Pour passer le temps, un copier / coller dans son jus.
A lire attentivement.....!!!!
AÉRODROMADAIRE. Terrain d'aviation couvert de bosses.
AFFREUDISIAQUE. D'une laideur qui, paradoxalement, attise le désir sexuel.
"La Bête, vos poils m'excitent : je vous trouve délicieusement affreudisiaque ! " (Jean COCTEAU).
ALCÂLINER. Donner des preuves de tendresse pendant plus longtemps qu'un amant ordinaire.
NB : Dans son roman L'Amant (adapté au cinéma par Jean-Jacques Anode),
Marguerite Duras-L. a dressé le portrait-type d'un amant alcâlin.
ARISTOPICRATE. Vin de mauvaise qualité, quoique d'origine contrôlée.
AUTOBIDACTE. Personne qui, par ses seules facultés et sans l'aide de qui que
ce soit, est parvenue à un échec cuisant. "L'autobidacte qui, dans la vie,
est parti de zéro pour n'arriver à rien dans l'existence n'a de merci à dire
à personne." (Pierre DAC).
AVARIÉTÉ. Type de spectacle présentant des numéros musicaux dont la date de
péremption est largement dépassée. "Non, non et non ! Je ne vous laisserai
pas dire que mon émission, c'est de l'avariété ! " (Pascal SEVRAN).
BAFFECTION. Tendresse exprimée par de grandes claques affectueuses sur les
joues. "J'ai toujours eu pour mes petits gars une baffection virile et
sincère." (Marcel BIGEARD).
BEURRÉKA ! Exclamation poussée par Archimède, le jour où il glissa de sa
baignoire après un repas trop arrosé.
BIBERONFLETTE. Petite sieste de bébé après un bon repas.
BOOMERINGUE. Pâtisserie légère à base de blanc d'ouf, dont les Australiens
garnissent leurs tartes à la crème.
CADASTROPHE. Découpage administratif d'un territoire municipal réalisé sans
discernement, ce qui a pour conséquence d'aboutir à de sanglantes querelles
de voisinage.
CADDIE-YAK. Ruminant à long pelage, utilisé pour transporter les provisions
dans les
Supermarchés himalayens. Au Tibet, les
Caddie-yaks sont considérés
comme des véhicules de luxe.
CARPATES-SHOW. Spectacle d'horreur dans lequel on peut voir des vampires
découper leurs victimes en fines lamelles avant de les napper d'huile
d'olive et de citron.
CALHAMBURGER. Plaisanterie bien grasse, servie dans un langage plein de
crudité et dans un petit pain rond, plein de crudités également.
CALIMÉROVINGIENS. Lignée de rois de France dont les représentants, bien que
nés coiffés, furent poursuivis par un sort vraiment trop injuste.
CANNABYSSE. Plante dont les feuilles, quand on les fume, provoquent un état
proche de l'ivresse des profondeurs.
CAPOTHICAIRE. Ancien terme pour désigner les vendeurs de préservatifs.
CATACYCLISME. Chute collective au cours du Tour de France.
NB: Pour soigner les écorchures provoquées par les catacyclismes, il est
recommandé d'utiliser du Merckxurochrome.
CATCHALOT. Mammifère marin se livrant à des combats aquatiques extrêmement
spectaculaires.
CHTIMISTE. Scientifique qui étudie la constitution atomique et moléculaire
des populations du Nord de la France.
CLAUSTROGOTS. Ancien peuple germanique qui, parce qu'il ne supportait pas de
vivre enfermé dans les plaines du Dniepr, décida de partir en excursion pour
l'Italie.
NB: C'est ce qu'on appelle un état dniepressif.
CLOCLOSTROPHOBE. Personne qui craint les dimanches à l'ombre et apprécie les
lundis au soleil.
COLIBRIUS. Drôle d'oiseau
CONJONCTINVITE. Clignement d'oil que l'on attribue à tort à une manouvre de
séduction, alors qu'il n'est dû en réalité qu'à une irritation de la cornée.
CONSERWATTHEURE. Unité de mesure servant à évaluer l'énergie requise pour
faire obstacle au progrès.
CORCORSAGE. Bocal à cornichons.
COSTARD RICARD. République d'Amérique centrale, dont les touristes français
apprécient les ravissants costumes folkloriques et les étonnantes boissons
exotiques.
CRABIBOCHER (se). En pincer à nouveau l'un pour l'autre.
CRAMPING. Activité estivale qui consiste à se loger dans un espace aussi
réduit que possible, délimité par une toile posée sur des piquets, dans le
but d'atteindre un état maximal de contraction musculaire.
CYCLOPTIMISTE. Qui voit l'avenir d'un seul oil, mais du bon.
DRAPEAUPLEXIE. Perte brutale de toute forme de conscience, que subissent
certaines personnes quand on brandit devant elles l'étendard de la Nation.
ÉGÉPEURÉE. Egérie du chanteur Christophe.
EMBOUFFEILLAGE. File d'attente qui se forme à l'entrée d'un restaurant quand
celui-ci a bonne réputation et que tout le monde vient dîner à la même
heure.
ENGROPOLOGIE. Science humaine qui s'attache à l'étude des généralités.
ÉPAPHINIE. Fête célébrée le lendemain du jour des Rois, au cours de laquelle
on mange les restes de galette de la veille.
ÉPOUSANTAIL. Homme qui fait fuir toutes les femmes qu'il demande en mariage.
ÉQUIMOSE. Egalité entre deux boxeurs quant au nombre de bleus récoltés au
cours d'un combat.
ESGALOPE. Tranche mince de viande provenant d'une bête ayant beaucoup couru,
ce qui la rend excessivement coriace.
ESPOIRE. Individu dont la confiance confine à la crédulité.
ÉVIDANGE. Se rendre à l'évidange : se résoudre à rendre visite à son
garagiste alors que le voyant d'huile de sa voiture est resté obstinément
allumé pendant quelques jours.
EXASPERANTO. Langue universelle que personne ne comprend - ce qui, à la
longue, provoque un certain énervement.
EX-PAS-TRIÉE. Ancienne petite amie, partie travailler à l'étranger, dont on
se demande encore si on va la garder ou non dans son carnet d'adresses.
FAUX-TAUX-GRAPHIE. Instantané de l'économie française publié par le
gouvernement pour rassurer les investisseurs.
FINANÇAILLES. Préliminaires au contrat de mariage.
FLOPTIMISTE. Qui a confiance en ses chances d'échec. "Je me sens très
floptimiste quant à l'avenir du pessimisme." (Jean ROSTAND).
FULGURINER. Pisser plus vite que son ombre.
GAZGUETTE. Journal plié de manière adéquate pour servir de chapeau
improvisé.
GHANDICAP. Désavantage volontairement consenti par un partisan de la
non-violence face à un adversaire.
GLORIALASSOTHÉRAPIE. Traitement consistant à plonger une chanteuse dans un
bain d'eau de mer dans le but de déplacer un volume de liquide égal à son
propre volume.
GOLFACTION. Sport se pratiquant avec une balle et un nez. Le jeu consiste à
mettre la balle dans les trous de nez (et réciproquement).
GRATATINÉ. Si dit d'un plat qui, ayant cuit au four un peu trop longtemps,
en ressort tout sec et racorni.
GROINCHEUX. D'une humeur de cochon.
HACHITECTURE. Art de bâtir des pâtés de maisons.
HAPPYCULTEUR. Personne qui fait son miel des petits bonheurs de l'existence.
HÉMIPLÉGISLATEUR. Personne qui conçoit les lois dans l'intention de
satisfaire soit la droite, soit la gauche, mais jamais l'ensemble du corps
électoral.
HIMALAYETTE. Ensemble des vêtements portés par les nouveau-nés qui
participent à des expéditions en haute montagne.
HIPPOTHÈSE. Supposition concernant l'ordre d'arrivée d'une course de
chevaux. "Les hippothèses, vous le savez, c'est ma grande passion." (Omar
SHARIF).
HOMOPLATE. Travesti qui n'emploie pas de prothèses mammaires. "J'allais
certains soirs au Bois de Boulogne, où je connaissais un jeune Brésilien
prénommé Renato ; et ces nuits-là, je me fourrais l'homoplate jusqu'au doigt
dans l'oil." (Jean GENET).
HUMIDINETTE. Jeune fille dont la peau moite trahit une extrême sensibilité.
HYPNOTHÈSE. Supposition qui se révèle n'être qu'une histoire à dormir
debout.
IDOLESCENCE. Période de la vie où l'on cherche passionnément à s'identifier
à ses vedettes préférées.
IGNORANG-OUTAN. Singe totalement dépourvu d'instruction.
IKÉALISME. Attitude de celui qui, à la recherche du bonheur absolu, croit
pouvoir l'acquérir en pièces détachées et le monter lui-même à domicile.
NB : La clé du bonheur, incluse dans le carton, doit être soigneusement
conservée pour pouvoir rajuster le bonheur après quelques mois
d'utilisation.
JAMBONPOINT. Corpulence due à un excès de charcuterie.
JAZZON. Musicien thessalien, inventeur du swing antique. Avec ses choristes,
les Argonautes, il remporta plusieurs disques d'or et une toison du même
métal.
KAFKARD. Crise de désespoir devant l'absurdité de l'existence.
KARAPATÉ. Sport de combat d'origine japonaise, faisant appel au plus ancien
et au plus naturel des moyens d'autodéfense : la fuite.
KAWALCADE. Course effrénée d'un groupe d'employés de bureau cherchant à
prendre d'assaut la machine à café située au fond du couloir.
KOLKHOZETTE. Au temps de l'URSS, jeune fille pauvre recueillie dans une
exploitation agricole collective et contrainte d'y exercer de basses
besognes.
LIBIDROPHES. Se dit de deux personnes dont les pulsions sont voisines.
LIPIDO. Pulsion sexuelle qui se manifeste par une attirance pour les corps
gras.
LITTÉRATERRE. Ensemble des ouvres écrites sans génie. "On ne peut pas me
reprocher de faire de la littératerre, puisque ce n'est pas moi qui écris
mes livres." (Paul-Loup SULITZER).
LOBOTOMOBILISTE. Conducteur qui déconnecte son cerveau dès qu'il met le
contact.
LOLITARTE. Jeune allumeuse sans cervelle.
LOMBRIQUET. Ver de terre amoureux d'une étoile, et qui fait des étincelles
pour lui déclarer sa flamme.
LUXURINOIR. Pissotière mal famée.
MAMELLIORER. Pratiquer la chirurgie esthétique du buste. "Oui, c'est vrai,
j'ai encore envie de faire du cinéma. Je suis sûre que je peux encore me
mamelliorer comme actrice." (Ophélie WINTER).
MAMYFESTATION. Défilé de grands-mères en colère.
MATHLÈTE. Champion de calcul mental.
MÉCONTEMPORAIN. Personne qui se plaint continuellement d'être née à l'époque
actuelle et qui répète à qui veut l'entendre qu'aujourd'hui, tout est bien
pire qu'autrefois.
MISSTICISME. Caractère exalté d'une jeune fille qui rêve de gagner un
concours de beauté.
MONDINANITÉ. Propos dénué de sens que l'on exprime dans les soirées huppées
MYOSOTTISE. Fleur qui essaie vainement de ressembler à une pensée.
NATIONANISME. Plaisir solitaire des peuples.
NÉGOCENTRISME. Disposition mentale qui pousse certaines personnes à tout
considérer d'un point de vue purement mercantile. "La chute des idéologies,
au lieu de permettre l'exercice d'une solidarité planétaire, a favorisé
l'émergence d'un négocentrisme terrifiant." (Bernard-Henri LEVY).
NÉVROSERAIE. Jardin secret où se développent les fleurs du mal.
NOCETALGIE. Après quelques années de mariage, souvenir mélancolique de
l'atmosphère de fête qui régnait aux premiers temps de cette union.
NYMPHORMATIQUE. Science de la manipulation des bits. "Moi, dans la
nymphormatique, j'aime tout : le macro hard comme le micro soft." (Tabatha
CASH).
OBSECTION. Peur maladive de l'amputation d'une partie de son anatomie.
ORACLETTE. Rite divinatoire originaire de Suisse, consistant à lire l'avenir
dans le fromage fondu.
ORTEILLER. Petit coussin que l'on dispose au fond du lit pour soutenir les
doigts de pieds.
PÂQUATIQUE. Se dit de tout ce qui a trait aux poissons d'avril.
PARALBOLE. Récit allégorique destiné à ranimer l'ardeur de l'auditoire.
PARKANOÏAQUE. Individu obnubilé par l'idée que tout le monde veut lui voler
sa veste imperméable.
PEANUTILE. Qui compte pour des cacahuètes.
PELLICULTURE. Mince couche
Superficielle de connaissances générales, avec
laquelle on masque l'étendue de son ignorance. "Etre américain est une
excellente préparation à la pelliculture." (Henry JAMES).
PERSPIQUE-ASSIETTE. Profiteur qui sait choisir avec discernement les lieux
où il s'invite sans vergogne.
PÉTANK. Jeu consistant à pointer et à tirer au moyen d'un canon monté sur un
véhicule blindé. "La boule OBUS ne rate jamais son but. OBUS, le numéro un
de la pétank." (Publicité).
PLUTSCH. Tentative de coup d'état qui tombe à l'eau. "Il faut bien
l'admettre : notre tentative de débarquement à la Baie des Cochons fut un
véritable plutsch." (Henry KISSINGER).
POLICETYRÈNE. Matière synthétique, employée par le Ministère de l'Intérieur
pour assurer l'isolation de la société contre les individus qui menacent sa
sécurité.
PROSTRÉICULTEUR. Eleveur d'huîtres venant d'apprendre que toute sa
production était perdue à la suite d'une marée noire.
PSALMIPÈDE. Auteur de psaumes qui, sachant que les fidèles chantent comme
des pieds, inclut les canards dans sa partition.
PSYCHÉDÉLICOPTÈRE. Appareil volant - et même planant.
PUTÉCANTHROPE. Prostituée très âgée.
PUTRÉFECTION. Maquillage d'une putécanthrope.
QUARTÉSIEN. Qui parie aux
Courses selon des critères méthodiques et
rationnels. "Va comprendre, Charles. Quand on est quartésien, on joue, donc
on est." (Guy MARCHAND).
QUETSCHUP. Sauce anglaise à base de prunes.
RAQUE 'N RÂLE. Style de musique populaire donnant lieu à de grands concerts,
où l'on paie très cher sa place et dont on ressort très mécontent parce
qu'on n'a rien vu.
RAVIOLON. Instrument préféré des compositeurs d'opéra-bouffe.
RIGOURANCE. Erreur grossière commise dans le strict respect des règles de
l'exactitude.
ROUSPÉTANQUE. Action de déclarer avec véhémence qu'on a les boules.
SACCHAPROSE. Grand fourre-tout de choses sucrées où les mauvais écrivains
puisent leur inspiration.
SAUCIALISME. Mouvement politique qui revendique le droit des pauvres à
lécher le fond des plats des riches.
SCALEPIN. Carnet de chasse d'un Indien d'Amérique.
SCALPINISME. Ascension en montagne qui se termine tragiquement par une chute
de cheveux.
SCOREBUT. Maladie caractérisée par une volonté obsessionnelle de marquer des
buts en poussant un ballon au fond d'une cage munie d'un filet.
SLIPIDE. Substance organique constituant la culotte de cheval.
SNOBRIÉTÉ. Absence d'affectation qui, poussée à un certain degré, devient le
summum de l'affectation.
SOAP-HORRIFIQUE. Série télévisée dont l'intrigue, construite sur un mélange
de sentimentalisme et d'épouvante, conduit à l'assoupissement rapide du
téléspectateur.
SOMNIBUS. Véhicule de transport en commun qui circule la nuit et s'arrête un
peu partout, sans vraiment savoir ce qu'il fait.
SPORTICULTEUR. Eleveur de champions.
STALIGNER. Mettre la population en rangs et éliminer tout ce qui dépasse.
TANTPIRISME. Théorie philosophique selon laquelle, les choses étant ce
qu'elles sont, il convient de les laisser en l'état et de renoncer à toute
tentative d'agir sur elles.
TAPINHAMBOURG. Belle plante comestible que l'on trouve dans les vitrines des
ports du nord de l'Allemagne.
TITANNIQUE. Se dit d'une boisson tellement astringente qu'il est nécessaire
de la couper avec de la glace.
TORÉADORATION. Amour vache.
TORÉROTISME. Toréadoration charnelle.
TOURNOVICE. Instrument d'apprenti bricoleur.
VELCROCODILE. Grand reptile qui ne lâche jamais sa proie.
VIZIZITUDE. Panne gênante au moment crucial.
VODKABULAIRE. De quoi se saouler de mots.
VOYOUGEUR. Usager des transports en commun qui dégrade le matériel et
importune les autres usagers.
WHISKYZOPHRÈNE. Personne qui, sous l'effet de l'alcool, se voit elle-même en
double.
WHISTITI. Jeu de cartes où les enjeux se font en monnaie de singe.
XÉNOPHAUBOURG. Quartier périphérique d'une ville où sont logés les immigrés,
au grand déplaisir des autochtones qui ne sont pas racistes, mais il y a des
limites.
YÉTHYLIQUE. Abominable ivrogne des neiges.
ZÉLOTERIE. Tirage au sort par lequel les défenseurs de Massada désignaient
ceux d'entre eux qui se sacrifieraient les premiers devant l'ennemi romain.
ZORRODATEUR. Appareil indiquant le temps de stationnement payant au-delà
duquel les cavaliers masqués risquent de se voir infliger une amende par le
sergent Garcia. "..., ....; ....! .. .... . .. ... .....!! ... .... .. ....?
... ....!!!" (Bernardo).
ZOZOLOGIE. Etude scientifique des drôles d'oiseaux (comme le colibrius) et
autres animaux curieux.
les mots sont tirés de "le pornythorinque est un salopare", aux éditions
mille et une nuits, d'Alain Créhange...Merci à lui de m'avoir bien fait
marrer !
C'était un florilège, pour les intéressés, voici le lien vers son site perso :
http://perso.wanadoo.fr/alain.crehange/
Vocabulaire
