ATTENTION HUMOUR DUR DUR !

La petite Nathalie(7 ans) est dans le jardin en train de remplir un
trou. Lorsque le voisin l’aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d’aquarium est

mort et qu’elle l’enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :

C’est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant

délicatement et lui répond :
- C’est parce qu’il est à l’intérieur de ton putain de chat.

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand

le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur, Moi Monsieur !...
- Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
- Si, si Monsieur !
Et le petit saute dans l’eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l’eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt
bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C’est bien mon petit, mais qui t’a appris à nager ?
- C’est mon papa ; toutes les semaines, il m’amène à la mer et me
jette dans l’eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c’est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c’est d’arriver à sortir du sac en
plastique.

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SI C EST TROP HORRIBLE ARRETEZ LA !

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du
jardin.
- Doux Jésus, s’exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d’appeler à l’aide hier..

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VOUS ETES COURAGEUX ....??? Alors on y va .....

A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La
semaine suivante, l’institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d’en acheter une chacun.
- Pensez à l’avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là
c’est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c’est Kévin, il
est ingénieur et là c’est Amélie, elle est manucure...
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là c’est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !

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ALLEZ ! UNE DERNIERE....LA PIRE !

C’est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g
- Un coup de chance, dit la dame
- Oh non, juste 30 ans de métier madame
Elle se dit qu’elle va l’avoir et demande 225g de pâté de foie. Et
le boucher lui coupe un morceau de 225g
- Vous voyez que ce n’est pas un coup de chance
Quand, tout à coup, on crie à l’aide, car une femme est en train
d’accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé
- 3,800 kg ! dit-elle
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé
et d’aller le peser
- 2,300 kg, clame l’apprenti depuis l’arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés.
- Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti
- Ah oui, 2,300 kg, vidé et désossé !

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ALLEZ, PUISQUE VOUS INSISTEZ, EN VOICI UNE ENCORE.....

M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident.
Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le
Dr. Carter s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans
une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de
son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il
aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s’assoit à ses
côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a
eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J’ai bien peur que non.. C’est inopérable. Vous devrez vous en
occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
chaque jour.
L’époux se met alors à pleurer.
- Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications.
L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de
pleurer..
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a
plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les
changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C’est à ce moment
que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte !

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BONNE SOIREE, JE SAIS, J’AI UN PEU HONTE !!
Et vous aussi peut-être...
vous n’êtes pas obligés de transférer......
Mais je sais que vous allez le faire

Bonjour franboisebsa

j'adore toutes le blagues même celle qui sont un peu "hard"

j'ai adoré celle de Tremblay car je connaissais pas ( et dieu sait si j'en connais ) j'attendais la chute et.....pas déçu

bonne soirée

framboisebsa, tlm

humour noir très noir, plus noir q une minute après minuit