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 Répliques cultes au cinéma ...
Statut du sujet : NON RESOLU Imprimer
 baudadr
  Posté le 11/02/2010 @ 15:28  
 Petit astucien


197 Messages

Bonjour;

je ne sais pas s'il y a déjà eu ce type de topic ... mais c'est amusant de livrer à tous ce qui vous a marqué, en termes de répliques (donnez titre du film puis la réplique) :

Y a-t-il un pilote dans l'avion ?

L'hôtesse aux passagers :
- "Il n'y a aucune raison de s'alarmer. Gardez votre calme. Nous vous souhaitons une bonne fin de vol. Si quelqu'un à bord sait piloter un avion, merci de me contacter de toute urgence."

. La Folie des Grandeurs,

- "Les pauvres, c'est fait pour être très pauvre, et les riches pour être très riche!"

Le Pacha,

- "J'ai des envies de voyages. L'Océanie, Bora Bora, les vahinées... Tu connais?"
- "Pourquoi, tu veux m'emmener?"
- "On n'emmène pas des saucisses quand on va à Francfort."

. Cent Mille Dollars au Soleil,

- "Quand les types de 130 kg disent certaines choses, les types de 60 kg les écoutent."

Le cave se rebiffe,

- "Entre nous, Dabe, une supposition, je dis bien une supposition, que j'ai un graveur, du papier, et que j'imprime pour un milliard de biffetons. En admettant, encore une supposition, qu'on soit cinq sur l'affaire, ça laisserait, net, combien à chacun?"
- "Vingt ans de placard. Les bénéfices, ça se divise, la réclusion, ça s'additionne."

Les amoureux sont seuls au monde,

- "La première impression est toujours la bonne. Surtout quand elle est mauvaise."

Le Parrain 3,

- "L'économie est une arme. La politique consiste à savoir quand appuyer sur la gâchette."

Ripoux contre Ripoux,

- "La magouille, je peux plus. Je veux faire honnêtement un métier honnête."
- "Tu veux quitter la police?"

Les grandes familles,

- "Nous sommes tous deux de la même famille et nous avons tous les deux de l'argent : toi tu représentes le patronat, moi le capitalisme. Nous votons à droite : toi c'est pour préserver la société, moi pour écraser l'ouvrier. Nous organisons un dîner de vingt couverts : toi tu donnes une réception, moi j'organise une partouze. Et le lendemain nous avons des boutons, toi c'est le homard, moi c'est la vérole."

Le Président,

- "Il y a des patrons de gauche, je tiens à vous l'apprendre."
- "Il y a aussi des poissons volants, mais ils ne constituent pas la majorité du genre."

Les incorruptibles,

- "On arrive plus facilement à ses fins avec un mot gentil et un flingue qu'avec seulement un mot gentil."

Les faussaires,

- "Je peins comme Gauguin et vous voulez me faire peindre comme Van Gogh... Vous vous rendez compte que vous me demandez de renoncer à ma nature artistique?"

Le Père Noël est une ordure,

- "Mais c'est des querelles d'amoureux, ça! Vous êtes marié? Vous ne vous êtes jamais disputés, vous?"
- "Oui, mais jamais à coup de fer à souder."
- "Euh, ben c'est parce que vous n'êtes pas bricoleur!"

Mélodie en sous-sol,

- "Ton père et moi, tu nous feras mourir de chagrin."
- "Tant mieux, comme ça on retrouvera pas l'arme du crime."

Cracked Nuts,

- "Avez-vous déjà songé sérieusement au mariage ?"
- "Evidemment. C'est pour ça que je suis encore célibataire."

Viens chez moi, j'habite chez une copine,

- "Je me suis éraflé la main."
- "C'est bien fait, t'avais qu'à prendre des gants!"
- "Oh, mais c'est rien..."
- "Je suis pas sûr. Je connais un mec, il s'est éraflé, ça s'est infecté, il est devenu sourd-muet!"

La vie, l'amour... les vaches,

- "A 40 ans, il te pousse du bide et un autre menton, la musique commence à être trop forte et une de tes copines de fac devient grand-mère.
A 50 ans, tu as une opération bénigne, tu dis que c'est juste une formalité, mais c'est une opération.
A 60 ans, tu as une opération lourde, la musique est encore plus forte, mais ce n'est pas grave parce que tu ne l'entends plus.
A 70 ans, ta femme et toi, vous prenez votre retraite sur la Côte, vous dînez à dix-huit heures, vous déjeunez à dix heures et vous prenez le petit dèj' la veille au soir. Et vous passez le plus clair de la journée au supermarché à chercher la dernière marque de yahourt bio en vous demandant : "Pourquoi les enfants n'appellent-ils pas?"

Deux flics à Chicago,

- "Vous ne savez pas que les personnes qui portent des armes sont censées avoir un complexe d'infériorité ?"
- "Réellement ? Quand je pense que j'ai toujours cru qu'un permis suffisait !"

L'enjeu,

- "Aucune femme ne se présentera aux présidentielles. Ce serait admettre qu'elle a plus de 35 ans."

Mauvaise passe,

- "Une fois que tu as passé 40 ans, tout devient urgent."

Maudite Aphrodite,

- "Qui est le patron, toi ou maman ?"
- "Qui est le patron? Tu me le demandes? Je suis le patron. Maman ne fait que prendre les décisions."

La Totale,

- "Je passe mon temps entre New York et Angoulême."
- "Je ne connais pas Angoulême."
- "C'est moins vivant que New York."

Le jouet,

- "Je n'ai le droit de voir mon fils qu'une semaine par an!"
- "Vous auriez dû engager un meilleur avocat. Ce n'est pas normal de l'avoir si longtemps!"

Un américain à Paris,

- "Je suis pianiste de concert. C'est une façon un peu prétentieuse de dire que je suis actuellement sans emploi."

 
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 ariko2  Posté le 11/02/2010 à 15:40  
Astucien


1058 Messages

Les Ripoux

-Tant qu'on a la santé...

- (Noiret) Ben, lui... il l'a.

Les Grandes Vacances

-Je vais pas péter mon moteur pour des loulouttes.

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 Demerzel  Posté le 11/02/2010 à 16:35  
Astucien


2782 Messages

Hello,

Cité de la peur

  • Attention chérie, ça va couper
  • Meurs ... pourriture communiste

Terminator 2

  • Hasta la vista baby

L'instpecteur Harry

  • C'est un 44 magnum, le plus puissant soufflant qu'il y ait au monde, un calibre à vous arracher toute la cervelle. Tu ne dois te poser qu'une question : "est-ce que je tente ma chance ?"
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 baudadr  Posté le 11/02/2010 à 17:56  
Petit astucien


197 Messages

La cité de la peur

- Vous voulez un whisky?
- Juste un doigt !
- Vous ne voulez pas un whisky d'abord ?

Les tontons flingueurs

- Y'en a qui gaspillent, et y'en a d'autres qui collectent.
...
- Vous croyez qu'ils oseraient venir ici ?
- Les cons ça osent tout ! C'est même à ça qu'on les reconnaît.

- Tiens, vous avez sorti le vitriol ?!
- Pourquoi vous dites ça ? Il a pourtant l'air honnête.
- Sans être franchement malhonnête, au premier abord, comme ça il a l'air assez curieux.
- Y date du mexicain, du temps des grandes heures, seulement on a dû arrêter la fabrication : y a des clients qui devenaient aveugles, alors ça faisait des histoires.
- Faut reconnaître, c'est du brutal !
- Vous avez raison il est curieux !
- J'ai connu une polonaise qu'en prenait au p'tit déjeuner. Faut quand même admettre que c'est plutôt une boisson d'homme.
- J'y trouve un goût de pomme
- Y en a !


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 Mori  Posté le 11/02/2010 à 18:01  
Astucien


2606 Messages

arf ... les tontons flingueurs ... façon puzzle et gugusse de Montauban ... j'adore (je ne suis pas le seul, bien sûr).

http://www.audiard.net/tontons.html

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 baudadr  Posté le 11/02/2010 à 18:04  
Petit astucien


197 Messages

Les bronzés font du ski

- Dîtes, comment vous faites pour faire passer..le crapaud à l'intérieur de la bouteille ?
- Ah alors ça on le fait sécher, il pis alors il devient tout fin alors il rentre. Et puis après avec l'humidité, il gonfle.
- Alors çà, faut le boire d'un cul sec, ou alors ça vous brûle la langue. [il boit]. Ahhhhhh.
- Hummm c'est goûtu, ça a du retour !

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 baudadr  Posté le 11/02/2010 à 18:06  
Petit astucien


197 Messages
Mori a écrit :

arf ... les tontons flingueurs ... façon puzzle et gugusse de Montauban ... j'adore (je ne suis pas le seul, bien sûr).

http://www.audiard.net/tontons.html

tu n'es pas le seul, Mori

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 pascale76  Posté le 11/02/2010 à 21:19  
Petite astucienne


200 Messages

LE DINER DE CONS

- Il s'appelle Juste Leblanc
- Ah bon, il n'a pas de prénom ?
- Je viens de vous le dire : Juste Leblanc. "Leblanc", c'est son nom, et c'est "Juste" son prénom. Monsieur Pignon, votre prénom à vous, c'est François, c'est juste ?
- Oui.
- Et bien lui, c'est pareil : c'est Juste !

extrait 1119 -- Noter : 010

C'est pas un malheureux, c'est un abruti, y'a pas de mal à se moquer des abrutis, ils sont là pour ça, non ?

extrait 1222 -- Noter : 010

Docteur ! J'ai un con de classe mondiale ce soir, je vous en supplie faites quelque chose !

extrait 1316 -- Noter : 010

Vous êtes bien chez François Pignon
Mais il n'est pas là pour l'instant
Laissez un message après le bip
Il vous rappelera nom d'une pipe
Héhéhé !
C'est à vous de parler...

extrait 1418 -- Noter : 010

Il est méchant monsieur Brochant ! Il est mignon monsieur Pignon !

extrait 1528 -- Noter : 010

Un con qui en moins d'une heure amène ta femme à l'adultère et toi au contrôle fiscal, c'est tout de même prodigieux !

extrait 1531 -- Noter : 010

Il a une belle tête de vainqueur.

extrait 1688 -- Noter : 010

- Qu'est-ce que tu va chercher la ? Tu me vois invitant le père de mon meilleur ami à un dîner de cons ?
- Oui.
- Tu me prends vraiment pour un salaud, hein ?
- Oui.

extrait 2130 - Noter : 010

La classe mondiale... Peut-être même le champion du monde...

extrait 2526 -- Noter : 010

Vous faites peine à voir, on dirait un cheval qu'a raté une haie, on vous abattrait sur un champ de course.

extrait 3075 -- Noter : 010

Il est maintenant tout seul dans son grand appartement, à mélanger l'alcool et les médicaments et je suis très inquiet pour lui, parce que je sais qu'on peut mourir d'amour Mme Brochant.

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 makno14  Posté le 11/02/2010 à 22:48  
Petit astucien


689 Messages

{#}

les demons de jesus

- b "et dit donc! une lettre ! si tu mets pas de timbre! elle part pas!"
L "il est hors de question que je lèche le cul de la république!!...

* - lanoux-si on nous demande ce qu'on faisait pendant ce temps là...
- on répondra qu'on n'était pas là pour voir !"

*- "Tu fais p'tet qu'est-ce que tu veux, mais moi j'crois qu'tu fais pas
qu'est-ce que tu dois !!!"

*- La connerie, c'est la décontraction de l'intelligence

*- moi, j'ai le gout de l'effort, mais je le pratique pas

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 shumi  Posté le 12/02/2010 à 19:17  
Petit astucien


839 Messages

{#}

La vie est un long fleuve tranquille

- c'est lundi, c'est ravioli !

**

- pouah, c'est pas bon...

- pensez à ceux qui n'ont rien dans leur assiette...

- comme ils ont de la chance..!!

**

- elle a un beau cul...

- qu'est-ce que tu dis ?

- je l'aime beaucoup !



Modifié par shumi le 12/02/2010 19:19
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 Mori  Posté le 12/02/2010 à 21:02  
Astucien


2606 Messages

Babe, le cochon devenu berger

***

- uuuuuuuii

- bêêêêê

- uuuii uuuiiiiiii

{#}

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 LN Numérobis   Posté le 12/02/2010 à 21:19  
Petite astucienne


402 Messages
Mori a écrit :

Babe, le cochon devenu berger

***

- uuuuuuuii

- bêêêêê

- uuuii uuuiiiiiii

{#}

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 Bérylion  Posté le 12/02/2010 à 22:30  
Astucien


3129 Messages

la cité de la peur :

- Sarah Connor ?
- non, c'est à coté

- y s'est fait coincer par la tapette géante
- Monsieur est commissaire de police !!

- il dit que vous bluffez
- dites lui que j'ai plus de genoux
- y dit qu'il a plus de genoux
- y dit qu'y voit pas le rapport



Modifié par Bérylion le 12/02/2010 22:31
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 ariko2  Posté le 12/02/2010 à 22:32  
Astucien


1058 Messages

- 5,4,3 zéro, et paf ! pastèque !

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 Bérylion  Posté le 12/02/2010 à 22:36  
Astucien


3129 Messages
ariko2 a écrit :

- 5,4,3 zéro, et paf ! pastèque !

je sais c'est un peu décousu, mais moi je vous retranscrit ça pêle-mêle aussi...

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 Bérylion  Posté le 12/02/2010 à 22:49  
Astucien


3129 Messages

le bon, la brute et le truand :

Tu vois, le monde se divise en deux catégories, ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent. Toi tu creuses.

- Dis donc toi, tu sais que tu as la tête de quelqu’un qui vaut 2000 dollars !
- Oui... Mais toi tu n’as pas la tête de celui qui les encaissera.

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 ariko2  Posté le 12/02/2010 à 22:54  
Astucien


1058 Messages
Bérylion a écrit :
ariko2 a écrit :

- 5,4,3 zéro, et paf ! pastèque !

je sais c'est un peu décousu, mais moi je vous retranscrit ça pêle-mêle aussi...

- Des gencives de porc.

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 dededu13  Posté le 13/02/2010 à 07:25  
Petit astucien

9 Messages

{#} Bonjour à toutes et tous.

J'apporte ma pierre!

Evidemment l'incontournable Marcel Pagnol

MARIUS : "Quand on fera danser les couillons, tu ne seras pas à l'orchestre"

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 traction  Posté le 13/02/2010 à 09:46  
Astucien


3556 Messages

Charlotte Gainsbourg dans Prete moi ta main

"bon .... je vais faire caca ..."

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 doubleton  Posté le 13/02/2010 à 12:31  
Astucien


1876 Messages
traction a écrit :

Charlotte Gainsbourg dans Prete moi ta main

"bon .... je vais faire caca ..."

J'aime beaucoup:

C'est simple,précis,et ça ne manque ni de couleur ni d'odeur..

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 Demerzel  Posté le 16/02/2010 à 09:49  
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2782 Messages

Hello,

Je me rappel plus de quel film c'est mais mon frère la sortait souvent :

  • Il y a que les taureaux et les pédés qui viennent du Texas. Vu que tu ressemble pas taureau, tu serais donc de l’autre bord?
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 Bérylion  Posté le 16/02/2010 à 10:27  
Astucien


3129 Messages
Demerzel a écrit :

Hello,

Je me rappel plus de quel film c'est mais mon frère la sortait souvent :

  • Il y a que les taureaux et les pédés qui viennent du Texas. Vu que tu ressemble pas taureau, tu serais donc de l’autre bord?

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 Demerzel  Posté le 16/02/2010 à 10:37  
Astucien


2782 Messages

Haaaa full metal jacket ... ça fait longtemps très longtemps que je l'ai plus vu ... 7ans ... mon dieu une éternité, vais devoir ressortir la cassette vidéo de sa poussière

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 passérieux  Posté le 16/02/2010 à 11:53  
Petit astucien

285 Messages

Et l'inévitable :

"Deux intellectuels assis vont moins loin qu'un con qui marche ! "

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 Bérylion  Posté le 16/02/2010 à 11:54  
Astucien


3129 Messages

- Combien tu mesures 2ème pompe ?!
- Chef, 1m75, chef !
- 1m75
! Jamais vu un tas de merde aussi haut que ça !

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 jean44  Posté le 16/02/2010 à 13:35  
Petit astucien


238 Messages

et celle là

Il y a de plus en plus de cons chaque année.Mais cette année j'ai l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là!...

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 AtW  Posté le 18/02/2010 à 09:35  
Petit astucien


67 Messages

"Moi les dingues j'les soigne ! J'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère. J'vais lui montrer qui c'est Raoul ! Aux quat'coins d'Paris qu'on va l'retrouver. Eparpillé par petits bouts, façon puzzle. Moi, quand on m'en fait trop, j'correctionne plus: j'dynamite, j'disperse, j'ventile !"

Quelqu'un reconnait ?



Modifié par AtW le 18/02/2010 09:36
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 ariko2  Posté le 18/02/2010 à 09:43  
Astucien


1058 Messages

Bernard Blier dans .... "Les Tontons flingueurs" ?

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 AtW  Posté le 19/02/2010 à 20:58  
Petit astucien


67 Messages

-J'ai bon caractère mais j'ai le glaive vengeur et le séculier. L'aigle va fondre sur la vieille buse...
-C'est chouette comme métaphore
-Ce n'est pas une méthaphore, c'est une périphrase.
-Ah, fais pas chier !
-Ca, c'est une méthaphore !

Et là ?

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 baudadr  Posté le 23/02/2010 à 14:49  
Petit astucien


197 Messages

dans OSS117 :

Hubert : J’aime me beurrer la biscotte ! J’aime me beurrer la biscotte !

- Le méchant : Qui êtes vous ?
- Hubert : OSS 117, pour vous servir !

...

Hubert : Vous êtes bien grossière pour une femme dont le tonton est pharaon !
- Princesse Al Tarouk : Mon oncle est roi ! Les pharaons régnaient il y a 4000 ans !
- Hubert : ... Je le sais ça !

- Hubert : À l’occasion, je vous mettrai un petit coup de polish !

- Hubert : Comment est votre blanquette ? Le barman : Ma blanquette est bonne...

...

- ...

- Larmina : L’arabe est parlé par des millions de personnes et son écriture est un art.
- Hubert :ricanant) : Des millions ?! Haha, des millions ! Vous êtes charmante mais vous voyez déjà ce que ça fait un million Larmina ?
- Larmina : Assez bien, merci."

...

- Hubert :en parlant du canal de Suez) : C’est là que l’on voit la grandeur de votre civilisation. Construire pareil ouvrage il y a 4000 ans il fallait être visionnaire !
- Larmina : Le canal a été construit il y a seulement 86 ans...
- Hubert : Ah bon ? En tout cas quelle fierté pour votre pays !
- Larmina : Le canal a un statut international, la compagnie qui le gère est à majorité anglaise, rien de tout cela n’est égyptien...

...

un petit coup d’polisch...
- Hubert : Vous voyez l’automobile derrière moi ?
- Larmina : Oui...
- Hubert : ça fait un petit moment que je l’observe...
- Larmina : Et bien ?
- Hubert : Et bien, elle est absolument impeccable ! C’est quand même bien mieux une voiture propre, nan ? A l’occasion, je vous mettrai un petit coup d’polisch...

...

- Larmina : Lucien, il y a une réception ce soir à l’ambassade de grande Bretagne.
- Hubert : Ah à la bonne heure ! Ce sera l’occasion de porter mon smoking en alpaga !
- Larmina : Oui, si vous voulez... Mais ce sera surtout l’occasion de rencontrer le gratin Cairote.
- - Hubert :qui se met à rire) : Et non pas le gratin de pommes de terre ! (Larmina le regarde) Nan, parce que ça ressemble à carotte, Cairote. Le... Le légume, puisque vous avez dit gratin... Gratin de pommes de terre... C’est, c’est une astuce...

...

- Princesse Al Tarouk : Je ne te dirai rien !
- Hubert : Bah comme ça nous sommes quittes, puisque de mon côté je ne vous ferai pas l’amour. Oh bien sûr, je pourrais me servir de cet outil (il brandit son arme). Ceci est un pistolet, par le passé il a su faire parler beaucoup de monde, hommes comme femmes, d’ailleurs... Il se charge et se décharge comme ceci. Chargé, déchargé. Chargé, déchargé. Chargé... déchargé. C’est une arme fiable, ferme et qui a un coefficient de pénétration...

...

- Moeller : Les scientifiques font des expériences sur des mouches drosophiles parce que la structure de leur cerveau est extrêmement proche de la notre...
- Sétine : Le cheval nous voit plus grand que nous sommes avec son oeil. Ce n’est que grâce à cela que nous l’avons domestiqué.
- Moeller : C’est notre oeil et notre regard qui nous dictent notre façon d’agir par rapport aux autres. Mais on peut être myope. Pelletier (qui comprend rien) : Ah.
- Hubert : L’aveugle ne voit pas. Il ressent. Et paradoxalement il voit !
- Moeller : Si le chat a la queue verticale c’est qu’il est en confiance.
- Sétine : Le cul de jatte a une jambe qui le démange encore.
- Hubert : Quand une femme change d’homme, elle change de coiffure.


...

- Hubert : Dites moi Larmina, cette nuit j’ai été réveillé par des cris horribles, un homme hurlait à la mort de la tour là-bas, impossible de dormir. J’ai été obligé de le faire taire !
- Larmina : Le muezzin ? Vous avez fait taire le muezzin ?
- Hubert : Le ?
- Larmina : Muezzin, le prêtre qui appelle les fidèles à la prière du matin !
- Hubert : Ah, je l’ignorais. C’était donc ça tout ce tintouin les cris et le micro là, d’accord !

...

- Hubert : Tu embrasses toute ta famille pour moi d’accord ?! Combien tu as d’enfants ? Huit ? Neuf ? Sliman : Deux Sidi.
- Hubert : (un temps) Tu les embrasses quand même.

- Hubert : Il serait bon que vous m’appreniez deux trois rudiments d’arabe pour ce soir que je passe inaperçu.
- Larmina : Très bien. Commençons par le début : Ouhaed, juge, tlata, harba, khamsa.
- Hubert : Ouhaed, juge, tlata, harba, khamsa.
- Larmina : Très bien.
- Hubert : ça veut dire quoi ?
- Larmina : Un deux trois quatre cinq.
- Hubert : ça me sert à rien... Sauf si je dois compter jusqu’à cinq, là en revanche ça pourrait me servir ! Faut pas que je dépasse cinq car je ne connais pas six, je suis battu... Je crois qu’il faut tenter le coup ! Le jeu en vaut la chandelle Larmina ! Oui, le jeu en vaut la chandelle !

- Hubert :qui compte les coups de fouet qu’il est en train de recevoir) : Ouhaed , Juge, Tlata, Harba, Khamsa... Six ??! Six ?!!

...

- Hubert : J’aime quand on m’enduit d’huile ! Hubert aime l’huile
- Hubert : En tout cas on peut dire que le soviet éponge !

...

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 baudadr  Posté le 23/02/2010 à 15:58  
Petit astucien


197 Messages


« Patricia, mon petit... je voudrais pas te paraître vieux jeu ni encore moins grossier. L’homme de la Pampa parfois rude reste toujours courtois, mais la vérité m’oblige à te le dire : ton Antoine commence à me les briser menu ! » Lino Ventura dans les Tontons flingueurs de Georges Lautner.

« La vie c’est dur tout le temps ? Ou c’est seulement quand on est petit ? » Nicole Portman - « C’est toujours comme ça. » Jean Reno dans Léon de Luc Besson

« [..] Avouer que tu as un cœur, même s’il faut creuser profond pour le trouver et que tu as oublié depuis longtemps comment on s’en sert" Marcia Gay Harden
« Si j’avais su que tu nous ferais ta grande conférence sentimentale, j’aurais appris par cœur les tragédies de Shakespeare. » Gabriel Byrne dans "Miller’s crossing" des frères Coen

« On courtise, on séduit on enlève et en cas d’urgence on épouse. » Lino Ventura, Bernard Blier, Francis Blanche et André Weber

« Un barbu, c’est un barbu. Mais trois barbus, c’est des barbouzes. » Lino Ventura dans Les Barbouzes de Georges Lautner

« Ce ne sera pas trop dur pour vous, Madame Peel ?
Rien n’est jamais trop dur pour moi... » Ralph Fiennes & Uma Thurman dans Chapeau melon et bottes de cuir de Jeremiah Chechik

« Qui tu es, toi, pour juger des autres ? Tcheky Karyo
Moi, je ne suis rien, Anton... je ne suis rien... rien pour personne. » Matthew Broderick dans Addicted to love de Griffin Dunne.

« Howard, que ce soit clair entre nous : tu es notre fils et nous t’aimerons jusqu’à notre mort. Gay, hétéro, rouge, vert ou même si tu pilles une banque ou si tu tues quelqu’un... » Debbie Reynolds

« Mais j’ai promis à Isaac de faire ce défilé. La nouvelle collection, c’est cette après-midi et j’ai mes deux toast à vomir" Shalom Harlow dans "In & Out » de Frank Oz.

« Tu avais l’air soucieux dans ton sommeil...
Je devais faire un mauvais rêve.
Avec moi à tes côtés ?
On n’est pas maître de ses rêves, Jeanne. » Virginie Ledoyen et Mathieu Demy dans Jeanne et le garçon formidable d’Olivier Ducastel et Jacques Martineau.

« Sur ce, si ça vous gène pas, je vais m’évanouir » Robert De Niro dans Ronin de John Frankenheimer

« Ecoute, je vais jouer franco avec toi. Si tu veux la vérité, je m’en cogne de ce que tu sais ou non. Mais j’vais te torturer un peu... pour la rigolade... pas pour te faire parler. [..] A ta place, moi, je prierais pour que ça finisse vite, mais ça, faut pas y compter. » Michael Madsen dans Reservoir Dogs de Quentin Tarantino

« Comme je vous le disais, nous pourrons commencer par répondre à la question : qu’est-ce qu’un crime sexuel ?"
C’est de ne pas s’éclater au lit. » Kevin Bacon & Alex Edlin dans Sex crimes de John McNaughton.

« Mais, c’est de la manipulation !" Catherine Zeta-Jones "Non, c’est du chantage... La manipulation, c’est la façon dont les policiers traitent avec les voleurs. » Sean Connery dans "Haute-Voltige" de Robert MacDougal

« Si ça peut vous consolez, ce mec, là, avec la bouteille, vous le voyez, non seulement il a des bagages en croco coordonnés, mais sa série préférée est Alerte à Malibu. Vous voyez, il y a toujours quelqu’un plus à de plaindre que soi. » John Hannah dans "Pile & face" de Peter Howitt

« On les a perdus. Le Saint Office va me couper les couilles. Remarque pour ce qu’on s’en sert. » André Pousse dans "L’âme sœur" de Bigeard

« Tout va comme vous voulez, cher Monsieur ? On prend le frais, c’est ça ? Je ne voudrais pas me mêler de ce qui ne me regarde pas, mais un blanc circulant en plein Harlem avec une pancarte sur laquelle est écrit : "Je hais les nègres", soit il a un grave problème personnel à résoudre, soit il a quelques cases en moins. » Samuel L.Jackson dans "Une journée en enfer" de John McTiernan

« C’est pour les enfants que c’est terrible. Heureusement qu’ils n’en ont pas. » Catherine Frot dans "Un air de famille" de Cédric Klapisch

"Le fil vert sur le bouton vert, le fil rouge sur le bouton rouge. » Robert Lamoureux dans "On a retrouvé la 7ème compagnie" de Robert Lamoureux

"On ne dit pas :"Juif vous avez l’air"... mais "Vous avez l’air Juif". Si je vous dis : "Con vous avez l’air", c’est pas français. C’est juste, mais c’est pas français. » Jean-Paul Belmondo dans "L’As des As" de Gérard Oury

"Quand il y a des blancs dans la conversation, monsieur l’abbé, c’est quand vous laissez le temps au Saint-Esprit de vous souffler les réparties ?" Emmanuelle Riva dans "Léon Morin, prêtre" de Jean-Pierre Melville

"Je rêvais d’un fils unique et j’ai eu deux imbéciles. » Jean-Pierre Bacri dans "Kennedy et moi" de Sam Karmann

"Il y a 50000 gonzesses dans cette station. Merde ! Et il a fallu que tu la sautes, elle, la fille de Max ma nièce !" André Dussollier dans "Les Marmottes" d’Elie Chouraqui

"Quelle différence il y a entre un salaud et un type bien ? Hé, bin, le type bien, il a pas les couilles d’être un salaud. Puis, c’est tout ! Moi, par exemple, qui suis dégonflé de nature, hé bin, je suis condamné à être un type bien toute ma vie !" Coluche dans "La Femme de mon Pote" de Bertrand Blier

"Alors, comme ça, t’aimes l’herbe, VR ? Eh bin, tu vas brouter. Broute ! J’ai dit "Broute !". Allez, allez. Broute ! Alors ? Mâche bien, VR, mâche bien ! Oh... un bout de shit" Lionel Abelanski dans "La Beuze" de François Desagnat et Thomas Sorriaux

"Faut tuer les gens avant de les connaître ; après, on s’attache. » Annie Girardot dans "Elle cause plus... Elle flingue" de Michel Audiard

"M’enfin : ils vont quand même pas me tuer parce que je vais pas mourir, non ?" Philippe Noiret dans "Père et Fils" de Michel Boujenah

"Une femme est un poison. » Charlton Heston "Pas désagréable à prendre. » Dorothy Lamour dans "Sous le plus grand Chapiteau du Monde" de Cecil B. DeMille

"Mais c’est bien connu que c’est pas mes neurones qui m’ont rendu célèbre. C’est plutôt que je suis démentiellement beau, sexy en diable et que je suis si bien monté que c’en est écœurant ! Ah... faut bien avouer que j’ai pas inventé le fil à couper l’eau tiède. » Will Smith dans "Père et Fille" de Kevin Smith

"Par expérience, je ne mets jamais la main le premier dans un corps liquide visqueux ne me disant rien qui vaille. » David Wenham dans "Van Helsing" de Stephen Sommers

"On ne sent pas le cul quand on connait pas. » Jean-Pierre Bacri dans "Didier" de Alain Chabat

"Salope ! Chienne ! Endive !" Jean-Paul Belmondo "Je vous demande pardon ?" Geneviève Bujold "Je disais "chienne" comme ça... » Jean-Paul Belmondo "Ah ! J’avais cru comprendre "endive". » Geneviève Bujold dans "l’Incorrigible" de Philippe de Broca

"Je sais, Ed, la vie n’est jamais juste. Rends-toi compte : désormais, si je tue un mec, on peut m’arrêter. » Leslie Nielsen dans "Y a-t-il un flic pour sauver la Reine ?" de David Zucker

"Un mec aussi chiant avec sa maitresse doit pas être beaucoup plus drôle avec sa femme. » Annelise Hesme dans "Fauteuils d’orchestre" de Danielle Thompson

"Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ?" Jean-Paul Belmondo "Non. » Georges Géret "Un voleur, de temps en temps, ça se repose. » Jean-Paul Belmondo dans "le Guignolo" de Georges Lautner

« Je suis un publiciste, pas un attrape-nigauds. J’ai des collaborateurs, une secrétaire, une mère, deux ex-femmes et quelques barmen qui comptent sur moi pour vivre. Je n’ai aucune envie de les décevoir en me faisant supprimer à la légère. » Cary Grant dans La Mort aux Trousses d’Alfred Hitchcock

« On ne trompe pas quelqu’un qu’on aime avec quelqu’un qu’on n’aime plus. » Fu’âd Aït Aatou dans "Une vieille Maîtresse" de Catherine Breillat

« Comment est-il mort ?" Malcolm Sinclair - Votre contact ? Douloureusement. » Daniel Craig dans "Casino Royale" de Martin Campbell

« Mr Dent, avez-vous l’idée des dégâts matériels que pourrait subir ce bulldozer si je le laissais vous passer sur le corps ?" Steve Pemberton "Pas la moindre. » Martin Freeman "Absolument aucun. » Steve Pemberton dans "H2G2 - Le guide du voyageur galactique" de Garth Jennings

« Il faut aimer le peuple même si on sait qu’il est composé d’un tas de cons. » Riccardo Scamarcio dans "Mon frère est fils unique" de Daniele Luchetti

« Surtout ne croyez pas que j’ai le mal de mer parce que, moi, la mer, je ne la crains pas. Ce que je crains, c’est le bateau. » Fernandel dans "Honoré de Marseille" de Maurice Régamey

« J’aimerais réellement avoir ce brillant sens de la répartie qui fait tout votre charme. Mais je ne l’ai pas. Alors je vais vous paralyser !" James Coburn dans "Hudson Hawk" de Michael Lehmann

« Il faut toujours sourire quand on ne sait pas. Cela ne vous rend pas plus intelligente, mais c’est plus agréable pour ceux qui vous regardent. » Jeanne Moreau dans "Nikita" de Luc Besson


« Sont-ce les mythes qui ont décidé que tu me sodomises ?" José Garcia
Non, ça, c’est une initiative personnelle. » Vincent Cassel dans "Sa Majesté Minor" de Jean-Jacques Annaud

« Dans un meurtre, il vaut mieux être le coupable que la victime. » Mark Wahlberg dans la Nuit nous appartient de James Gray

« Bon, je récapitule dans le calme : on la débusque, on la passe à l’acide, on la découpe au laser, on la dissout et on balance ce qui reste dans le lac d’Aumesnil. » Bernard Blier dans "Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages" de Michel Audiard

« Elle était pas moche. Elle était anglaise. » Franck Dubosc dans Disco de Fabien Onteniente

« Seul le vainqueur ne croit pas au hasard. » Claude Rich dans Président de Lionel Delplanque

« Et Mme Guiseppe, toujours... ?" Gérard Jugnot
Morte. » Beppe Chierici
Ah, formidable. Et les enfants ?" Gérard Jugnot
Ils sont morts aussi. » Beppe Chierici
Ah bin, comme ça, vous êtes tranquille. » Gérard Jugnot dans les Bronzés 3 de Patrice Leconte

« Always look on the bright side of life... . » Eric Idle dans "la Vie de Brian" de Terry Jones

« Il faut absolument que tu comprennes une chose, Fred : on peut être mère de famille et avoir envie de se faire sodomiser contre un mur de temps en temps et sans éteindre la lumière. » Valérie Benguigui dans Pur Week-end de Olivier Doran

« Si j’avais acheté un livre à chaque fois que j’ai regardé un film de cul, je serais un gars cultivé. » Guillaume Lemay-Thivierge dans Les 3 p’tits cochons de Patrick Huard

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