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 Difficultés de la langue française
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PatrickD
  Posté le 01/03/2011 @ 18:26 
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Astucien

à tous les amateurs de notre langue,

Personne ne pousse l' illogisme aussi loin que nous : c' est presque de la démence !

Voici des phrases, pourtant bien "françaises" :

- Nous portions nos portions. Les portions, les portions-nous ?

- Les poules du couvent couvent.

- Mes fils ont cassé mes fils.

- Il est de l' est.

- Je vis ces vis.

- Cet homme est fier ; Peut-on s' y fier ?

- Nous éditions de belles éditions.

- Nous relations ces intéressantes relations.

- Nous acceptions ces diverses acceptions de mots.

- Nous inspections les inspections elles-mêmes.

- Nous exceptions ces exceptions.

- Je suis content qu 'ils nous content cette histoire.

- Il convient qu 'ils convient leurs amis.
- Ils ont un caractère violent et ils violent leurs promesses.

- Ces dames se parent de fleurs pour leur parent.

- Ils expédient leurs lettres ; c' est un bon expédient.

- Nos intentions c' est que nous intentions un procès.

- Ils négligent leur devoir; moi, je suis moins négligent.

- Nous objections beaucoup de choses à vos objections.

- Ils résident à Paris chez le résident d' une ambassade étrangère.

- Ces cuisiniers excellent à composer cet excellent plat.

- Les poissons affluent d' un affluent de la rivière.

etc., etc.,....

Il y a, en effet, de quoi perdre la tête ! Vous rendez-vous compte combien notre langue est difficile à apprendre par les étrangers

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beorcs
 Posté le 01/03/2011 à 21:15 
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  Astucien

{#}

c'est comme un bien mal acquis , ....n'enlève pas un rhumatisme, qui est malheureusement un mal bien acquis

cosmao
 Posté le 01/03/2011 à 21:56 
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Astucien

bonsoir à tous,

Sujet original PatrickD ! Merci ...

Un commentaire parallèle à cette liste ...

Les étrangers trouvent-ils vraiment notre langue parlée si difficile, quand on voit le nombre de ceux qui veulent bien (et vite!) se faire comprendre ?

Les français trouvent-ils les langues étrangères si faciles ? quand on approche l'allemand et ses constructions de phrases, ou l'espagnol et ses conjugaisons ?

Je pense qu'il faut surtout une sacrée motivation et une "immersion totale" pour réussir...

Au plaisir {#}

gyve
 Posté le 02/03/2011 à 08:29 
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Petit astucien

Tlm, PatrickD,

Toujours pour les amateurs de la belle langue que nous parlons ou écrivons...parfois si mal... quelques exemples plaisants de l'emploi du passé simple.

1. Non ! Ce n'était pas chose évidente que cette conversation en langue morte. Et pourtant je la tins.

2. Hier, nous achetâmes le DVD d'un spectacle de Marcel Marceau et tout de suite, nous le mîmes.

3. Vous avez mis à la casse votre vieille voiture allemande ? Vous souvient-il qu'un jour vous me la passâtes ?

4. Bien que vous ayiez cessé d'être une prostituée, un jour vous le pûtes.

5. Merlin n'était qu'un simple mortel jusqu'à ce qu'enchanteur il devint.

6. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent :
- Te rappelles-tu ce western où nous jouions les Indiens ?
- Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.

7. Vous saviez que ce manteau était tout pelé...Alors pourquoi, à la réception d'hier soir, le mîtes-vous ?

8. C'est dans ce tonneau que notre vin vieux fut.

9. On nous offrit une augmentation et, bien sûr, nous la prîmes.

10. Les moines brassèrent la bière et la burent.

11. Comme tout bon musulman qui se respecte doit s'y rendre au moins une fois, cet été à La Mecque il alla.

12. C'est bien parce que vous m'avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.

13. Charlotte Corday cacha le poignard en son sein et, à l'idée du crime qu'elle allait perpétrer, elle se marra.

14. Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.

15. Pendant leur méditation sur la mort du Christ, à grosses gouttes ils suèrent.

16. Pour les prochaines vacances, l'idée d'aller en Arabie Saoudite ils émirent.

17. Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! Car mettre la clé sous la porte vous faillite.

A consommer avec modération ! {#}

gyve

Demerzel
 Posté le 02/03/2011 à 08:55 
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Astucien

cosmao a écrit :

bonsoir à tous,

Sujet original PatrickD ! Merci ...

Un commentaire parallèle à cette liste ...

Les étrangers trouvent-ils vraiment notre langue parlée si difficile, quand on voit le nombre de ceux qui veulent bien (et vite!) se faire comprendre ?

Les français trouvent-ils les langues étrangères si faciles ? quand on approche l'allemand et ses constructions de phrases, ou l'espagnol et ses conjugaisons ?

Je pense qu'il faut surtout une sacrée motivation et une "immersion totale" pour réussir...

Au plaisir {#}

Hello,

Ma langue maternel est le français que l'on parlait tous les jours à la maison

Mais ayant fait mes primaires en portugais et en anglais, lorsque je suis revenu en Belgique, impossible d'apprendre à écrire correctement.

Alors qu'au Brésil et au USA il m'a fallut 5 mois pour écrire correctement (3 semaines pour parler), ici en Belgique il m'a fallut plus de 10ans pour y arriver (et encore j'ai pas mal de lacune).

Sans compter que par rapport à un étranger, j'avais l'avantage d'avoir déjà les sonorités en tête que c'était juste l'écrit que je devais apprendre. Un étranger doit apprendre les deux: oral et écrit, encore plus dur.

Personnellement, je trouve le français très compliqué, comme l'a montré PatrickD, pour un même mot écrit de la même façon, on peut le lire différement sans compter qu'en français il y a plus d'exception que de règles.

Il y a surement d'autres langues plus compliquée que le français mais à mon avis on doit être dans le trio de tête des langues difficiles.

cosmao
 Posté le 02/03/2011 à 15:40 
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Astucien

Bonjour,

très bon Gyve !

OK Demerzel, tu as donc une expérience en la matière !

Tu as sans doute raison pour le français ! L' écrire correctement c'est une galère!

Le parler ? je ne sais pas ! Quand j' ai vu, au hasard de mes périples, la facilité de certains peuples à maîtriser un français tout à fait compréhensible, souvent sans accent et débarrassé de nos élisions (tien!tiens!) et abréviations malvenues : je veux citer notamment les Mauriciens, les Sénégalais et ... les Portugais !

Bonne continuation !

DLUC
 Posté le 04/03/2011 à 11:36 
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  Astucien

Bonjour,

C’est vrai que c’est dur d’écrire sans faire de fautes mais ce n’est pas pour ça que l'on ne doit pas l’apprendre le mieux possible et notre jeunesse plus ou moins conditionné par le téléphone ne sait plus écrire autrement et partout qu’en SMS.

On va finir par trouver que les étrangers pour l'écrire correctement eux au moins ils font l'éffort.

A+



Modifié par DLUC le 04/03/2011 11:40
logico
 Posté le 04/03/2011 à 15:27 
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Astucien

tlm,

Outre notre fardeau, nous cherchames chacun notre outre pleine d'eau , nous en étions outrés que cela nous pris tant de temps

neconérienoordi
 Posté le 04/03/2011 à 15:53 
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Petite astucienne

Message original par PatrickD

Personne ne pousse l' illogisme aussi loin que nous : c' est presque de la démence !

et poutant ...

chaqu'un d'entre nous à très bien compris le sens de chaqu'une de ces phrases ...

par concéquent :

la "vanité" voudrait que nous nous estimions "suppérieur" (et non "dément" !) !!!



Modifié par neconérienoordi le 04/03/2011 15:56
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neconérienoordi
 Posté le 04/03/2011 à 15:56 
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Petite astucienne

gyve a écrit :


3. Vous avez mis à la casse votre vieille voiture allemande ? Vous souvient-il qu'un jour vous me la passâtes ?

y a vraiment que celle là où j'ai rien bité ...

tu m'explique ???

(ben oué , j'ai pas honte de le dire moi quand je comprend pas ! , y a qu'a voir mon pseudo ! )

gyve
 Posté le 04/03/2011 à 20:12 
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Petit astucien

neconérienoordi a écrit :
gyve a écrit :


3. Vous avez mis à la casse votre vieille voiture allemande ? Vous souvient-il qu'un jour vous me la passâtes ?

y a vraiment que celle là où j'ai rien bité ...

tu m'explique ???

(ben oué , j'ai pas honte de le dire moi quand je comprend pas ! , y a qu'a voir mon pseudo ! )

neconérienoordi,

J'splique à toi : "vous me la passâtes" se rapporte à la Volkswagen Passat, en relisant la phrase ça devrait être plus facile à biter !

Par contre, là c'est moi qui sèche, qu'est-ce que ça veut dire "j'ai rien bité" ?

cosmao
 Posté le 05/03/2011 à 09:24 
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Astucien

bonjour à tous,

Sur un fil de "très bon français", nous voici rendus à la leçon d'humour à la franco-allemande ( ach ! schweinerei ! ) et à l'explication de texte argotique ??! {#}

" Il ne bite rien " = il ne comprend rien !

argot d'internat vieux de 50 ans, à n'employer qu'entre copains d'avant ! Toujours dans le sens négatif, à peine supérieur à " Il n'entrave quedalle " ....

On se fait un autre sujet ? J'aime bien TOUT ! {#}

Bon week-end à tous.

logico
 Posté le 05/03/2011 à 11:23 
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Astucien

cosmao a écrit :

bonjour à tous,

Sur un fil de "très bon français", nous voici rendus à la leçon d'humour à la franco-allemande ( ach ! schweinerei ! ) et à l'explication de texte argotique ??! {#}

" Il ne bite rien " = il ne comprend rien !

argot d'internat vieux de 50 ans, à n'employer qu'entre copains d'avant ! Toujours dans le sens négatif, à peine supérieur à " Il n'entrave quedalle " ....

On se fait un autre sujet ? J'aime bien TOUT ! {#}

Bon week-end à tous.

Le sens du terme "entrave" est détourné

Entraver par exemple avec des liens , donne le sens correct de ce terme

edit : en effet, "entraver" est rendre moins aisé une action, s'y opposer par des moyens divers....



Modifié par logico le 05/03/2011 13:41
Scapo
 Posté le 05/03/2011 à 11:54 
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  Astucien
logico a écrit :
cosmao a écrit :

bonjour à tous,

Sur un fil de "très bon français", nous voici rendus à la leçon d'humour à la franco-allemande ( ach ! schweinerei ! ) et à l'explication de texte argotique ??! {#}

" Il ne bite rien " = il ne comprend rien !

argot d'internat vieux de 50 ans, à n'employer qu'entre copains d'avant ! Toujours dans le sens négatif, à peine supérieur à " Il n'entrave quedalle " ....

On se fait un autre sujet ? J'aime bien TOUT ! {#}

Bon week-end à tous.

Le sens du terme "entrave" est détourné

Entraver par exemple avec des liens , donne le sens correct de ce terme

Slt,

alors on remplacera tous ça par : on y panne que nibe.....

gyve
 Posté le 05/03/2011 à 15:24 
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Petit astucien

Tlm, cosmao,

On peut dire que j'ai fait un bide avec ce mot d'argot , je n'ai pas connu l'internat, ce n'est point grave on apprend à tout âge.

Pour revenir à notre belle langue française et ses spécificités....

Le pain tout frais, c'est du pain chaud.
Les nouvelles fraîches, ce sont les nouvelles récentes.
Et les nouvelles toutes chaudes, ce sont les nouvelles très récentes.
Une maison décrépite (très vieille) aux murs décrépis (qui ont perdu leur crépi).
Ce sont les meilleurs crus qui donnent les meilleures cuites.
Quand on se fait des cheveux, on les perd.
Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ».
Lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi il faut en mettre de côté.
Un individu disparaît sous les flots et réapparaît aussi sec.
On remercie un salarié quand on n'est pas satisfait de ses services.
Si je dis à quelqu'un que je ne partage pas son avis, il peut très bien me répondre que les avis sont partagés.
Si on vous annonce que vous souffrez d'une maladie aigüe, on est en droit de penser que c'est grave.

"La langue française est une noble gueuse, elle ne souffre pas qu'on l'enrichisse malgré elle." (Marcel Prévost)

gyve



Modifié par gyve le 05/03/2011 15:26
cosmao
 Posté le 05/03/2011 à 15:34 
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Astucien

Re,

mais non GYVE, ce n'est pas un bide ! On ne peut pas tout savoir, sans avoir tout lu de Victor Hugo à San Antonio ! {#}

Pas mal aussi, la dernière mouture ....

Ciao

Anonyme
 Posté le 05/03/2011 à 20:06 
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Nouvel astucien

,

Il y a aussi quelques bizareries:

Un journal fait des journaux,

Mais un trousseau fait des trous sales

@+

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gyve
 Posté le 05/04/2011 à 14:14 
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Petit astucien

Tlm,

Quelques bons mots...

- Etant donné qu'il était marteau et se frappait pour un rien, quelqu'un lui enfonça son clou .
- Pourquoi la pelotâtes-vous alors qu'elle venait de sortir son tricot ?

- Enfin vous trouvâtes la porte de la maison close et vous pûtes y entrer .

- Le malheureux se tut puis se suicida.

- Vous le vîtes arriver sans se presser et vous apporter une dépêche.

- Bien qu'il fût à côté de ses pompes, il refusa d'arroser le jardin .

- Toute la journée elle fut de mauvais poil, elle décida alors de s'épiler .

- Ribéri s'excusa alors qu'il eût dû demander qu'on l'excusât .
- Comme il hésitait entre chien et loup, le zoophile passa du coq à l'âne .

- Le cavalier, quoiqu'il fût bien en selle, eut l'air constipé.




Modifié par gyve le 05/04/2011 14:17
Anonyme
 Posté le 05/04/2011 à 15:21 
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Nouvel astucien

tout le monde

Continuez, je me regale à chaque fois

baudadr
 Posté le 05/04/2011 à 17:29 
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Petit astucien

Bonjour à tous

super tout cela . Merci

PatrickD
 Posté le 05/04/2011 à 18:10 
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  Astucien

à tous,

"Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants"

"Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté" (excusez moi, c'est pas moi qui l'ai dit)

"Je préfère de belles souris que Déborah" (alors ça j'aime vous vous en doutez)

"Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille"

" Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu"... (tu l'as dit !)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Voici quelques sujets à réflexions !

On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ?

Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : «je ne partage pas votre avis »,
il peut répondre « Les avis sont partagés » ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?

Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ».

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?

Comment distinguer le locataire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois, "je viens de louer un appartement"

Comment peut on faire pour dormir sur ses deux oreilles ?

Pourquoi appelle t'on "coup de grâce", le coup qui tue ?

Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi, il faut en mettre de côté ?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Les termes empruntés au monde animal sont partout.

La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule,
malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou
l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. images-copie-4.jpg

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous

et là, pas un chat !

Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse

vous a réellement posé un lapin. images-copie-5.jpg

Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes

copain comme cochon, vous l'a certifié :

Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! " C'est sûr, vous serez un
crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Je sauterai bien la barrière

Bon, dix minutes de retard, y a pas de quoi casser trois pattes à un canard,

Sauf que la fameuse souris avec sa crinière de lion

est en faite, plate comme une limande, myope comme une taupe,

elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine !


Vous restez muet comme une carpe ; 1er mai 010

elle essaie de vous tirer les vers du nez

mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.

Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval

qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau,

il ne faut pas vous prendre pour un pigeon !

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Un homme accablé de problèmes décide de se pendre.
Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le nœud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
"Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils ! Songez que Dieu nous
a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez
force et réconfort dans les Saintes Ecritures. Tenez, je vous donne ma
Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne !!!
Le curé s'éloigne.

L'homme se dit que cela vaut peut-être la peine d'essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :

- " Repens-toi ! "

et vous trouvez ça drôle ????

Source: http://abc-des-liaisons-dangereuses.over-blog.com/categorie-11280735.html

PatrickD
 Posté le 07/04/2011 à 09:08 
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  Astucien

Charlotte Corday cacha le poignard en son sein,

et à l'idée du crime qu'elle allait perpétrer,

elle se marra !


Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez ?


Pour les prochaines vacances, l'idée d'aller en Arabie Saoudite,

ils émirent.

Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux,

Car mettre la clé sous la porte,

vous faillites...

Vous saviez que ce manteau était tout pelé...alors pourquoi, à la réception soir,

le mîtes-vous ?

C'est dans ce tonneau que notre vin vieux, fut !

On nous offrit une augmentation et, bien sûr,

nous la prîmes.

Les moines brassèrent la bière et la burent... (ah ah !)

Comme tout bon musulman qui se respecte doit s'y rendre au moins une fois,

cet été, à La Mecque il alla.

C'est bien parce que vous m'avez invitée à gôuter vote Beaujolais,

que je vins...

Ce n'était pas chose évidente que cette conversation en langue morte, et pourtant

je la tins !

Hier, nous achetâmes le DVD d'un spectacle de Marcel Marceau, et, tout de suite,

nous le mîmes.

Vous avez mis à la casse vote vieille voiture allemande ? Vous souvient-il qu'un jour,

vous me la passâtes ?

Bien que vous ayez cessé d'être une prostituée, un jour,

vous le pûtes.

Merlin n'était qu'un simple mortel, jusqu'à ce qu'enchanteur,

il devint !

Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent :

Te rappelles-tu ce western où nous jouions les Indiens ?

- Oh oui : Et je sais que nous nous plûmes.

Source

Anonyme
 Posté le 07/04/2011 à 09:14 
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Nouvel astucien

tout le monde

PatrickD

J'adore

Anonyme
 Posté le 07/04/2011 à 09:37 
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Nouvel astucien

,

L' eusses tu cru que ton père fut là peint.

@+

Anonyme
 Posté le 07/04/2011 à 09:43 
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Nouvel astucien
jpapoo a écrit :

,

L' eusses tu cru que ton père fut là peint.

@+

jpapoo

Ta phrase est comme tes créas,j'adore

(lustucru n'est lapin que vient faire le pére la dedans,voilà ce que les etrangers comprennent)

merci mon tigrou

gyve
 Posté le 07/04/2011 à 20:15 
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Petit astucien

Tlm,

Me semble que tu as fait doublon PatrickD , pas grave c'est toujours un plaisir de relire ces belles tournures !

jpapoo !

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