mieux, comme ça on retrouvera pas l'arme du crime."

Cracked Nuts,

- "Avez-vous déjà songé sérieusement au mariage ?"
- "Evidemment. C'est pour ça que je suis encore célibataire."

Viens chez moi, j'habite chez une copine,

- "Je me suis éraflé la main."
- "C'est bien fait, t'avais qu'à prendre des gants!"
- "Oh, mais c'est rien..."
- "Je suis pas sûr. Je connais un mec, il s'est éraflé, ça s'est infecté, il est devenu sourd-muet!"

La vie, l'amour... les vaches,

- "A 40 ans, il te pousse du bide et un autre menton, la musique commence à être trop forte et une de tes copines de fac devient grand-mère.
A 50 ans, tu as une opération bénigne, tu dis que c'est juste une formalité, mais c'est une opération.
A 60 ans, tu as une opération lourde, la musique est encore plus forte, mais ce n'est pas grave parce que tu ne l'entends plus.
A 70 ans, ta femme et toi, vous prenez votre retraite sur la Côte, vous dînez à dix-huit heures, vous déjeunez à dix heures et vous prenez le petit dèj' la veille au soir. Et vous passez le plus clair de la journée au supermarché à chercher la dernière marque de yahourt bio en vous demandant : "Pourquoi les enfants n'appellent-ils pas?"

Deux flics à Chicago,

- "Vous ne savez pas que les personnes qui portent des armes sont censées avoir un complexe d'infériorité ?"
- "Réellement ? Quand je pense que j'ai toujours cru qu'un permis suffisait !"

L'enjeu,

- "Aucune femme ne se présentera aux présidentielles. Ce serait admettre qu'elle a plus de 35 ans."

Mauvaise passe,

- "Une fois que tu as passé 40 ans, tout devient urgent."

Maudite Aphrodite,

- "Qui est le patron, toi ou maman ?"
- "Qui est le patron? Tu me le demandes? Je suis le patron. Maman ne fait que prendre les décisions."

La Totale,

- "Je passe mon temps entre New York et Angoulême."
- "Je ne connais pas Angoulême."
- "C'est moins vivant que New York."

Le jouet,

- "Je n'ai le droit de voir mon fils qu'une semaine par an!"
- "Vous auriez dû engager un meilleur avocat. Ce n'est pas normal de l'avoir si longtemps!"

Un américain à Paris,

- "Je suis pianiste de concert. C'est une façon un peu prétentieuse de dire que je suis actuellement sans emploi."

 
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 ariko2  Posté le 11/02/2010 à 15:40  
Astucien


1058 Messages

Les Ripoux

-Tant qu'on a la santé...

- (Noiret) Ben, lui... il l'a.

Les Grandes Vacances

-Je vais pas péter mon moteur pour des loulouttes.

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 Demerzel  Posté le 11/02/2010 à 16:35  
Astucien


2782 Messages

Hello,

Cité de la peur

  • Attention chérie, ça va couper
  • Meurs ... pourriture communiste

Terminator 2

  • Hasta la vista baby

L'instpecteur Harry

  • C'est un 44 magnum, le plus puissant soufflant qu'il y ait au monde, un calibre à vous arracher toute la cervelle. Tu ne dois te poser qu'une question : "est-ce que je tente ma chance ?"
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 baudadr  Posté le 11/02/2010 à 17:56  
Petit astucien


197 Messages

La cité de la peur

- Vous voulez un whisky?
- Juste un doigt !
- Vous ne voulez pas un whisky d'abord ?

Les tontons flingueurs

- Y'en a qui gaspillent, et y'en a d'autres qui collectent.
...
- Vous croyez qu'ils oseraient venir ici ?
- Les cons ça osent tout ! C'est même à ça qu'on les reconnaît.

- Tiens, vous avez sorti le vitriol ?!
- Pourquoi vous dites ça ? Il a pourtant l'air honnête.
- Sans être franchement malhonnête, au premier abord, comme ça il a l'air assez curieux.
- Y date du mexicain, du temps des grandes heures, seulement on a dû arrêter la fabrication : y a des clients qui devenaient aveugles, alors ça faisait des histoires.
- Faut reconnaître, c'est du brutal !
- Vous avez raison il est curieux !
- J'ai connu une polonaise qu'en prenait au p'tit déjeuner. Faut quand même admettre que c'est plutôt une boisson d'homme.
- J'y trouve un goût de pomme
- Y en a !


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 Mori  Posté le 11/02/2010 à 18:01  
Astucien


2624 Messages

arf ... les tontons flingueurs ... façon puzzle et gugusse de Montauban ... j'adore (je ne suis pas le seul, bien sûr).

http://www.audiard.net/tontons.html

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 baudadr  Posté le 11/02/2010 à 18:04  
Petit astucien


197 Messages

Les bronzés font du ski

- Dîtes, comment vous faites pour faire passer..le crapaud à l'intérieur de la bouteille ?
- Ah alors ça on le fait sécher, il pis alors il devient tout fin alors il rentre. Et puis après avec l'humidité, il gonfle.
- Alors çà, faut le boire d'un cul sec, ou alors ça vous brûle la langue. [il boit]. Ahhhhhh.
- Hummm c'est goûtu, ça a du retour !

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 baudadr  Posté le 11/02/2010 à 18:06  
Petit astucien


197 Messages
Mori a écrit :

arf ... les tontons flingueurs ... façon puzzle et gugusse de Montauban ... j'adore (je ne suis pas le seul, bien sûr).

http://www.audiard.net/tontons.html

tu n'es pas le seul, Mori

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 pascale76  Posté le 11/02/2010 à 21:19  
Petite astucienne


200 Messages

LE DINER DE CONS

- Il s'appelle Juste Leblanc
- Ah bon, il n'a pas de prénom ?
- Je viens de vous le dire : Juste Leblanc. "Leblanc", c'est son nom, et c'est "Juste" son prénom. Monsieur Pignon, votre prénom à vous, c'est François, c'est juste ?
- Oui.
- Et bien lui, c'est pareil : c'est Juste !

extrait 1119 -- Noter : 010

C'est pas un malheureux, c'est un abruti, y'a pas de mal à se moquer des abrutis, ils sont là pour ça, non ?

extrait 1222 -- Noter : 010

Docteur ! J'ai un con de classe mondiale ce soir, je vous en supplie faites quelque chose !

extrait 1316 -- Noter : 010

Vous êtes bien chez François Pignon
Mais il n'est pas là pour l'instant
Laissez un message après le bip
Il vous rappelera nom d'une pipe
Héhéhé !
C'est à vous de parler...

extrait 1418 -- Noter : 010

Il est méchant monsieur Brochant ! Il est mignon monsieur Pignon !

extrait 1528 -- Noter : 010

Un con qui en moins d'une heure amène ta femme à l'adultère et toi au contrôle fiscal, c'est tout de même prodigieux !

extrait 1531 -- Noter : 010

Il a une belle tête de vainqueur.

extrait 1688 -- Noter : 010

- Qu'est-ce que tu va chercher la ? Tu me vois invitant le père de mon meilleur ami à un dîner de cons ?
- Oui.
- Tu me prends vraiment pour un salaud, hein ?
- Oui.

extrait 2130 - Noter : 010

La classe mondiale... Peut-être même le champion du monde...

extrait 2526 -- Noter : 010

Vous faites peine à voir, on dirait un cheval qu'a raté une haie, on vous abattrait sur un champ de course.

extrait 3075 -- Noter : 010

Il est maintenant tout seul dans son grand appartement, à mélanger l'alcool et les médicaments et je suis très inquiet pour lui, parce que je sais qu'on peut mourir d'amour Mme Brochant.

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 makno14  Posté le 11/02/2010 à 22:48  
Petit astucien


695 Messages

{#}

les demons de jesus

- b "et dit donc! une lettre ! si tu mets pas de timbre! elle part pas!"
L "il est hors de question que je lèche le cul de la république!!...

* - lanoux-si on nous demande ce qu'on faisait pendant ce temps là...
- on répondra qu'on n'était pas là pour voir !"

*- "Tu fais p'tet qu'est-ce que tu veux, mais moi j'crois qu'tu fais pas
qu'est-ce que tu dois !!!"

*- La connerie, c'est la décontraction de l'intelligence

*- moi, j'ai le gout de l'effort, mais je le pratique pas

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 shumi  Posté le 12/02/2010 à 19:17  
Petit astucien


850 Messages

{#}

La vie est un long fleuve tranquille

- c'est lundi, c'est ravioli !

**

- pouah, c'est pas bon...

- pensez à ceux qui n'ont rien dans leur assiette...

- comme ils ont de la chance..!!

**

- elle a un beau cul...

- qu'est-ce que tu dis ?

- je l'aime beaucoup !



Modifié par shumi le 12/02/2010 19:19
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 Mori  Posté le 12/02/2010 à 21:02  
Astucien


2624 Messages

Babe, le cochon devenu berger

***

- uuuuuuuii

- bêêêêê

- uuuii uuuiiiiiii

{#}

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 LN Numérobis   Posté le 12/02/2010 à 21:19  
Petite astucienne


402 Messages
Mori a écrit :

Babe, le cochon devenu berger

***

- uuuuuuuii

- bêêêêê

- uuuii uuuiiiiiii

{#}

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 Bérylion  Posté le 12/02/2010 à 22:30  
Astucien


3129 Messages

la cité de la peur :

- Sarah Connor ?
- non, c'est à coté

- y s'est fait coincer par la tapette géante
- Monsieur est commissaire de police !!

- il dit que vous bluffez
- dites lui que j'ai plus de genoux
- y dit qu'il a plus de genoux
- y dit qu'y voit pas le rapport



Modifié par Bérylion le 12/02/2010 22:31
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 ariko2  Posté le 12/02/2010 à 22:32  
Astucien


1058 Messages

- 5,4,3 zéro, et paf ! pastèque !

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 Bérylion  Posté le 12/02/2010 à 22:36  
Astucien


3129 Messages
ariko2 a écrit :

- 5,4,3 zéro, et paf ! pastèque !

je sais c'est un peu décousu, mais moi je vous retranscrit ça pêle-mêle aussi...

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 Bérylion  Posté le 12/02/2010 à 22:49  
Astucien


3129 Messages

le bon, la brute et le truand :

Tu vois, le monde se divise en deux catégories, ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent. Toi tu creuses.

- Dis donc toi, tu sais que tu as la tête de quelqu’un qui vaut 2000 dollars !
- Oui... Mais toi tu n’as pas la tête de celui qui les encaissera.

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 ariko2  Posté le 12/02/2010 à 22:54  
Astucien


1058 Messages
Bérylion a écrit :
ariko2 a écrit :

- 5,4,3 zéro, et paf ! pastèque !

je sais c'est un peu décousu, mais moi je vous retranscrit ça pêle-mêle aussi...

- Des gencives de porc.

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 dededu13  Posté le 13/02/2010 à 07:25  
Petit astucien

9 Messages

{#} Bonjour à toutes et tous.

J'apporte ma pierre!

Evidemment l'incontournable Marcel Pagnol

MARIUS : "Quand on fera danser les couillons, tu ne seras pas à l'orchestre"

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 traction  Posté le 13/02/2010 à 09:46  
Astucien


3619 Messages

Charlotte Gainsbourg dans Prete moi ta main

"bon .... je vais faire caca ..."

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 doubleton  Posté le 13/02/2010 à 12:31  
Astucien


1892 Messages
traction a écrit :

Charlotte Gainsbourg dans Prete moi ta main

"bon .... je vais faire caca ..."

J'aime beaucoup:

C'est simple,précis,et ça ne manque ni de couleur ni d'odeur..

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 Demerzel  Posté le 16/02/2010 à 09:49  
Astucien


2782 Messages

Hello,

Je me rappel plus de quel film c'est mais mon frère la sortait souvent :

  • Il y a que les taureaux et les pédés qui viennent du Texas. Vu que tu ressemble pas taureau, tu serais donc de l’autre bord?
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 Bérylion  Posté le 16/02/2010 à 10:27  
Astucien


3129 Messages
Demerzel a écrit :

Hello,

Je me rappel plus de quel film c'est mais mon frère la sortait souvent :

  • Il y a que les taureaux et les pédés qui viennent du Texas. Vu que tu ressemble pas taureau, tu serais donc de l’autre bord?

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 Demerzel  Posté le 16/02/2010 à 10:37  
Astucien


2782 Messages

Haaaa full metal jacket ... ça fait longtemps très longtemps que je l'ai plus vu ... 7ans ... mon dieu une éternité, vais devoir ressortir la cassette vidéo de sa poussière

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 passérieux  Posté le 16/02/2010 à 11:53  
Petit astucien

285 Messages

Et l'inévitable :

"Deux intellectuels assis vont moins loin qu'un con qui marche ! "

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 Bérylion  Posté le 16/02/2010 à 11:54  
Astucien


3129 Messages

- Combien tu mesures 2ème pompe ?!
- Chef, 1m75, chef !
- 1m75
! Jamais vu un tas de merde aussi haut que ça !

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 jean44  Posté le 16/02/2010 à 13:35  
Petit astucien


238 Messages

et celle là

Il y a de plus en plus de cons chaque année.Mais cette année j'ai l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là!...

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