Génial

Un grand faible pour celle-là, mais elles sont toutes géniales

A l'origine, Bill Gates voulait faire un logiciel d'agriculture. Il a réussi : Windows Plante !

Un peu longue mais j'aime bien celle là. Certains(es) se reconnaitront peut être dans cette aventure

Objet de l'appel : Problème de Software

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que Épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.0".

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais la processus de Désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.


RÉPONSE


Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "FiancéeX.0" à "Épouse 1.0" avec l'idée fausse que "Épouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement et utilités. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça :

Il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs. il est presque impossible de désinstaller "Épouse 1.0" et revenir à uneversion "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme Épouse donc vous n'y gagnez rien.

Même problème avec "Belle-mère X.0". Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent "Épouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Épouse 2.0",mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).

D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de passer par la suite à "Épouse 2.0", parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Épouse 1.0".

Bien qu'il existe une version "Épouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal. Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter des programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3" ;mais je vous conseillerai plutôt de garder "Épouse 1.0" et de le manipuler du mieux possible.

Personnellement, j'ai installé "Épouse 1.0", et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's).

Épouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Épouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande :

C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : C:\ FAIRE DES EXCUSES.EXE/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité Épouse 1.0. comme, Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2 .

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité : C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes Comme :/Collier_en_diamant.EXE ou C:/la_faire_picoler.EXE

Bonne chance .
Le service d'assistance technique

Excellent ! Vraiment génial. Merci

Bonsoir,

- Microsoft a réussi à faire qqchose qui ne plante pas.

- ... ?

- Un clou !

De mémoire, avec mon anglish :

Computers are like air-conditionners :
they stop work properly when you open windows.

Bonsoir,

Computers are like air-conditionners :
they stop work properly when you open windows.

Excellent aussi

TLM,

Dictionnaire de l’informatique :

En anglais, la terminaison “-ware” est très employée en informatique : software, shareware, hardware, freeware, etc.
Un membre de l’Office de la langue francaise du Québec s’est attaché à les traduire en français. Voici le résultat :

Abreuvware : serveur de réseau
Assomware : logiciel très difficile à comprendre
Aurevware : procédure de sortie d’un logiciel
Baigneware : Logiciel de nettoyage du disque dur
Boudware : logiciel dédié à la méditation
Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware : logiciel mal fait qui nous fait jurer lorsqu’on l’utilise
Coulware : réseau local d’une entreprise
Dépotware : poubelle de Windows
Dortware : logiciel rasoir à dormir debout
Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware : logiciel dédié à l’archivage de longue durée
Entonware : logiciel de compression de données
Isolware : logiciel d’application électorale
Manware : logiciel destiné aux personnes riches
Mirware : logiciel de copie
Mouchware : logiciel antivirus
Oratware : logiciel dont il faut prier pour espérer qu’il fonctionne
Purgatware : logiciel dont il faut se confesser après utilisation
Promontware : logiciel d’observation
Promouvware : logiciel de démonstration
Rotisware : salle d’informatique mal climatisée
Suppositware : logiciel de merde
Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware : Réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware : logiciel de contrôle d’accès

Cdlt J.Pierre

Mais où vont-ils trouver tout ça ?

RE TLM, milou32 ()

C'est pas fini...

Quelle est la différence entre Windows et un virus ?
Le virus fonctionne.

Pourquoi Windows est-il multitâches ?
Parce qu’il arrive à démarrer et planter en même temps.

Que dit un geek qui se noie ?
F1 ! F1 ! F1 ! F1 !

Sur Vista, ce qui prend le plus de temps, ce n’est pas le transfert des données.
C’est le calcul du temps de transfert !

Dans la FAQ de Vista, la question la plus posée est :
Comment puis-je être remboursé ?

Linux: pour gaspiller ton temps
Mac: pour gaspiller ton argent
Windows: pour gaspiller ton temps et ton argent

Microsoft est sur le point de vendre de l’espace publicitaire…
… dans les messages d’erreur de Windows.

Quel est le plus gros virus de Microsoft ?
Windows.

Pourquoi les blondes n’aiment pas les Mac ?
– Elles préfèrent être à leur compte.

Quelle est la différence entre une blonde et internet ?
- Tout le monde n’est pas allé sur internet.

Mes logiciels n’ont jamais de bug. Ils développent juste certaines fonctions aléatoires.

Utiliser le meilleur :
Linux pour les serveurs
Mac pour le graphisme
Palm pour la mobilité
Windows pour le solitaire

Si Microsoft construisait des voitures, en cas d’accident, l’airbag afficherait un dialogue de confirmation avant de se gonfler.



A plusse J.Pierre

JPdu34

Que dit un geek qui se noie ?
F1 ! F1 ! F1 ! F1 !

Pourquoi les blondes n’aiment pas les Mac ?
– Elles préfèrent être à leur compte.

Si Microsoft construisait des voitures, en cas d’accident, l’airbag afficherait un dialogue de confirmation avant de se gonfler.

Mes trois préférées surtout la dernière

Allez...une dernière avant la soupe...

3 dates de triste mémoire :
- Hiroshima 45 ;
- Tchernobyl 86 ;
- Windows 95...

C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Micro$oft. Le premier dit au second:
-"Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L'ingénieur Micro$oft lui répond: -
"Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ???
Vous ne trouvez pas ?
Allez un peu d'imagination...
La réponse est :
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. (mot de passe pas assez long)

Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête. Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête. Devant moi, j'ai une Station de Travail sous Windows...

Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou ?
- Aucune : tous deux sont destinés à se planter.

Qu'est-ce que le multitâche Windoze 95 ? - 3 personnes qui le regardent l'écran en même temps.

- Quelle est la différence entre windoze XP et un virus ?
- Le virus est gratuit.

- Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Microsoft ? Réponse: Plus !

C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

Microsoft a sorti une nouvelle console de jeu. On a pu apprécier la manette ergonomique et pratique, puisqu’elle ne comporte que 3 boutons Ctrl, Alt et Suppr.

Si Windows démarre correctement, c'est que les erreurs ont planté...

Microsoft a un nouveau slogan "Windows : Life without walls"...
Pas étonnant que la fenêtre se casse la gueule !

Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows.
Traduction : Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de
vendre des fenêtres.

Secrétaire
J'ai un problème avec Windows ...
Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
Euh ... un pot de fleur.
Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony !

Un ordinateur sans Windows, c'est comme un gâteau au chocolat sans moutarde...

Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle.
Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir ?"
Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie."
La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.

Quelle est la différence entre Bill Gates et un hacker ?
Le hacker prends 6 mois de prison pour avoir détruit gratuitement en 10 ans autant d'ordinateurs que Bill Gates en un week-end pour 89$ par machine.

Quelle est la différence entre windows 95 et un système multitâche ?
windows 95 est simplement une tâche multiple...

Microsoft n'est pas la réponse. Microsoft est la question, et la réponse est NON.

Y a des gens qui pensent acheter un pc avec windows dedans, en fait, on leur fait acheter windows avec un pc autour!

BON APETIT J.Pierre

J'adore et j'en redemande

Je suis pliée en deux devant le PC et j'en pleure de rire

Bon appétit à toi aussi

Dans un autre genre, mais faut être un peu informaticien, du moins amateur éclairé. (je n'ai pris que les 2 plus "faciles"

TCP

• Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
  Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
  Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
  Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
  Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
  Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
  Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.

HTTP

• Je voulais te raconter une blague sur les erreurs 404, mais je ne la retrouve plus.

Blagues (encore) courtes :

-Chéri, tu sais où j'ai notre album de mariage?
-Ctrl+F

Quelle est la différence entre un ingénieur et un technicien ?
-> Le technicien se lave les mains AVANT d'aller faire pipi...

Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier : - Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ? - 1024 x 768, et toi ? ...

Une question de priorités
Un informaticien raconte à ses copains : " Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser, elle répond... Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier...
Les copains : " Wouaaaah ! T'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ? " ...

L'informatique, c'est l'art de passer 15 jours à essayer de gagner quelques millisecondes.

-Chéri, tu sais où j'ai notre album de mariage?
-Ctrl+F

milou32 a écrit :

-Chéri, tu sais où j'ai notre album de mariage?
-Ctrl+F

Si tu aimes ce style, alors voila :

En fait, j'aime tous les styles (rapport à l'informatique) du moment que ça me fait rire

Celle-là

Elle est où, la touche Escape ? Tu me casses les pieds !

Il m'est arrivé de l'employer en vrai assez souvent à une certaine époque

milou32 a écrit :

En fait, j'aime tous les styles du moment que ça me fait rire

Celle-là

Elle est où, la touche Escape ? Tu me casses les pieds !

Il m'est arrivé de l'employer en vrai assez souvent à une certaine époque

Bon , on va pas être indiscret ... et c'était où ? avec qui ?

Disons avec certains adolescents.... (période parfois assez pénible)

Avoues que tu t'attendais à autre chose

Allez rions c'est fou comme les nlles technologies nous amènent des perles de rire en même temps que des heures d'énervement selon le cas dans lequel on se place

Petites saveurs des Hotliners et Service d'assistance utilisateurs divers et variés:

• Allo, je n'arrive pas à démarrer Word...
  - C'est simple, ouvrez la fenêtre.
  - Ah, merci.
  Raccroche.
  
  10min + tard
  - Allo, je peux fermer la fenêtre ... j'ai froid !

************************************

• Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il demarre ?
• Client : Non !
• Hotline : Alors faites " Demarrer "
• Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
• hotline : Euh, sous quel systeme d'exploitation etes-vous ?
• Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

******************************************

• Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
• Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.
• Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
• Hotline (pedagogue) : Vous mettez le numero de téléphone de l'endroit d’où vous vous connectez... De chez vous quoi...
• Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
• Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d’où vous appelez.
• Client : Donc, je mets ma ville...
• Hotline : Oui...
• Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
• Hotline : ...
• Client : Allo ? je mets quoi ?
• Hotline (agacé) : Votre code postal !
• Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

**********************************************************************

• Allo le support ?
• Oui.
• J'étais dans WordPerfect, et soudain mon écran est devenu tout noir.
• Est-ce que vous voyez encore le prompt ?
• Le quoi ?
• Quelque chose qui clignote sur l'écran...
• Euh... non !
• Est-ce que votre moniteur est bien connecté à l'ordinateur ?
• Mon moniteur ? C'est quoi ?
• Votre écran !
• Ben, ... euh, je sais pas.
• De l'arrière de l'écran partent deux fils : un vers la prise dans le mur, un autre devrait être connecté à une boite.
• Je sais pas, je ne vois pas très bien...
• Vous ne voyez pas très bien ?!?! Comment ca, vous ne voyez pas très bien ?
• Ben oui, vous savez, nous avons eu une panne de courant y'a juste cinq minutes et y'a plus de lumière dans la pièce !
• ...
• Allo ?
• Oui, c'est plus grave que je ne pensais.
• Ah bon ?
• Vous avez encore le carton de votre ordinateur ?
  Oui.
• Bon alors, vous le remballez et vous le rapportez chez le vendeur.
• Ah ? C'est si grave ? Et je lui dis quoi au vendeur ?
• Que vous êtes trop con que pour vous servir d'un ordinateur...

• Bon alors, vous le remballez et vous le rapportez chez le vendeur.
• Ah ? C'est si grave ? Et je lui dis quoi au vendeur ?
• Que vous êtes trop con que pour vous servir d'un ordinateur...

Excellent

C'est vrai qu'ils en voient de belles dans les hotlines

milou32 a écrit :

• Bon alors, vous le remballez et vous le rapportez chez le vendeur.
• Ah ? C'est si grave ? Et je lui dis quoi au vendeur ?
• Que vous êtes trop con que pour vous servir d'un ordinateur...

Excellent

C'est vrai qu'ils en voient de belles dans les hotlines

Plus"drôle"encore,pour le client,le "langage" et les "explications" de la hotline(bien souvent)..

Quitte à faire des blagues "osées", je préfère la suggestion et la finesse

Un exemple (même si rien à voir avec l'informatique)

Dans un train, un voyageur et une bonne soeur font les mêmes mots croisés. Le voyageur demande à son copain assis en face de lui :
- Il nous manque un mot, en sept lettres. Ca se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
- Douille, répond l'autre.
Alors, la bonne soeur lève la tête de son journal et demande :
- Quelqu'un aurait une gomme ?

@ZenJP

Encore une fois, excellent

ZenJP, Milou32 ()

Quelques blagues salaces (enfin + ou -)

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !

La fille:
Papa ,je nai pas compris,mon copain m'as dis que j'avais un joli chassis.Deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.
Le père:
Tu diras à ton copain que si il ouvre le moteur et qu'il y met de l'huile je lui éclate son pot d'échappement.

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
-Regarde chérie, c'est la vache que je saute quand t'as des migraines.
La femme répond :
-Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre!
L'homme sourit :
-Si t'étais pas idiote à ce point tu aurais compris que je parlais à la chèvre...

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

C'est une un homme qui demande a sa femme:
- Cheri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
- C'est simple... Tu n'est jamais la quand ça arrive !

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !"
Ils continuent puis la blonde redemande:
- T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ca me ferais chier de le choper une deuxième fois !

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

C'est une blonde qui entre dans un sex shop pour s'acheter des godemichets.
Elle interpèle le vendeur et lui dit: "je voudrai le bleu, le vert et le rouge s'il vous plait".
Et là le vendeur lui répond: "pour les deux premiers pas de problème mais pour l'extincteur il faut que je demande a mon patron"

Quelle est la meilleure chose dans la fellation?
- Les dix minutes de silence.

Quelle est la différence entre un mec et un bébé ?
Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.

- Chéri, dis-moi ce que tu préfères,
une femme jolie, ou une femme intelligente?
- Ni l'un, ni l'autre, chérie,
tu sais bien que je n'aime que toi.

C'est deux spermatozoïdes qui discutent: - Dis, c'est encore loin les ovaires? - Tu parles, on en est qu'aux amygdales!

En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" :
- son présent n'est qu'indicatif,
- son passé n'est jamais simple,
- son futur est toujours conditionnel.

Le soir, dans la chambre, un homme, nu devant la glace, contemple son sexe, et dit fièrement à sa femme :
- J'en aurais trois centimètres de plus, je serais le roi ! Et elle lui répond:
- T'en aurais trois de moins, tu serais la reine...

Que font les Français après l'amour ?
- 5% se retournent et s'endorment
- 10% fument une cigarette
- 85 % s'habillent et rentrent chez eux

Comment appelle-t-on un homme ligoté ? Digne de confiance.

Bon appétit J.Pierre

JPdu34

Certaines m'ont bien fait rire, mais j'avoue avoir un faible pour celles qui concernent l'informatique (mon côté un peu geek peut-être ?)

milou32

TLM,

La neige dans le Sud...

Recommandations...

JPdu34 a écrit :

TLM,

La neige dans le Sud...

En plus c'est tout à fait ça

TLM,

Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux utilisateurs.
1er champ : Nom _______________
Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...
2ème champ : Prénom ____________
Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...
3ème champ : Sexe _
Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...
Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la lecture de cet écran.

Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée:" Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever...Vous pouvez venir voir ? "
En fait, il y avait " EMPTY FILE " à l'écran !!

Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu...

Client: Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe ", c'est bien ca...
Hotline : Exact.
Client: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur " message not found " (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m’épeler le message d'erreur s'il vous plaît ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Œuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client : C'est ou, ca ?
Hotline : A l’écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hotline (agace) : Votre code postal !
Client (sincèrement dessolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

Hotline : ?Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)
Hotline : Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches " C ", " O " , "N " , "T " , "R " , "O " , "L " et après sur " A ", " L " , "T " puis sur
" S " , "U " , "P " , "P " et enfin " R ". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l’écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l’écran.
Client : Hard drive faillure !

HotLine : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L’écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un con la ou je rêve ?

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

D'un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté, sur leur planète, deux ordinateurs. - Cela fait déjà cinq ans, dit leur chef, que nous avons capturé ce couple de terriens. Certes, ils ont l'air intelligents mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité.

L'informatique, c'est l'art de passer 15 jours à essayer de gagner quelques millisecondes...

Allez... Bon appétit..

Bonjour tout le monde . . .

Dans le même genre que celle de JPdu34 c'est à dire dans le domaine de l'informatique.

Je sais que beaucoup d'entre vous l'ont déjà visualisé mais c'est pour ceux qui l'auraient raté
et il y en a peut-être ? ? c'est un reportage réel diffusé sur Strep Tease une émission Belge

Pour visualiser ce reportage sur "l'informatique pour les nuls" vous cliquez ICI

somebodyone

Elle est géniale ta vidéo . J'en pleure

milou, zenjp, somebodyone, TLM,

Quelques-unes pour se dégourdir les zygomatiques...

il s'agit d'un hotliner qui est contacté par un senior ..

h: fai, hotline bonjour !
s: oui bonj'ur msieur, j'ai un pb !
h:(fallait s'en douter)..oui, expliquez moi ..
s: eh bien, je ne sais pas installer votre logiciel pour me connecter au web ..
h: eh bien , c'est très simple, il faut l'insérer dans le lecteur, et suivre les instructions affichées..
s: d'accord, mais je ne vois pas de lecteur !
h: mais si, il est devant vous !c'est le tiroir !
s: je vous assure que non!
h:(il est con e type..ça promet pour la suite)..vous voyez votre uc?
s: eh bien,...non; il fait tout noir ds cette pièce ...
h: allumez la lumière alors ..
s: d'accord ... et après ?
h: eh bien regardez la tour qui est reliée au pc ...
s: je ne la vois pas...tout ce que je vois , c un grand carton .....
h:Quuuuoiiiiiii !!!!!!!de quoi vous me parlez ???
s: eh bien , mon pc il est encore dans le carton .!
h:monsieur... votre durée d'utilisation à ce support technique est terminée..veuillez rappeler ultérieurement ..
s:mais ...
... et le hotliner raccroche !

Allo, je n'arrive pas à démarrer Word...
- C'est simple, ouvrez la fenêtre.
- Ah, merci.
Raccroché.
10min plus tard
- Allo, est-ce que je peux fermer la fenêtre ... j'ai froid !

Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0.
Les bugs suivants ont été signalés :

- Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour , MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine, à la rigueur deux , et encore faut-il auparavant avoir activé LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2.
- MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes, alors que MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension 'missionnaire'.
- Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message : "#exécution de la routine terminée, passage en mode veille# " La phase de la veille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant bourdonnement de l'unité centrale , impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction "oreiller sur la tête", mais cela peut provoquer des arrêts complets du système.
- Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, RepasAuxChandelles et VeniseTravel ont été supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par les extensions TVfoot , TVrugby, TVformule.1, et CuiteAvecMesPotes. La majorité des utilisatrices les trouvent superflues et regrettent que ces extensions se mettent automatiquement en route quand elles essayent d'activer l'extension VaisselleWash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0.
- L'extension Ecoute, plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0 , a complètement disparu de MonMari 1.0. Les utilisatrices ayant essayé d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipé de l'anti-virus PoingDansLaGueule 8.0.
- En raison d'une utilisation excessive des fonctions CuisineFine et Apéro , qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur , MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse à augmenter en taille et en poids.
De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie "Utilities and entertainment software" alors que MonMari 1.0 est un système d'exploitation global qui tend à utiliser toute votre mémoire vive.
- MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que BisousPhone 6.0, MeetFriends 2.0, Movie 5.0 et Readbook3.2. Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même de supprimer MyJob1.0 et de le remplacer par ChildRen 5.1, auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0.
=> De nombreuses utilisatrices ont trouvé la solution qui consiste à désinstaller Mon-Mari 1.0 avant d'avoir mis en route la fonction ChildRen5, et de le remplacer par plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant simultanément. Le bon fonctionnement de cette solution nécessite l'achat de nouvelles barrettes-mémoire et une excellente gestion du système.

Client : « Bonjour, j’ai un problème de mail.
Hotliner : Oui ? Quel problème au juste ?
C : Un monsieur m’écrit, c’est quelqu’un de chez vous, mais c’est en anglais, monsieur démon...
H : Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
C : Si c’est ça ! J’aimerais qu’il arrête ! »

Un client nous téléphone. Son PC avait été touché par une surtension causée par un éclair. Nous lui avons demandé pourquoi il n’avait pas éteint sa machine au début de l’orage.
« J’allais le faire, répondit-il, mais ça disait “Veuillez patienter pendant l’arrêt de Windows” ».


Mon PC ne marche PLUS !!!! Il faut me dépanner expressément...
Qu'avez-vous fait ?
J'ai nettoyé mon PC... J'avais un répertoire DOS que je n'avais pas créé...

Notre stagiaire, pas très habitué à utiliser un PC, me demande un jour :
Je sais qu'Excel peut faire des additions, mais est-ce qu'on peut faire aussi des soustractions ?

Bon appétit

J.Pierre

@chtipere, sans vouloir te vexer, moi, perso, l'humour en dessous de la ceinture, bof... , je préfère et de loin l'humour sur l'informatique

Comme dit ZenJP

Quitte à faire des blagues "osées", je préfère la suggestion et la finesse

@JPdu34, pas mal la version masculine de Epouse 1.0

Lecture par curiosité. Même pas un rictus

Bof dans l'ensemble ces blagues sont nulles, informatique ou pas

belletoile,

C'est ton droit, ta liberté, de ne pas aimer, chacun ses goûts.
Peut-être que certaines choses qui te font rire ne me feront pas rire ? Chacun est différent.

Les blagues carambar et autres trop peu pour moi !