Chacun ses choix. Sans rancune

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C'est pour cela que je dis souvent: les égouts et les odeurs les gouts et les couleurs chacun les siens ! ! ! !

somebodyone a écrit :

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C'est pour cela que je dis souvent: les égouts et les odeurs les gouts et les couleurs chacun les siens ! ! ! !

Très juste, la parole d'un grand sage.....

Tout le monde , ,

Moi, je me régale ....

(nb. D'ailleurs, si ce n'était pas le cas, pourquoi rajouter un message ).

beorcs

Moi, je me régale ...

Si je te disais que je ne suis pas surprise

Les gens du Sud-Ouest ont le rire facile, peut-être dû au soleil ?

Désolée de la confusion chtipere.
En fait, l'erreur vient de moi, j'aurais dû préciser dans le titre qu'il s'agissait de blagues informatiques.
Comme j'avais posté en premier dans le forum Linux par erreur, je n'ai pas précisé dans le titre.
Je vais modifier le titre tout de suite.

Sans rancune

Si cela vous tente, dans les "pépites" du Bon Coin :

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beorcs

C'est bien le bon coin ça, tout comme celui qui avait mis le Département du Gers à vendre dessus il n'y a pas longtemps

Sainte Trinité maudite

Il y a trois manières de se ruiner : les femmes, le jeu et l’informatique.
Les deux premières sont les plus agréables, la troisième est la plus sûre.

Les ordinateurs ne sont pas fiables, mais les humains le sont encore moins.
Corollaire :
À la source de toute erreur dont on accuse l’ordinateur, on trouvera au moins deux erreurs humaines, dont celle de rejeter la faute sur l’ordinateur.

Il y a trois grands mensonges en informatique :
- Ça marche.
- C’est compatible.
- Ça sort bientôt.

Lois du Mot de Passe de Verdes

Plus il est ridicule
et plus vous vous sentirez ridicule lorsque vous aurez à le donner.

Plus il est éloigné de votre personnalité,
moins les autres pourront le trouver,
mais plus vous aurez de chances de l’oublier.

Plus vous le changez souvent
et moins les autres pourront le trouver,
mais plus vous aurez de chances de l’oublier.

Dans tous les cas vous finirez par l’écrire sur un post-it caché dans le premier tiroir du bureau.

Addendum :
S’il n’est pas ridicule, il est immémorisable et vous aurez l’air ridicule en ayant un post-it collé au dos du clavier

Aberrations du Boot PC:

"Keyboard not found, Press any key to continue." ou : "Keyboard error, F11 to resume."

TLM,

Pour faire suite à Galoupia...

On reste dans l'informatique..

Client : Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.
Hotline : Quel est le message d'erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d'erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
Hotline : Qu'est-ce qui est allumé ?
Client : Bein, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a un halogène aussi.
Hotline : …

Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection".
Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.

Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC.
Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.

[Ce soir là, environ 10-12 minutes pour avoir la hot line]
- Service client XXXXXX bonjour,
- Ah bonjour !!
- Bonjour Monsieur.
- Non, ben..... c'est bon, j'ai passé 10 minutes à vous attendre, j'ai réussi à me dépanner tout seul en attendant, c'est bon, je suis connecté
- Très bien. Vous voulez qu'on vérifie ?
- Non non, c'est bon, excusez moi de vous avoir dérangé pour rien ! Au revoir, bonne soirée ! [et il raccroche]

Bnjur, cmme vus puvez le cntaster, la tuche qui se truve entre le 'i' et le 'p' de mn clavier ne fnctinne plus.
Puvez vus faire quelque chse?
Le clavier est il sus garantie ?
Merci de me repndre rapidement. Salutatins

Client : (avec l’accent du sud) « Bonjour monsieur, vous êtes mon dernier espoir, je ne sais plus quoi faire.
Hotliner : Je vous écoute.
C : Eh ben voilà, je suis embété, y a un collègue qui m’a fait une blague (petit rire nerveux). Lorsque je cliquette sur quelque chose,
y’a une souris avec une paire de couilles énormes qui apparaît à l’écran...
H : (commence à rigoler)
C : ...et quand j’essaie de cliquetter dessus (C se marre) cette conne elle souléve ses couilles et elle se barre.
(C et H commencent à franchement rire).
Le pire c’est que mon patron revient demain de vacances et y va passer dans mon bureau.
Quand y verra une souris avec des couilles énormes qui se barre quand je veux cliquer dessus y va gueuler ce con (et là les deux pissent de rire).

ULM (Utilisateur Lent et Moyen, ou Lourd et Médiocre, ou Largement Mauvais ; au choix).
Un jour j’ai eu une ULM me disant que le fil de sa souris était trop court ! Là, j'ai flippé. Celle-là je ne la connaissais pas !
Je me suis déplacé dans son bureau et je n'ai pas vu sa souris. Lorsque je lui ai demandé où elle était, elle m'a répondu « par terre ».
Et c'était vrai ! Elle voulait se servir de sa souris comme d’une pédale de piano, avec le pied !
Et si vous faites le test, le fil est vraiment trop court et ne touche pas le sol.

Une secrétaire d'une société dont je tairais le nom avait mis une disquette 3"1/2 dans son Mac avec la pochette en plastique transparent.
Elle pensait que ça protégeait des virus...

Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle la maintenance pour savoir si l'économiseur de batterie, appelé "hibernate",
marche aussi au printemps et en été...

Cette secrétaire, pleine de bonne volonté, avait viré son COMMAND.COM de son PC.
Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement des payes...

Etes-vous sûr que votre modem est connecté ?
- Ah, il faut un modem pour se connecter ?

C : Bonjour, je vous appelle pour savoir le numéro que je dois faire si mon imprimante tombe en panne
H : Et bien, vous venez de le faire
C : Ah, ben oui suis je bête !!
H : Mais non juste un peu distrait (rires)
C : Et sinon, je peux vous joindre par un autre moyen ??
H : Oui, vous pouvez aussi nous laisser vos coordonnées soit par fax, soit
par mail (je lui donne le tout)
C : Ah, et bien merci Monsieur.
H : Je vous en prie, mais sinon vous possédez quelle imprimante ?
C : Aucune, c'était juste pour savoir ... et en plus je sais pas si je vais m'en acheter une.

C :Oui j'ai un problème avec mon modem
H :Oui et quel est-il?
C :Et bien je le trouve pas.

ET ENFIN MA PREFEREE...

C :Bonjour Olivier j'ai un p'tit problème sur le PC !!
H :Oui !!. Quel est-il ??
C :Je viens d'installer un logiciel et hop j'ai une fenêtre toute noire et j'ai un message d'erreur
H : Hum!!, cela n'a pas l'air grave.. Que dit le message ?
C :(Rire !!) il est indiqué "Y t'a niqué" (re rire)
H :(Je me gratte la tête). Es-tu certain de cela ??. Peux tu m'épeler le message stp ?
C :oui, alors -" H.I.T. .A.N.Y. . K.E.Y."
H :(rire, j'me roule à terre !!). Ah !! oui avec l'accent français-"Hit Any Key".. Cela veut dire d'appuyer sur une touche quelconque..
C :(Rire & rire)…

Bon ap et a plusse J.Pierre

ZenJP

Il y a trois grands mensonges en informatique :
- Ça marche.
- C’est compatible.
- Ça sort bientôt.

On pourrait en rajouter un 4°

J'ai lu les C.G.U

Galoupia, ZenJP, JPdu34

Je croyais qu'on avait fait le tour, mais non....

Excellent le chien avec les 4 secondes 1/2

Et ta préférée JPdu34 , ma préférée aussi

JPdu34 a écrit :

ZenJP

Il y a trois grands mensonges en informatique :
- Ça marche.
- C’est compatible.
- Ça sort bientôt.

On pourrait en rajouter un 4°

J'ai lu les C.G.U

JPdu34

Excellent

, ,

J'adore celle-là ( j'ai la flemme de remonter tout le fil pour voir si elle a déjà été citée ....) :

"Grâce à l'ordinateur, on peut faire plus rapidement des choses qu'on n'aurait pas eu besoin de faire sans ordinateur" (Mc Luhan)

Honnêtement, il y en a tellement que je ne me rappelle plus non plus si elle a été citée , mais c'est bien vrai

bonjour everybody

j'ai lu ce post au complet
j ai bien rigolé - merci à toutes et tous pour ces perles de l'informatique (délicieuses)

y'a aussi le classique de le(a) débutant(e) qui croit que le lecteur de cd c'est pour reposer sa tasse de thé ou café ou autre breuvage

bonne journée - encore, encore

@+

J'adore nos petits félins domestiques. Comment ça ça se voit ???

Bon ben eux aussi se sont convertis à l'informatique parfois même mieux que certains de leur maitre

@Ginger, il y a de quoi rire en effet

@Bob.mar

Tes photos La première.... à croquer Qu'est-ce qu'ils sont beaux tes chats (si ces chats sont à toi, et même s'ils ne sont pas à toi, ils sont superbes). Je suis une fana des chats, ils sont toujours là pour nous faire rire

milou32 a écrit :

@Ginger, il y a de quoi rire en effet

@Bob.mar

Tes photos La première.... à croquer Qu'est-ce qu'ils sont beaux tes chats (si ces chats sont à toi, et même s'ils ne sont pas à toi, ils sont superbes). Je suis une fana des chats, ils sont toujours là pour nous faire rire

Milou32, ouvre un sujet sur les chats, je posterai la photo des miens

ZenJP

Je fais ça tout de suite

milou32 a écrit :

ZenJP

Je fais ça tout de suite

Moi aussi, d'ailleurs c'est fait

J'ai vu superbes

À propos, la traditionnelle plaisanterie UNIX sur le sujet est la réponse que les premières versions de make donnaient quand elles ne trouvaient pas les fichiers nécessaires. Dans l'exemple ci-dessus, s'il n'y avait aucun fichier aimer.o, aimer.c ou tout autre format source, le programme aurait répondu :

make : don't know how to make aimer. Stop.

Pas valide.

Valide en gb, avec love.

la réponse que les premières versions de make donnaient

Mais ça c'était avant

Bonjour

Il y a quelques années de ça, j'avais vu la citation suivante, je vous la livre approximativement :

Sur trois ordinateurs différents, le message affiché au démarrage fait peur : "System disk error, replace the disk then press any key". Que faire ?

Utilisateur de PC sous Windows : Oh , il faut que je réinstalle tout ! Bon, je prends deux jours de RTT pour... retrouver le DVD d'installation

Utilisateur de PC sous Linux : Eh bien c'est pas grave, j'ai tout sauvegardé sur un disque dur externe, y'a plus qu'à rebooter en installant tout ça !

Utilisateur d'Apple : Et voilà, tu payes un ordinateur 1700 €, et au bout de 2 ans, il est bon à retourner à l'usine ! Le prochain... sera un PC

Enfin voilà

A bientôt, au plaisir de vous lire !

Bonjour

Excellente celle-là

milou32 a écrit :

@Bob.mar

Tes photos La première.... à croquer Qu'est-ce qu'ils sont beaux tes chats (si ces chats sont à toi, et même s'ils ne sont pas à toi, ils sont superbes). Je suis une fana des chats, ils sont toujours là pour nous faire rire

Non non ce sont pas les miens. J'ai trouvé ça sur la Toile. Mon Chat est lui bcp plus réservé sauf à venir sur mes genoux et poser sa tête sur le clavier au moment inopportun

tu t'es mélangé entre les deux posts....

Mais ça n'enlève rien à la beauté des chats

En fin de compte, en relisant, je crois que c'est moi qui me suis mélangėe entre les deux posts

Bon mélangeons les genres, comme l'a fait Bob.Mar plus haut

Un chat qui voit Windows 8 pour la 1ère fois, ça donne çà :

L'installation d'un second disque dur avec un chat comme assistant, ca peut se faire :

ZenJP

J'aime particulièrement la deuxième, et la troisième n'est pas mal non plus

milou32 a écrit :

ZenJP

J'aime particulièrement la deuxième, et la troisième n'est pas mal non plus

le commentaire est de moi, on aurait pu tout aussi bien mettre à la place "Un chat qui voit sur son PC la photo de Miss Monde Chatte 2015"

TLM,

On continue... avec les séquences hotline

C : je n'arrive pas a consulter mes bourses le matin car il y a trop de monde sur le serveur
H : que répondre ?
-----------------------------------------------------------
C : Je vous téléphone car je suis en panne avec mon imprimante.
T : Que se passe t'il exactement Madame ?
C : Je sais pas, c'est vous le technicien non ?
T : (commence bien) La machine imprime mal ? elle fait un bourrage ? Elle fait du bruit ? elle ne s'allume pas ?
C : Elle fait un bourrage.
T : (Ouf) Vous avez retiré la feuille ?
C : Non, je suis pas technicienne. C'est pour cela que je téléphonne.
T : Mais Madame, n'importe qui peut enlever une feuille .... même vous.
C : Je ne m'abaisse pas à retirer des feuilles dans une imprimante moi. Je ne suis pas payé pour ça !
T : Ok, alors mettez le combiné à côté de l'imprimante et laissez moi me concentrer afin que je puisse retirer la feuille avec mes supers pouvoirs.
C : Et ça va marcher ?
-------------------------------------------------------------
C : Bonjour, j'ai des soucis avec mon imprimante couleur.
H : Bonjour Madame. Que se passe t'il exactement ?
C : Et bien, quand je veux imprimer mes graphiques en couleur ça imprime en
noir et blanc.
H : Hum, c'est quoi comme type de machine ?
C : C'est une 'XXXXXXX'.
H : Vous l'avez depuis longtemps ?
C : Ben non 1 jour, pourquoi elle est déjà en panne ?
H : Pas du tout, c'est tout à fait normal .... vous ne devinez pas pourquoi ??
C : ...... merde c'est une noir et blanc.
H : et oui !
--------------------------------------------------------------------
C :bonjour je me suis abonné a votre formule xxxx
H :oui madame
C :et on m'a dit que je pouvais crée une boite aux lettres pour mon courrier internet
H : tout a fait madame si vous le voulez nous pouvons le faire ensemble
C :non non je vais attendre que mon mari rentre ce soir mais j'aurais juste une question
H :oui madame que desirez-vous savoir (3m de comm et j'ai toujours pas la moindre idée de pourquoi elle appelle !!!)
C :je voudrai savoir si pour ma nouvelle boite aux lettres internet je dois avertir mon facteur parce que devant chez moi
il n'y a qu'une seule boite aux lettres comment il va savoir ou me donner mon courrier internet ?
---------------------------------------------------------------------------
C : Allo le magasin xxxxx
H : Oui,madame a votre service
C : ben voila,C'est au sujet de l'imprimante, je n'arrive pas a l'installer
H : c'est a dire?
C :j'ai tout bien branché,lue la notice et ils disent de faire ajout d'une imprimante dans le panneau de config et d'inserer les 3 disquettes.
H :Vous l'avez fait?
C :oui j'ai essayé car figurez-vous que la premiere est bien rentrée, la 2eme en forçant bien aussi, mais la troisieme: elle veut rien savoir
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C (moi) : Bonjour, j'ai un problème avec l'imprimante, elle n'imprime plus le bleu et elle fait des bruits bizare au démarrage
H : non, ce n'est pas possible
C : ???
H : Il n'y a pas de bleu dans cette imprimante
C : Si je vous assure
H : non, il y a jaune, cyan ou magenta
C : Eh bien, on va dire cyan et elle fait des bruit lors de la phase de test
H : quelle est le problème le plus grave
C : les deux sont liés je pense
H : non, je peux noter qu'un seul problème monsieur
C : !!!!!
H : Alors ?
C : Mettez qu'elle fait du bruit, ça ira…
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C :allo..j'ai pas internaute!!
H :oui..interquoi??
C :internaute
H : non internet monsieur..
C :oui ..aaahhh!! c'est pas le problème merde!!
H :modem interne ou externe
C :...silence....
H :interne ou externe
C :ben ch'ai pas il est dans la maison!!!!!!!
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C : bonjour je suis passe ce matin pour acheter un graveur de CD, et j'ai un probleme pour le connecter.
H : oui, et quel et le probleme
C : ben je crois qu'il manque un cable
H : vous avez combien de cable dans la boite
C : 2 un gros gris et un tout petit noir
H : bon c'est bon de ce coté la vous avez bien une carte SCSI dans votre PC
C : J'ai pas de PC
H : ... euh vous avez un mac ?
C : non je veux juste copier des CD audio et j'arrive pas a brancher le graveur sur ma chaine, j'ai pas les prises qu'il faut
----------------------------------------------------------
H : Vous avez bien *double* cliqué?
C : Ben euh oui, mais peut-être pas assez fort?
H : ...

A plusse J.Pierre