à tous

Voici deux blagues

Un agent de police passe
- Mais qu’y a-t-il monsieur ?
– Ben voyez j’ai 83 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
– Mais c’est très bien, il n’y a aucune raison de pleurer.
– Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes
splendides et un visage d’ange… Et il pleure de plus belle.
– Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
– Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle
cuisine tellement bien.
Le policier s’agace :
– Mais Nom d’un chien ! Arrêtez de pleurer !
– Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des
trucs, c’est fou.
– Ça suffit maintenant, dit l’agent sur un ton sévère. Vous n’avez
aucune raison de vous plaindre

!Mais je sais plus où j’habite

Seconde Blague

C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur
l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de
gendarmerie le suit, il accélère !
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font
garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
- 160 KM/HEURE ! Ça ne va pas Pépé ! Il me reste 30 minutes pour finir
mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à
condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et
surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et
points en moins !
Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je
vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit: "Bon Dieu ! Ça y est ! Il
me la ramène

Pour ne rien te cacher, j'ai bien aimé la seconde malgré mes 85 ans déjà bien sonnés.

Et entre nous, je sais où j'habite.

Salut...

Ça me plait bien les histoires drôles, c'est le complément naturel du topic IMAGES.

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C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami :

" Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... "

" Attends, moi je bosse au Répu. Je vais te faire un petit encart... "

" Bravo, formidable !!!

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "

Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre, devant, avec la légende suivante :

" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!

Jean B a écrit :

Pour ne rien te cacher, j'ai bien aimé la seconde malgré mes 85 ans déjà bien sonnés.

Et entre nous, je sais où j'habite.

Que tu crois , que tu crois , tu as vu la dame juste à côté de toi comme elle te regarde bizarrement se demandant qui tu es ?!

Désolé Jean, pas pu m'en empêcher .

Scapo .

PS. Ne te fais pas de souci, Jean n'y pense déjà plus... .

PS 2. À 84 ans, on peut se permettre (Jean B)

,

C'est 2 copains qui discutent au bistrot.
- Hier soir, ma femme m'a fait une de ces scènes quand je suis rentré, du pas possible !

- Mais dis donc Gégé, tu n'avais pas pris toutes les dispositions ?

- Si, j'ai installé un portail ultra-silencieux qui m'a coûté 11'000 €, j'ai aussi insonorisé la niche du chien pour 2'500 € et j'ai fait posé de la moquette de 5 cms d'épaisseur pour plus de 7'000 €.
- Tu ne sais pas t'y prendre !

- Ah oui, comment tu fait toi ?

- Avec mon vieux 4x4 je file un grand coup de pare-choc dans le portail qui va péter dans le mur et ça réveille le chien qui aboie et me fait la fête ; puis je monte les escaliers en bois qui craquent pas possible...

- et après ?

- Arrivé dans la chambre, je mets la lumière, je m'assois sur le bord du lit et je dis bien fort "Oh p'tain, avec le Gégé qu'est ce qu'on a bien picolé et puis on en a vu des belles s@lopes ! Ca donne en vie de se faire sµcer un bon coup avant de s'endormir". Hé bien ma femme, qui dort profondément, ne dit pas un mot !

Scapo a écrit :

Jean B a écrit :

Pour ne rien te cacher, j'ai bien aimé la seconde malgré mes 85 ans déjà bien sonnés.

Et entre nous, je sais où j'habite.

Que tu crois , que tu crois , tu as vu la dame juste à côté de toi comme elle te regarde bizarrement se demandant qui tu es ?!

Désolé Jean, pas pu m'en empêcher .

Pas de souci, Scapo.

Détrompe toi, la jeunette qui est près de moi a toute sa tête.

Salut...

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :

" Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ? "

Le premier dit :

" Moi, je fais de la photo... "

Le deuxième :

" Moi, je jardine… "

Et le troisième annonce :

" Moi, je fais de la recherche !!! "

" Ah bon ! Et dans quoi ??? "

" Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…"

Jean B a écrit :

Pour ne rien te cacher, j'ai bien aimé la seconde malgré mes 85 ans déjà bien sonnés.

Et entre nous, je sais où j'habite.

Je sais où : T'habites Bondy !

Bonjour à tous,

.

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.

- Tu as perdu quelqu'un ?

- Non c'est même le contraire. je vais être père...

- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?

- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....

Salut...

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage, l'harmonie n'est pas au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :

- Je n’aime pas les Chinois...

- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? répond le copilote.

- Ils ont bombardé Pearl Harbour !

- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !

- Japonais, Chinois, Viets, qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils !

Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.

- Moi, pas aimer Juifs… murmure à son tour le Chinois.

- Ah oui, et pourquoi donc ?

- Juifs, couler Titanic !

- Non mais, faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! s'exclame le pilote.

C'est un iceberg qui l'a coulé !

- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...

Salut...

Dans un asile psychiatrique...
Un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile, un pyromane et un masochiste
sont assis sur un banc dans le parc et s'emmerdent sec…

Le zoophile dit : Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond : Oh oui, enculons le chat, et après, on le torture !

L'assassin reprend : C'est ça, enculons le chat, torturons-le et ensuite, on le crève !

Alors le nécrophile ajoute : Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaine : Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite, on lui fout le feu.

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
Ben et toi, tu ne dis rien ?

Et le maso répond : Miiiiaaaoooouuu !!!

Règles d'or ...

Pour OUBLIER la POLITIQUE !!!!!!!!!!!

Salut...

A l'hôpital, un vieux monsieur, couché dans son lit, s'époumone à crier :

" Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ..."

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

- " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? "

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :

- " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ..."

" Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C'est le mot que je cherchais… "