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 Juste Pour rire.... meilleures citations sur l'informatique
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milou32
 Posté le 13/02/2015 à 12:03 
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Astucienne

J'adore et j'en redemande

Je suis pliée en deux devant le PC et j'en pleure de rire

Bon appétit à toi aussi

ZenJP
 Posté le 13/02/2015 à 13:22 
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  Maître astucien

Dans un autre genre, mais faut être un peu informaticien, du moins amateur éclairé. (je n'ai pris que les 2 plus "faciles"

TCP

  • Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
    Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
    Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
    Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
    Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
    Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
    Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.

HTTP

  • Je voulais te raconter une blague sur les erreurs 404, mais je ne la retrouve plus.

ZenJP
 Posté le 13/02/2015 à 13:26 
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  Maître astucien

Blagues (encore) courtes :

-Chéri, tu sais où j'ai notre album de mariage?
-Ctrl+F

Quelle est la différence entre un ingénieur et un technicien ?
-> Le technicien se lave les mains AVANT d'aller faire pipi...

Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier : - Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ? - 1024 x 768, et toi ? ...

Une question de priorités
Un informaticien raconte à ses copains : " Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser, elle répond... Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier...
Les copains : " Wouaaaah ! T'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ? " ...

ZenJP
 Posté le 13/02/2015 à 13:32 
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  Maître astucien

L'informatique, c'est l'art de passer 15 jours à essayer de gagner quelques millisecondes.

Le client : "J'ai un PC sous Windows
Le réparateur : "Oui ?"
Le client : "Il ne fonctionne pas !"
Le réparateur : "Vous l'avez déjà dit !".

Une prostituée, un biologiste, un physicien, un mathématicien et un informaticien discutent, pour déterminer quel est le plus vieux métier du monde.
La prostituée dit que ce qu'elle fait, c'est quelque chose de pratiqué depuis des générations, depuis que l'homme existe, sinon on ne serait pas là...
Le biologiste proteste : avant l'homme, il a fallu faire venir les animaux, les plantes, tout l'écosystème, et ça, c'est du travail de biologiste.
Le physicien : oui, mais avant ça il fallait créer les planètes, les étoiles, mettre en relation tout ça !! et c'est de la physique !
Le mathématicien : certes, mais pour former ces planètes et tout, il faut des lois, il faut de l'ordre, pour avoir quelque chose à partir du chaos. Et quoi mieux que les maths incarnent cet ordre ?
L'informaticien : et le chaos, il a bien fallu le créer...
En savoir plus sur http://epsilonpi.e-monsite.com/pages/humour/blagues-pour-informaticiens.html#I2kSLgEbZQi7PPVi.99
milou32
 Posté le 13/02/2015 à 13:37 
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Astucienne

-Chéri, tu sais où j'ai notre album de mariage?
-Ctrl+F

ZenJP
 Posté le 13/02/2015 à 13:48 
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  Maître astucien

milou32 a écrit :

-Chéri, tu sais où j'ai notre album de mariage?
-Ctrl+F

Si tu aimes ce style, alors voila :

Vous dites : / À la place de :

Elle est où, la touche Escape ? Tu me casses les pieds !
Ta soeur, elle est vraiment plug&play. Elle se fait vraiment n'importe qui ?
Bon, moi je vais faire un shutdown. Bon, moi je vais me coucher.
J'ai optimisé les settings de ma femme. Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler.
Ho, stop, y'a overflow ! Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis !
Tu veux swapper avec moi ? Veux-tu changer de place avec moi ?
Héhooo!.. Tu as fait un timeout, ou quoi? Tu rêves ?
Bizarre, ma télé n'a pas booté. Bizarre, ma télé ne s'est pas allumée.
Tu devrais zipper la trashcan. Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle
Ca s'arrange pas, la bande passante, sur cette route ! Cette route est toujours fort encombrée.
Tu ne veux pas splitter le gâteau en 6 ? Veux-tu couper le gâteau en 6 morceaux ?
Hohééé ?.. T'as fait un reset ? Pourquoi tu réponds pas ?
T'as une gueule à avoir passé la nuit à pomper les alt.binaries, toi ! T'as pas l'air frais, toi !
T'as crashé ton registry, ou quoi ? Tu as fumé la moquette ou quoi ?
Ben quoi?.. T'es même pas multitâches, toi ? Tu peux pas écrire et écouter ?
On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi ? Quelle tête tu te payes, aujourd'hui !
On t'as mal reflashé le bios, ou quoi ? On t'a lobotomisé, ou quoi ?
Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique. J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là.
J'ai reconnu sa fonte. J'ai reconnu son écriture.
Tu peux me linker avec ta soeur ? Peux-tu m'arranger le coup avec ta soeur ?
T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi ? Combien fois faudra-t-il que je te le répète ?
Il travaille avec quel charset, ce mec ? Quel langue parle-t-il ?
Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras ? Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras ?
Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils. Mon fils est un fainéant de première.
T'es sûr de ne pas avoir un problème avec ton OCR ? Es-tu certain d'avoir bien lu ?
T'as locké la porte ? As-tu fermé la porte à clef ?
Tu peux me printer ce docu ? Peux-tu m'imprimer ce document ?
Cancèle tout !!! Arrête tout !!!

milou32
 Posté le 13/02/2015 à 13:53 
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Astucienne

En fait, j'aime tous les styles (rapport à l'informatique) du moment que ça me fait rire

Celle-là

Elle est où, la touche Escape ? Tu me casses les pieds !

Il m'est arrivé de l'employer en vrai assez souvent à une certaine époque



Modifié par milou32 le 16/02/2015 13:02
ZenJP
 Posté le 13/02/2015 à 14:05 
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  Maître astucien

milou32 a écrit :

En fait, j'aime tous les styles du moment que ça me fait rire

Celle-là

Elle est où, la touche Escape ? Tu me casses les pieds !

Il m'est arrivé de l'employer en vrai assez souvent à une certaine époque

Bon , on va pas être indiscret ... et c'était où ? avec qui ?

milou32
 Posté le 13/02/2015 à 14:06 
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Astucienne

Disons avec certains adolescents.... (période parfois assez pénible)

milou32
 Posté le 13/02/2015 à 14:27 
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Astucienne

Avoues que tu t'attendais à autre chose

Bob.Mar
 Posté le 13/02/2015 à 17:29 
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Petit astucien

Allez rions c'est fou comme les nlles technologies nous amènent des perles de rire en même temps que des heures d'énervement selon le cas dans lequel on se place

Petites saveurs des Hotliners et Service d'assistance utilisateurs divers et variés:

  • Allo, je n'arrive pas à démarrer Word...
    - C'est simple, ouvrez la fenêtre.
    - Ah, merci.
    Raccroche.

    10min + tard
    - Allo, je peux fermer la fenêtre ... j'ai froid !

************************************

  • Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il demarre ?
  • Client : Non !
  • Hotline : Alors faites " Demarrer "
  • Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
  • hotline : Euh, sous quel systeme d'exploitation etes-vous ?
  • Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

******************************************

  • Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
  • Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.
  • Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
  • Hotline (pedagogue) : Vous mettez le numero de téléphone de l'endroit d’où vous vous connectez... De chez vous quoi...
  • Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
  • Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d’où vous appelez.
  • Client : Donc, je mets ma ville...
  • Hotline : Oui...
  • Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
  • Hotline : ...
  • Client : Allo ? je mets quoi ?
  • Hotline (agacé) : Votre code postal !
  • Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

**********************************************************************

  • Allo le support ?
  • Oui.
  • J'étais dans WordPerfect, et soudain mon écran est devenu tout noir.
  • Est-ce que vous voyez encore le prompt ?
  • Le quoi ?
  • Quelque chose qui clignote sur l'écran...
  • Euh... non !
  • Est-ce que votre moniteur est bien connecté à l'ordinateur ?
  • Mon moniteur ? C'est quoi ?
  • Votre écran !
  • Ben, ... euh, je sais pas.
  • De l'arrière de l'écran partent deux fils : un vers la prise dans le mur, un autre devrait être connecté à une boite.
  • Je sais pas, je ne vois pas très bien...
  • Vous ne voyez pas très bien ?!?! Comment ca, vous ne voyez pas très bien ?
  • Ben oui, vous savez, nous avons eu une panne de courant y'a juste cinq minutes et y'a plus de lumière dans la pièce !
  • ...
  • Allo ?
  • Oui, c'est plus grave que je ne pensais.
  • Ah bon ?
  • Vous avez encore le carton de votre ordinateur ?
    Oui.
  • Bon alors, vous le remballez et vous le rapportez chez le vendeur.
  • Ah ? C'est si grave ? Et je lui dis quoi au vendeur ?
  • Que vous êtes trop con que pour vous servir d'un ordinateur...



Modifié par Bob.Mar le 13/02/2015 17:31
milou32
 Posté le 13/02/2015 à 17:38 
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Astucienne

  • Bon alors, vous le remballez et vous le rapportez chez le vendeur.
  • Ah ? C'est si grave ? Et je lui dis quoi au vendeur ?
  • Que vous êtes trop con que pour vous servir d'un ordinateur...

Excellent

C'est vrai qu'ils en voient de belles dans les hotlines

doubleton
 Posté le 13/02/2015 à 17:43 
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Astucien

milou32 a écrit :

  • Bon alors, vous le remballez et vous le rapportez chez le vendeur.
  • Ah ? C'est si grave ? Et je lui dis quoi au vendeur ?
  • Que vous êtes trop con que pour vous servir d'un ordinateur...

Excellent

C'est vrai qu'ils en voient de belles dans les hotlines

Plus"drôle"encore,pour le client,le "langage" et les "explications" de la hotline(bien souvent)..

ZenJP
 Posté le 14/02/2015 à 10:40 
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  Maître astucien

Quitte à faire des blagues "osées", je préfère la suggestion et la finesse

Un exemple (même si rien à voir avec l'informatique)

Dans un train, un voyageur et une bonne soeur font les mêmes mots croisés. Le voyageur demande à son copain assis en face de lui :
- Il nous manque un mot, en sept lettres. Ca se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
- Douille, répond l'autre.
Alors, la bonne soeur lève la tête de son journal et demande :
- Quelqu'un aurait une gomme ?

milou32
 Posté le 14/02/2015 à 10:45 
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Astucienne

@ZenJP

Encore une fois, excellent

JPdu34
 Posté le 14/02/2015 à 11:52 
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Petit astucien

ZenJP, Milou32 ()

Quelques blagues salaces (enfin + ou -)

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !

La fille:
Papa ,je nai pas compris,mon copain m'as dis que j'avais un joli chassis.Deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.
Le père:
Tu diras à ton copain que si il ouvre le moteur et qu'il y met de l'huile je lui éclate son pot d'échappement.

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
-Regarde chérie, c'est la vache que je saute quand t'as des migraines.
La femme répond :
-Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre!
L'homme sourit :
-Si t'étais pas idiote à ce point tu aurais compris que je parlais à la chèvre...

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

C'est une un homme qui demande a sa femme:
- Cheri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
- C'est simple... Tu n'est jamais la quand ça arrive !

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !"
Ils continuent puis la blonde redemande:
- T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ca me ferais chier de le choper une deuxième fois !

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

C'est une blonde qui entre dans un sex shop pour s'acheter des godemichets.
Elle interpèle le vendeur et lui dit: "je voudrai le bleu, le vert et le rouge s'il vous plait".
Et là le vendeur lui répond: "pour les deux premiers pas de problème mais pour l'extincteur il faut que je demande a mon patron"

Quelle est la meilleure chose dans la fellation?
- Les dix minutes de silence.

Quelle est la différence entre un mec et un bébé ?
Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.

- Chéri, dis-moi ce que tu préfères,
une femme jolie, ou une femme intelligente?
- Ni l'un, ni l'autre, chérie,
tu sais bien que je n'aime que toi.

C'est deux spermatozoïdes qui discutent: - Dis, c'est encore loin les ovaires? - Tu parles, on en est qu'aux amygdales!

En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" :
- son présent n'est qu'indicatif,
- son passé n'est jamais simple,
- son futur est toujours conditionnel.

Le soir, dans la chambre, un homme, nu devant la glace, contemple son sexe, et dit fièrement à sa femme :
- J'en aurais trois centimètres de plus, je serais le roi ! Et elle lui répond:
- T'en aurais trois de moins, tu serais la reine...

Que font les Français après l'amour ?
- 5% se retournent et s'endorment
- 10% fument une cigarette
- 85 % s'habillent et rentrent chez eux

Comment appelle-t-on un homme ligoté ? Digne de confiance.

Bon appétit J.Pierre



Modifié par JPdu34 le 14/02/2015 11:56
milou32
 Posté le 14/02/2015 à 17:30 
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Astucienne

JPdu34

Certaines m'ont bien fait rire, mais j'avoue avoir un faible pour celles qui concernent l'informatique (mon côté un peu geek peut-être ?)

Anonyme
 Posté le 14/02/2015 à 18:16 
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Nouvel astucien

milou32

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.
Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..."
Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."

milou32
 Posté le 15/02/2015 à 10:51 
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Astucienne

JPdu34
 Posté le 15/02/2015 à 11:18 
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Petit astucien

TLM,

La neige dans le Sud...

JPdu34
 Posté le 15/02/2015 à 11:21 
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Petit astucien

Recommandations...

milou32
 Posté le 15/02/2015 à 11:25 
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Astucienne

JPdu34 a écrit :

TLM,

La neige dans le Sud...

En plus c'est tout à fait ça

JPdu34
 Posté le 15/02/2015 à 11:41 
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Petit astucien

TLM,

Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux utilisateurs.
1er champ : Nom _______________
Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...
2ème champ : Prénom ____________
Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...
3ème champ : Sexe _
Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...
Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la lecture de cet écran.

Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée:" Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever...Vous pouvez venir voir ? "
En fait, il y avait " EMPTY FILE " à l'écran !!

Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu...

Client: Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe ", c'est bien ca...
Hotline : Exact.
Client: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur " message not found " (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m’épeler le message d'erreur s'il vous plaît ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Œuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client : C'est ou, ca ?
Hotline : A l’écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hotline (agace) : Votre code postal !
Client (sincèrement dessolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

Hotline : ?Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)
Hotline : Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches " C ", " O " , "N " , "T " , "R " , "O " , "L " et après sur " A ", " L " , "T " puis sur
" S " , "U " , "P " , "P " et enfin " R ". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l’écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l’écran.
Client : Hard drive faillure !

HotLine : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L’écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un con la ou je rêve ?

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

D'un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté, sur leur planète, deux ordinateurs. - Cela fait déjà cinq ans, dit leur chef, que nous avons capturé ce couple de terriens. Certes, ils ont l'air intelligents mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité.

L'informatique, c'est l'art de passer 15 jours à essayer de gagner quelques millisecondes...

Allez... Bon appétit..



Modifié par JPdu34 le 15/02/2015 11:46
somebodyone
 Posté le 15/02/2015 à 11:43 
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  Maître astucien

Bonjour tout le monde . . .

Dans le même genre que celle de JPdu34 c'est à dire dans le domaine de l'informatique.

Je sais que beaucoup d'entre vous l'ont déjà visualisé mais c'est pour ceux qui l'auraient raté
et il y en a peut-être ? ?
c'est un reportage réel diffusé sur Strep Tease une émission Belge

Pour visualiser ce reportage sur "l'informatique pour les nuls" vous cliquez ICI



Modifié par somebodyone le 15/02/2015 11:48
milou32
 Posté le 15/02/2015 à 11:54 
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Astucienne

somebodyone

Elle est géniale ta vidéo . J'en pleure

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