Windows c'est génial !

Windows, c'est génial... sauf après la version 3.1

Windows c'est génial, grâce à lui, je peux prendre des pauses toutes les 10 minutes en prétextant qu'il a planté!

Windows, c'est génial, je peux rester des semaines à glander au boulot en disant que je débogue et tout le monde me croit !

Windows c'est génial, la preuve, les pirates n'attaquent que cet OS

Windows c'est génial parce que lui au moins il a des écrans bleus.

Windows c'est génial, ça fait 76 points au scrabble (anglais, car 2W)

Particulièrement celle-là

Windows, c'est génial, je peux rester des semaines à glander au boulot en disant que je débogue et tout le monde me croit !

Quelques unes encore :

Si tout fonctionne c'est un bug mais surtout ne le corrigez pas!

Réponse favorite de certaines hotline : "Ah, mais c'est normal ! Il ne fallait pas faire ça !!"

Déjà entendu dans des Services informatiques :

- Me demande pas pourquoi, mais ca marche

- Aaah je crois que je viens de tout foutre en l'air. Tu a mis le backup ou ?
- Quel backup ?

- Je comprends pas, ça marchait tout à l'heure (au moment de la mise en production)
OU BIEN
- Je comprends pas, vendredi ca marchait (Culte du lundi matin)

- Théoriquement, ça devrais marcher !

- Allons-y lentement, nous sommes pressés.

Décryptage :

Le logiciel est 100% compatible avec l'ancienne version
Traduction: On n'a rien changé.

Le logiciel n'est plus maintenu.
Traduction: Le seul qui y comprenait encore quelque chose a démissionné.

On travaille sur un nouveau concept.
Traduction: On vient d'embaucher des nouveaux à la sortie de l'université, avec des idées toutes neuves.

On approche d'une solution.
Traduction: On a parlé du problème autour d'un café.

Et ca continue...

Un problème mineur, tu rebootes, un problème majeur, tu réinstalles

La prière (parodie de "Notre Père ...")

Notre Gates, qui est à Seattle,
Que ton Windows^TM soit débogué,
Que ton monopole s'impose,
Que tes commandes soient exécutées,
Sur le web comme sur le disque dur.
Donnes nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux,
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Mac.
Et ne nous soumets pas au Dr Watson^TM,
Mais délivre nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent,
Le Copyright, les mégahertz et les capitaux
Au moins jusqu'à l'an 3000
Amen (...les dollar$)

Il y en a des pas mal là aussi

http://www.topito.com/top-vie-developpeur-gif-volume-2

La prière

J'en pleure

TLM,

Windows, c'est génial... sauf après la version 3.1

C :Bonjour, je n'arrive pas à installer votre modem, les drivers fournit sur le cd-rom ne fonctionnent pas!
H : Bien, avez-vous un FAI afin de télécharger les derniers drivers pour votre modem?
C :Mais qu'est-ce que j'en ai à FOUTRE d'un FAI si mon modem ne fonctionne pas!!!!!

C :Alloooooooo
H :Support Technique xxxx bonjour
C :Oui, bonjour Monsieur, en fait ce serait pour un renseignement concernant vos modems...
H : Oui, je vous écoute.
C :Un modem PCI se branche sur un port PCI?
H : pardon ?
C :Un modem PCI se branche bien sur un port PCI?
H :Oui oui, tout à fait.
C :C'est tout ce que je voulais savoir, merci.

H : Support technique bonjour !
C : Je voudrais envoyer un mail à un ami je fais comment ?
H : Vous lancez outlook express et vous cliquez sur nouveau message.
C : Hmm d'accord. Ca se lance. Je fais nouveau message ?
[sont lourds des fois faut tout répéter deux fois]
H : Tout a fait
C : Je met quoi dans adresse ?
H : Celle de votre correspondant ?
C : Ah d'accord.
[C'est la que je l'entends murmurer 22 rue xxxx 75000 paris]

C : Bonjour, j'ai un problème avec votre jeu, je n'ai pas de son.
H : Avez-vous vérifier l'installation de votre carte son ?
C : AH ! Il faut une carte son ?
H : Hé oui....

H : Double cliquez maintenant
C : C'est qui ça ?
H : un coup de cliquette deux fois
C : ah d'accord
H : (mort de rire)

H : Quel est votre nom ?
C : Sa.
H : ça ?
C : Oui, Sa, « s » « a ».(Elle épelle).
H : « S » puis « A » ?
C : Oui, c’est ça !
H : Ha ! ! Vous vous appelez SA ?
C : oui, oui, c’est bien ça

H : XXX bonsoir, untel à votre service
C : ...
H : Je ne vous entend pas (le monsieur est sur un portable)
C : ...et là vous m'entendez ?
H : oui c'est mieux
C : Bon ben tant mieux, je peux pas aller plus loin dehors je suis en petite tenue
H :...

C :bonjour je veux payer ma facture par CB
H :d'accord donnez moi les 16 numéros gravés sur votre carte
C :d'accord alors : 5643
H : oui.....
C :voilà...
H :ah, excusez moi mais il me manque 12 chiffres !
C :ben je ne peux pas vous les donner, je suis dans une cabine téléphonique et je tel avec ma CB, attendez je vais la retirer
H :madame, attendez, allo???? madame??

bon ap J.Pierre

C :Bonjour, je n'arrive pas à installer votre modem, les drivers fournit sur le cd-rom ne fonctionnent pas!

H : Bien, avez-vous un FAI afin de télécharger les derniers drivers pour votre modem?

C :Mais qu'est-ce que j'en ai à FOUTRE d'un FAI si mon modem ne fonctionne pas!!!!!

Là, c'est le client qui est dans le vrai ; et le hotliner une buse.

yves.vaissiere a écrit :

C :Bonjour, je n'arrive pas à installer votre modem, les drivers fournit sur le cd-rom ne fonctionnent pas!

H : Bien, avez-vous un FAI afin de télécharger les derniers drivers pour votre modem?

C :Mais qu'est-ce que j'en ai à FOUTRE d'un FAI si mon modem ne fonctionne pas!!!!!

Là, c'est le client qui est dans le vrai ; et le hotliner une buse.

ça marche aussi dans les deux sens

re TLM,

Juste en aparté (c'est une prière dite après une fatigante journée d'informatique)

LA PRIERE DU RICARD

Notre Ricard qui est bien frais

Que ta bouteille soit sanctifiée

Que ta volonté soit faite

En terrasse comme au comptoir

Donne-nous aujourd'hui

Notre verre quotidien

Pardonne-nous nos gueules de bois

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui boivent du Casa

Soumets-nous à la tentation

Et délivre-nous de la soif.

Amen ton verre !

Hors sujet, mais je me rappelle d'une prière parodique de "Notre père qui êtes aux cieux", qui concernait le pétrole. Impossible de la retrouver sur le net, donc je vous livre juste un extrait de mémoire, le début ...

Notre Super qui êtes au Sahel,
Que ton plomb soit sanctifié,
Que ton règne m'arrive
Que ta volonté soit faite au Caire comme au Sahel
Donne-nous aujourd'hui notre plein quotidien,
Pardonne nous nos dépenses

... /...

C :Bonjour, je n'arrive pas à installer votre modem, les drivers fournit sur le cd-rom ne fonctionnent pas!

H : Bien, avez-vous un FAI afin de télécharger les derniers drivers pour votre modem?

C :Mais qu'est-ce que j'en ai à FOUTRE d'un FAI si mon modem ne fonctionne pas!!!!!

Là, c'est le client qui est dans le vrai ; et le hotliner une buse.

ça marche aussi dans les deux sens

Si le hotliner est celui d'une marque de PC et non du modem, il est fondé à demander le FAI, si le PC + modem vient en bundle avec une promotion d'un FAI particulier : ça peut lui donner une indication quant au modèle du modem.
Par contre dès lors qu'on connaît le modem, on n'a effectivement pas besoin de connaître le FAI. (ni même besoin de FAI, si RTC : pour téléphonie/fax ; et, à l'époque et encore aujourd'hui pour les nostalgiques, minitel)

On pourrait aussi penser à une éventuellement difficulté de téléchargement, sans modem ...

Re TLM,

Une dernière avant le

Comment installer votre logiciel sur un ordinateur PC-compatible -- Un
programme en 12 points

1. Lisez le texte inscrit sur l'emballage de votre logiciel jusqu'à ce
que vous trouviez quelles sont les spécificités de système
d'exploitation requises pour ce logiciel.

Ça devrait ressembler à quelque chose comme ceci:

System Requirements
2386 PROCESSOR OR HIGHER
628.8 MEGAHERTZ MODEM
719.7 MB FREE DISK SPACE
3546 MB RAM
432323 MB ROM
05948737 MB RPM
AFS (Anti Freeze System)
2 ratons laveurs

NOTE: L'installation de ce logiciel se fait à vos risques et périls.

2. Ouvrez l'emballage du logiciel et extrayez-en le manuel
d'installation: il contient les instructions détaillées pour installer,
utiliser et résoudre les problèmes logiciels. Balancez-le n'importe où.

3. Trouvez le logiciel lui-même qui doit avoir l'apparence d'une
disquette 3,5 pouces ou d'un CD-ROM, et qui doit se trouver à
l'intérieur d'une enveloppe scellée sur laquelle est écrit quelque chose
comme ça:

CONTRAT DE LICENCE:

En ouvrant cette enveloppe, l'utilisateur s'engage à respecter les
termes et les conditions du contrat suivant que personne ne lit jamais,
tout comme la Convention de Genève ou la Charte de l'O.N.U., ou le
serment secret des membres de l'ordre protecteur des Nains de Jardin, et
tous les autres termes et conditions réels ou imaginaires que la
compagnie éditrice du logiciel aura jugé nécessaire ou approprié
d'inclure, y compris le droit de venir dans la maison de l'utilisateur
du logiciel pour examiner son disque dur, la couleur de ses caleçons ou
autre chose encore, jusqu'à ce que mort s'ensuive. Et merci d'être venu.

4. Donnez le support du logiciel à un enfant âgé de 3 à 12 ans et dites
lui:
"(Nom du charmant enfant), tiens, installe le logiciel sur mon
ordinateur."

5. Si vous n'avez pas d'enfant âgé de 3 à 12 ans, insérez le support du
logiciel dans le lecteur approprié, entrez "SETUP" et appuyez sur
"ENTER".

6. N'oubliez pas d'allumer votre ordinateur au préalable.

7. Donc, maintenant que l'ordinateur est allumé, tapez "SETUP" puis
pressez la touche "ENTER".

8. Vous allez entendre des grincement ou des sifflements puis le message
suivant devrait s'inscrire sur votre écran:

Le programme d'installation va maintenant examiner votre système pour
voir quelle est la meilleure façon de le rendre inopérant. Etes-vous
d'accord avec ça? Choisissez parmi les deux propositions suivantes et
soyez honnêtes:

+------------+ +--------------+
| OUI | | COMPLETEMENT |
+------------+ +--------------+

9. Après avoir fait votre choix, vous allez à nouveau entendre des
grincements ou des sifflements très très longtemps, pendant que le
programme d'installation fait Dieu sait quoi sur votre disque dur.
Quelques programmes d'installation peuvent vraiment altérer la structure
moléculaire lorsqu'ils en ont terminé, votre ordinateur se retrouve
transformé en un appareil électrique d'un genre totalement nouveau comme
un grille-pain à micro-ondes. Dans le meilleur des cas, le programme va
créer quelques répertoires, sous-répertoires, sous-sous-répertoires sur
votre disque dur et va les remplir d'un bon millier de fichiers aux noms
aussi mystérieux que "puree.exe," "phlegmon.dat," and "waow.beu"

10. Lorsque le programme d'installation en a terminé, votre écran doit
afficher le message suivant:

FELICITATIONS

Le programme d'installation n'a rien trouvé de plus stupide à faire à
votre ordinateur. Vous pouvez maintenant essayer d'utiliser votre
logiciel? Si vous rencontrez des problèmes d'utilisation, des chocs
électriques, de l'insomnie, de la tachycardie, de l'épistaxis, du
ptyalisme ou des parasites intestinaux, vous devez absolument
*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&
*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&

11. À ce point de l'installation, votre ordinateur a toutes les chances
d'être devenu aussi efficace que l'administration fiscale en Corse, et
il doit refuser de répondre à toute sorte de sollicitations, de la
simple pression sur la touche "escape" à une bonne pression sur le
bouton "démarrer", voire à un bon coup de latte sur le boîtier.

12. Appelez le numéro vert de la ligne du support technique (le numéro
figure sur l'emballage) et attendez une bonne quinzaine de minutes *
qu'un technicien vienne vous expliquer pas-à-pas comment adopter un
enfant de 3 à 12 ans.

* Si vous appelez le support technique de Gateway 2000, prévoyez vos
sandwichs
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Comment installer votre logiciel sur un ordinateur Macintosh -- Un
programme en 3 points

1) Introduisez la disquette dans le lecteur.

2) Double-cliquez sur l'icône "Installation".

3) Utilisez votre logiciel.

* * * * * * * * * * * * * * * * *

Que faire lorsqu'un logiciel installé sur un Macintosh ne fonctionne
pas:

1) Mettez le logiciel incriminé à la corbeille
2) Mettez son fichier de préférences à la corbeille
3) Redémarrez
4) Réinstallez le logiciel
5) Reconstruisez le bureau
7) Réinitialisez la P-Ram
8) Reformatez le disque dur
9) Achetez un PC

Puis....

1) Constatez que votre PC crashe lui aussi, essayez de résoudre les
conflits de DLL, les paramètres du command.com, du system.ini et de
l'autoexec.bat.
2) Défragmentez votre disque dur tout en regardant X files
3) Ré-installez Windows95
4) Oh non... Vous êtes en pleine réinstallation de Windows et il vous
demande si vous avez bien fait des copies de sauvegarde de votre dossier
"Program files"... Too late
5) Arrachez-vous les cheveux et continuez l'installation en maudissant
Microsoft
6) Jurez que plus jamais vous n'achèterez un logiciel Microsoft
7) Travaillez super bien avec votre nouveau système tout propre épatant
8) Répétez les étapes 1 à 3 tous les mois et attendez Windows98 en
priant
8bis) Passez à Linux

J'adore la conclusion..........

TLM, Milou32 ()

Encore un peu ?...

Windows95 est-il un virus?

La réponse de Bill gates:
- Non, Windows95 n'est pas un virus; pour le prouver, voici ce que fait un
vrai virus:
1. Il se duplique rapidement -
OK, Windows fait ça.
2. Les virus surutilisent d'importantes ressources système, ralentissant ainsi le système -
OK, Windows fait ça.
3. Un virus, avec le temps, endommage les données de votre disque dur
Bon d'accord Windows95 aussi.
4. Habituellement, les virus sont propagés par des inconnus à l'insu
de l'utilisateur, jusqu'à vous, souvent avec des très bons logiciels.
Bon d'accord Windows95 aussi.
5. Un virus va, de temps en temps, faire suspecter que la machine est
trop lente (voir point 2) et l'utilisateur va acheter une nouvelle carte
mère.
Bon d'accord Windows95 aussi.
6. Régulièrement votre système va planter pour des raisons inconnues.
>Vous serez alors obligé de reformater tout le disque
Bon d'accord, avec Windows95 aussi.

Jusqu'à présent, il semble que Windows soit un virus, mais il y a des
différences fondamentales: les virus sont très bien entretenus par leurs
auteurs, tournent sur la plupart des plates-formes, leur code est rapide,
compact, efficace et il deviennent de plus en plus sophistiqués au fur et à
mesure des versions.

Et c'est pour ça qu'on peut en conclure que Windows n'est pas un virus.

------------------------------------------------------------------------

Un jour, Bill Gates prit son PC, et alla lire un peu les newsgroups. Et le
pauvre, il constata qu'il n'avait pas trop la cote.

Alors il convoqua tous les journalistes des USA, d'Europe et d'Asie dans sa
maison près du lac Machin.

Il attend que tout le monde ait préparé ses Canon EOS 1 et ses Nikon F5, et
puis là, sûr de son effet, il traverse le lac en marchant sur l'eau!!!

Le lendemain, dans tous les newsgroups, on pouvait lire:
"Et en plus, il sait même pas nager"
--------------------------------------------------------------------------------

Windows Error-Codes - codes d'erreur de Windows
Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95
ont été découverts.
MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voilà répandus
sur le net:
Errwin 658: Votre bootsector est endommagé vous ne pourrez pas rebooter
Appuyer sur OK pour redémarrer
Errwin 659: L'antivirus a signalé un virus inconnu.
W95 a bien été éradiqué de votre disque dur.
Errwin 752: Erreur matérielle: Il n'y a pas de carte vidéo sur votre PC
Appuyer sur une touche pour continuer ....
Errwin 253: Random compilation ...... Lost !
Errwin 255: Toutes vos données ont été effacées, voulez-vous
sauvegarder les octets ainsi libérés ?
------------------------------------------------------------------------
Ce que signifie le 95 de Windows 95 :

1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle pour
faire tourner le système.

2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"

3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur

4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"

5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS

6. Le nombre de minutes pour l'installer

7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer

8. Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette pour l'installer

9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante

10. L'âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués

11. Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version

12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement

13. La RAM dont il a besoin

14. L'année ou il aurait dû du sortir

15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.

16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs
critiques .

17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en
France uniquement).

18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.

19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.

20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters
perdus durant une journée d'utilisation.

21. le nombre de minutes entre chaque crash système

22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.

23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une
journée d'utilisation.

24. Le nombre de secondes que dure le boot.

25. Le nombre de ©, TM et autres ® du logo.

26. Le pourcentage d'installations qui ratées la première fois.

Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse.
C'est alors que Microsoft produit une nouvelle version de Windows qui les
ralentit à leur vitesse originale...

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Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs ?

L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le
bouton de l'étage désiré.

La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit
629,9999995623485 kg.

D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient
emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme
standard par les ingénieurs Microsoft.

La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des
cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre
les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents

Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de
ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait
alors les reformater.

Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer",
permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition
d' être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des
messages du type :
- "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou
l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
- "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton
sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."
- "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de
quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du
jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous
permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous
allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter
l'ascenseur en même temps que vous."

Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant
que d'une licence d'utilisation.

Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta,
les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire
connaître à Microsoft ... une fois décoincés.

Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter
des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.

Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles,
par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour
atteindre le premier sous-sol.

De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale "
ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.

Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus
rapides pour la plupart des utilisations ...)

On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci
correspond à ce que l'on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf
le dimanche :
- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du
service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en
train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande
?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d' être coincé ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a
démarré puis s'est arrêté.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh .... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon
il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à
nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur
et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite
demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus
complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait
appel au service après-vente Microsoft

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" Pour atteindre la paix intérieure, termine toujours ce que tu as commencé. "

Alors j'ai regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j'avais commencé sans les terminer.
Donc hier soir, j'ai terminé une bouteille de vin, une bouteille de vodka, une bouteille de Whisky, mon paquet de clops, un grand sac de chips et enfin le pack de bibines.

Tu n'as pas idée comme je me sens bien. Tu peux faire circuler a ceux qui cherchent encore la paix intérieure...

Ça marche ! hic ... hic... hic !!!
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Bonne journée à toutes et tous J.Pierre

JPdu34

Excellent ! Toutes meilleures les unes que les autres

TLM...

La différence entre windows et l'essence sans plomb?
- L'essence 98 est meilleure que la 95

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Si Micro$oft avait inventé l'alphabet, aujourd'hui, il réclamerait des
droits d'auteurs sur tout ce que vous écrivez, mais aussi:
- il changerait la composition des feuilles de papier tous les trois ans,
- les anciens stylos ne fonctionneraient plus sur ces nouvelles feuilles de
papier,
- il faudrait accepter la licence d'utilisation des crayons pour pouvoir
les utiliser,
- tout contrefacteur de l'encre Micro$oft serait automatiquement pousuivi
par le BSA (Book System Alliance),
- les papetiers qui vendraient de l'encre non Micro$oft se verraient
interdire de commercialiser les papiers et crayons Micro$oft,
- si un papier de meilleure qualité sort, Micro$oft s'empresse de le
racheter pour empêcher l'émergence d'une concurrence,
- qu'importe si le papier Micro$oft a tendence a baver sous le crayon,
c'est parce que l'utilisateur a mal configuré son crayon,
- de temps en temps, les crayons Micro$oft ont la mine qui casse.
L'assistance technique Micro$oft propose des patchs pour corriger ces
défauts de fabrication,
- il faut payer pour appeler l'assistance technique des papiers et crayons
Micro$oft,
- il existe des papiers non Micro$oft, très robustes, filigranés avec un
pingoin, et quasiment gratuit...
- Micro$oft a inventé le bureau qui doit être obligatoirement fourni
"gratuitement" avec le papier Micro$oft,
- sans le bureau Micro$oft, on ne peut plus utiliser la dernière version
papier Micro$oft,
- les papiers concurrents de Micro$oft ne peuvent pas être utilisés sur le
bureau Micro$oft,
- Micro$oft veut être le fournisseur exclusif et unique de tout le papier,
crayons et bureaux de la planète entière,
- Micro$oft veut aussi contrôler la Poste qui achemine les lettres écrites
sur papier Micro$oft,

Bien évidement, tout ceci n'est que de la pure fiction. Toute ressemblance
avec des événements réels n'est que le pur produit de votre imagination.
Mais si d'aventure des juristes voulaient me poursuivre pour dénigrement,
je les préviens que ma boîte aux lettres est profondément allergique au
papier Micro$oft.

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Bill Gates :
"Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi
rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures
qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent kilomètres"
Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors
d'un communiqué à la presse:
"Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se
crashe deux fois par jour?"
Et Bill aurait répondu : "c'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez
les fenêtres et vous redémarez".

La réplique ne s'est pas fait attendre. Général Motors a répondu ceci:
Si Microsoft construisait des voitures :

1. À chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait
acheter une nouvelle voiture.

2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que
vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de
chose, redémarrez et reprenez la route.

3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait
et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le
moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.

4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois,
à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous
faudra acheter des sièges supplémentaires.

5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie
solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples
à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.

6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de
voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus
lente.

7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les
plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique
appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".

8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les
nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures
Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur
d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.

9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile
Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.

10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une
taille de cul standard.

11. L'airbag vous demanderait "Êtes-vous sûr?" avant de se gonfler.

12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de se qui vous
vous serait arrivé.

13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de
voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus
Explorer gratuits.

14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un
auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne
capterait que la fréquence de Microsoft FM.

15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il
vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications
(payantes).

16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos,
mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.

17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures
Microsoft gratuitement.

18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...

19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la
firme elle-même

20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens,
vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.

Les voitures de chez Apple sont encore plus lentes, plus chères et plantent
aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elles créent un
accident un voyant s'allume avec un numéro que seul Apple est capable
d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce
bouton ne marche jamais. De plus quant le clignotant est en panne, il faut
généralement changer le moteur. Si l'autoradio ne vous convient pas, il
n'est pas possible de le changer contre un d'un autre modèle...
Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la
construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et
dont vous maîtrisez parfaitement la conduite.

21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces
détachées, d'avoir un dépannage etc... En achetant le nouveau modèle, cher
et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est
quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois
malgré une consommation nettement supérieure.

22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires
utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non
interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les
bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument
indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant,
ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et
remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point,
mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.

23. À chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se
placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision,
pour vous informer de #l'astuce du jour# (en général une indication
précieuse comme #saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous
pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne
d'essence ?#).

24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant debarassant votre moteur
du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté surement par
quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de
dégrippant)

25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not
tomorrow, no thanks !#), permettrait d'être plus facilement contrôlé par
votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous
montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des
rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route
avec, c'est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument
emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à
titre exceptionnel... et soyez patient.

26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparait à
travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas génant.

D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre
et de demander #l'apercu avant roulage#.

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Bon Dimanche à toutes & tous J.Pierre

@Exocet63, Excellent

@JPdu34, Toutes meilleures les unes que les autres

J'apprécie plus particulièrement celles-ci

- qu'importe si le papier Micro$oft a tendance a baver sous le crayon,
c'est parce que l'utilisateur a mal configuré son crayon,

- il existe des papiers non Micro$oft, très robustes, filigranés avec un
pingouin, et quasiment gratuit...

"Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se
crashe deux fois par jour?"
Et Bill aurait répondu : "c'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez
les fenêtres et vous redémarrez".

Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la
construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et
dont vous maîtrisez parfaitement la conduite.
Ce qui n'est pas faux

D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre
et de demander #l'aperçu avant roulage#.

Excellent