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 Juste pour rire
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Jean_Aymard
  Posté le 16/12/2018 @ 11:41 
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Astucien

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Banzaiii
 Posté le 16/12/2018 à 16:39 
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  Maître astucien

Slt

Cette soi-disant humoriste ne fait rire qu'elle avec "ses" textes de caniveau, jeux de mots à deux balles, ras des pâquerettes

Complétement "has-been"

Lui a bien saisi le piège des ronds-points ... quel précurseur !



Modifié par Banzaiii le 16/12/2018 16:53
Prisca71
 Posté le 16/12/2018 à 16:59 
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Petite astucienne

Pour sourire ...

C’est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse, Il regarde.. à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance, c'est Emmanuel MACRON !!!
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre...
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L'homme lui dit :
- Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
- Oui ça va pas mal, et toi ?
- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
Pendant qu'ils marchent, Emmanuel est intrigué par un «clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
- C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
- C'est la semelle d'une de mes chaussures qui c'est décollée et.. aujourd’hui je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.
- Attends, je vais te dépanner lui dit Emmanuel ; celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d'un élastique, puis retire l'élastique, le donne à son ami et lui dit :
- Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure, comme cela ça ne fera plus « clic clac » !

Rigolez pas,
c'est ce qui va nous arriver !

Jean_Aymard
 Posté le 16/12/2018 à 18:11 
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Astucien

Bonsoir

- Attends, je vais te dépanner lui dit Emmanuel ; celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d'un élastique, puis retire l'élastique, le donne à son ami et lui dit :
- Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure, comme cela ça ne fera plus « clic clac » !


Excellent ça c'est un ami, un vrai

Bonne soirée

Clikbill
 Posté le 17/12/2018 à 21:21 
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Astucien

Bonsoir,

Un jour, un pasteur s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.
Le pasteur était tellement content de son âne
qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.

Le journal local a écrit en première page:

Le CUL DU PASTEUR VA DE L'AVANT.
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de
publicité qu'il a ordonné au pasteur de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.

LE CUL DU PASTEUR DÉPLAIT À L’ÉVEQUE ;

C'en était trop pour l'évêque alors il
ordonna au pasteur de se débarrasser de l'âne.

Le pasteur a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté
le titre suivant le lendemain:

UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.

L'évêque s'est évanoui.
Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne
alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 $.
Le lendemain, le journal disait:

UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 $

C'en était trop pour l'évêque alors il a
ordonné à la religieuse de racheter
l'âne et le conduire dans les plaines où
il pourrait courir à l’état sauvage.

Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:

LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.

L'évêque a été enterré le lendemain.

La morale de l'histoire est. . .
Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .
Et même, raccourcir votre vie.

Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul de tout le monde
et juste vous occuper de vos propres fesses !!!

Vous vivrez plus longtemps!



Modifié par Clikbill le 17/12/2018 21:22
Jean_Aymard
 Posté le 21/12/2018 à 13:35 
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Astucien

JRB
 Posté le 21/12/2018 à 14:19 
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Astucien

Clikbill,

Si tu en as d'autres du même acabit, surtout ne te gêne pas pour les poster ici.

Par les temps qui courent, ça fait du bien de rigoler un peu. Merci.



Modifié par JRB le 21/12/2018 14:19
Jod83
 Posté le 21/12/2018 à 14:42 
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Petit astucien

Quelle est la différence entre un 51 et un 69 ?













Un 51, t'as le nez dans l'anis...

Jod83
 Posté le 21/12/2018 à 14:44 
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Petit astucien

Pour une vie réussie méditez ces 4 leçons:

- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

-------------------------------------------------------------------------

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible , à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

------------------------------------------------------------

3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi
et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."

Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

---------------------------------------------------

4°) Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Lors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires
et surtout ... fermer sa gueule !

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razo
 Posté le 21/12/2018 à 16:54 
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Petit astucien

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral . . . Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe.
Il a été pris d'un malaise.
J'ai appelé les secours.
Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque . . .
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes . . . ! ! !

razo
 Posté le 21/12/2018 à 17:04 
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Petit astucien

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :
- S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
- Mangez d'abord, monsieur.
Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.
Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse :
- Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?
- Mangez d'abord.
Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant :
- Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantage. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?
- C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

Clikbill
 Posté le 21/12/2018 à 19:04 
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Astucien

JRB a écrit :

Clikbill,

Si tu en as d'autres du même acabit, surtout ne te gêne pas pour les poster ici.

Par les temps qui courent, ça fait du bien de rigoler un peu. Merci.

Bonsoir,

Bon ben puisque tu demandes, je sais pas si tu vas rigoler mais j'en ai une que j'ai reçu avec le nom d'un de nos dirigeant Belge et que j'ai très facilement modifié .

Emmanuel Macron, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même
temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent
quelle en est l'utilité.

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans
des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles
car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils
décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes
et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.

Poutine fait un chèque.

Angela Merkel demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.

Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d'EURO.
Elle paye cash.

Emmanuel Macron à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et
demande pour quelle raison Emanuel Macron est traité de manière préférentielle.

Le diable souri et lui dit que depuis que Emmanuel Macron est devenu
président, la France est devenue un enfer et que c'est donc
considéré comme un appel local.....!!!!



Modifié par Clikbill le 21/12/2018 19:06
Jean_Aymard
 Posté le 27/12/2018 à 17:50 
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Astucien

Jean_Aymard
 Posté le 01/01/2019 à 09:50 
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Astucien

Bonjour

Emmanuel et Brigitte

https://www.youtube.com/watch?v=KPrqWzzzn7w

DLUC
 Posté le 03/01/2019 à 11:06 
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  Astucien

Bonjour,

Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.

– Pouvez-vous me donner son signalement ?

– Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois.

– Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?

– Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire,yeux marron foncé, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouageGAH 492.

Lien vers une image externe

HI HI HI. Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un!

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Une femme déplaisante, sans scrupules et pas belle en plus entre chez Wall-Mart avec ses deux fils en leur criant des bêtises.

La Madame Wall-Mart leur dit gentiment ; 'Bonjour et bienvenue chez Wall-Mart. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux'

. L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants justes assez longtemps pour dire : 'Sacramant c'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi crisse pense-tu que ce soient des jumeaux ? Es-tu aveugle, ou simplement stupide estie de tarte?

' 'Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la Madame Wall-Mart , je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois. Passez une belle journée et merci de magasiner chez Wall-Mart. karlo

A+



Modifié par DLUC le 03/01/2019 11:23
Prisca71
 Posté le 05/01/2019 à 13:58 
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Petite astucienne

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