> Tous les forums > Forum À côté
 les blagues les + connes du web...
Ajouter un message à la discussion
Pages : Début ... 135 136 [137] 138 ... Fin
[Début] Page 137 sur 138 [Fin]
Clikbill
 Posté le 19/11/2014 à 15:41 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
Astucien

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.

Après sa coupe, il demanda combien il devait.

Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".

Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de rose
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.

Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :

"Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".

Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.

Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :

"Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"

> > > > > > > > > > > > Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir,

une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Voilà, la différence fondamentale entre des citoyens et des politiciens.

Et il paraît que dans la file, il y avait même...des chauves !!!

galoupia
 Posté le 19/11/2014 à 21:55 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
Astucien

Avec une voix très séduisante la femme demande à son mari "As tu déjà vu 20€ tout froissés ?"
> > > > «Non» dit son mari.
> > > > Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20
Eet le jette sur le lit.
> > > > Il prend le soutif de 20€ et sourit d'un air approbateur.
> > > > Elle demande ensuite :"As tu déjà vu 50€ tout froissés ?"
> > > > "Non" dit-il.
> > > > Elle lui fait un autre petit sourire sexy, releve sa jupe, quitte sa ravissante culotte de soie dentelée à 50€ et la jette sur le lit.
> > > > Il prend la petite culotte à 50€ et commence à respirer un peu plus vite .
> > > >
"Maintenant," dit-elle " :
> > > >As-tu jamais vu 30.000€ tout froissés ?"
> > > > "Jamais" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste.Alors elle lui dit :
> > > > "Jette un oeil dans le garage."



Modifié par galoupia le 19/11/2014 22:02
galoupia
 Posté le 20/11/2014 à 20:06 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
Astucien

Un petit test amusant de calcul mental!

N'oubliez pas c'est du mental, alors pas de calculatrice!



Vous conduisez un autobus de Montréal à Québec en passant par la 40.

À Repentigny, 17 personnes embarquent dans l'autobus.

À Joliette, 6 personnes descendent de l'autobus et 9 autres personnes embarquent.

À Trois-Rivières, 2 personnes descendent et 4 autres montent.

À Neuville, 11 personnes descendent et 16 autres personnes embarquent.

A Pont Rouge , 3 personnes débarquent et 5 personnes embarquent.

À St-Augustin, 6 personnes descendent et 3 montent.

Vous arrivez alors à Québec..

Sans faire défiler à nouveau!



Quel âge a le chauffeur de l'autobus?
Réfléchis bien...
Réponse:


C'est vous le conducteur de l'autobus!

Vous ne vous souvenez plus de votre âge?
Clikbill
 Posté le 24/11/2014 à 13:02 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
Astucien


Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée,
lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant,
une main accolée sur le mur*, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir
Lui

- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui

- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle

P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
Lui

- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui

- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
Elle

- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui

- Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle

- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite sœur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con,
*d'enlever sa main de l'interphone »

galoupia
 Posté le 24/11/2014 à 21:19 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
Astucien

VOILA UNE CUISINE QUI A LE MERITE DE NE PAS ETRE COMPLIQUEE.......
ET EN PLUS C'EST BON !!!!!!!ET PUIS CA FAIT PAS GROSSIR. et Vous permet de perdre vos rondeurs naturelles .....................................
QUE DES AVANTAGES ... HA HA HA !!!!!!!!!!
La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu
> avec un verre d'eau à la main qui lui dit :
Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :
Qu’est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
> La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
Les restes d'hier soir !
Clikbill
 Posté le 25/11/2014 à 13:05 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
Astucien

galoupia
 Posté le 29/11/2014 à 22:18 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
Astucien

L'urinoir en OR !
> > >
> > > > > Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu président, il est
> > > > > allé voir Barak et Michelle Obama pour dîner dans leur spacieuse maison.
> > >
> > > > > Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait...
> > > > > utiliser sa salle de bain personnelle.



Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que
> > > > > celui-ci a un urinoir en or ! Wow !
> > >
> > > > > Le lendemain, Hollande en parle à Julie de l'urinoir en or dans
> > > > > les toilettes privées d' Obama. "Je pense, dit-il, que peut-être je devrais
> > > > > avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas
très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaut bien !!!"
> > >
> > > > > Plus tard, dans la semaine, Julie déjeune avec Michelle.
> > >
> > > Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
> > >
> > > > > Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :
> > >
> > > " Je sais qui a pissé dans ton saxophone."

ptiotfillot
 Posté le 06/01/2016 à 20:07 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
Petit astucien

Bonsoir

Je suis un vieux pépère de 62 ans et j'aime bien rigoler.

Aussi je récupère les blagues au fil des années.

Je recherche un logiciel avec lequel je pourrais inscrire les blagues en les classant par rubriques, en les triant... On pourrait mettre le nombre de rubriques illimité, ajouter des liens...

Si quelqu'un a un tel logiciel, je suis preneur.

Bonne soirée.

Cordialement.

ptiotfillot.

Publicité
Clikbill
 Posté le 06/01/2016 à 22:29 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
Astucien

ptiotfillot

Si quelqu'un a un tel logiciel, je suis preneur.

Et le Web c'est pas bon? Voir le lien tu veux vraiment mettre ça sur ton pc.

Clikbill
 Posté le 09/07/2017 à 21:52 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
Astucien

Une femme va voir le curé et lui dit :
« M’sieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose. »
« Ah oui, que disent-elles ? » demande le Curé
Elles disent : « Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...? »
« C'est dégoutant » s'écrie le Curé, puis il se met à réfléchir....
« Vous savez », dit-il
« J'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot. »
« Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse ... »
« Oh Merci » répond la femme, « Ceci pourrait être la solution. »
Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...
Lorsqu'elle entre, elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. . .
Impressionnée, elle approche de la cage et met les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles.
Après quelques minutes, les femelles s'écrient:
« Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...??? »
Le silence se fait pour quelques secondes..
En état de choc, un perroquet mâle dit à l'autre :
" Range ton chapelet, mon ami, nos prières sont enfin exaucées"

jugepazair
 Posté le 13/07/2017 à 20:37 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
Petit astucien

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Super_GEGE
 Posté le 13/07/2017 à 22:26 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
  Astucien

comment appelle- t-on une femme laide ?

Et bien on ne l'appelle pas.



Modifié par Super_GEGE le 13/07/2017 22:31
Super_GEGE
 Posté le 16/07/2017 à 09:47 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
  Astucien

connaissez-vous le conte de fée le plus court du monde ?

Le prince charmant embrasse sa belle endormie.

Elle lui sourit.

Il lui dit "épouse moi".

Elle lui dit "non !!!"



Modifié par Super_GEGE le 16/07/2017 09:47
Clikbill
 Posté le 16/07/2017 à 12:00 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
Astucien

En fait non... Le conte de fée le plus court du monde et en même temps le plus long, mais que pour lui,

C'est qu'il la laisse dormir

Clikbill
 Posté le 16/07/2017 à 12:14 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
Astucien

Tien au fait Super_GEGE, c'est pas toi qui vas quelques fois en Chine ?

Un homme marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ...où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
> Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
> Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
> Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
> Ben oui !
> Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> Ben oui !
> Humm... ! ! ! !
> C'esttrès grave, vous savez ! Vous avez le miribi

> Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
> Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
> Le gars n'en croit pas ses oreilles !
> Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme qu'il a le miribi.
> Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic du miribi.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
> Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
> Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
> En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
> Hi hi !
>
Vous venu en Chine récemment ?
> Ben... Oui !
> Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises !--
> Vous avez le miribi
> Et vous allé voir docteur français ?
> Ben... Oui !
> Et docteur français dit fallait couper ?

> Ben... Oui !
> Ben, non !

> Pas besoin couper, hi hi hi
>
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
> C'est alors que le médecin chinois précise :
> Docteur français, nul !
> Pas besoin couper : tombera tout seul ! ! !
.



Modifié par Clikbill le 13/10/2017 16:31
Gégébar
 Posté le 16/07/2017 à 18:30 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
Astucien

Un homme qui aimait pousser un peu sa voiture atteint 160km/h sur l’autoroute. C’est alors qu’il aperçoit une voiture de police qui tente de le

rattraper.

Il appuie sur l’accélérateur et atteint cette fois 200 km/h. Toujours poursuivi, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le policier s’approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d’œil à la voiture et lui dit:

– Ecoutez, je termine mon service et je suis pressé. Je n’ai pas envie de rédiger une contravention.

Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai jamais entendue, je vous laisse aller.

L’homme hésite un moment et lui répond :

– La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme…


– Et alors! rétorqua le policier.


– Eh bien, je croyais que c’était lui qui essayait de me la ramener.

Publicité
Super_GEGE
 Posté le 16/07/2017 à 21:18 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
  Astucien

Clikbill a écrit :

Tien au fait Super_GEGE, c'est pas toi qui vas quelque foi en Chine ?

Un homme marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ...où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
> Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
> Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
> Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
> Ben oui !
> Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> Ben oui !
> Humm... ! ! ! !
> C'esttrès grave, vous savez ! Vous avez le miribi

> Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
> Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
> Le gars n'en croit pas ses oreilles !
> Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme qu'il a le miribi.
> Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic du miribi.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
> Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
> Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
> En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
> Hi hi !
>
Vous venu en Chine récemment ?
> Ben... Oui !
> Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises !--
> Vous avez le miribi
> Et vous allé voir docteur français ?
> Ben... Oui !
> Et docteur français dit fallait couper ?

> Ben... Oui !
> Ben, non !

> Pas besoin couper, hi hi hi
>
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
> C'est alors que le médecin chinois précise :
> Docteur français, nul !
> Pas besoin couper : tombera tout seul ! ! !
.

Je crois que c'est une histoire vraie

Sprouzniak
 Posté le 17/07/2017 à 07:57 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
Petit astucien

Savez vous pourquoi les flics avaient un baton blanc ? parce que Réaumur Sé ba stopol !

Clikbill
 Posté le 24/07/2017 à 09:32 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
Astucien

Comment est mort Pépé ?...
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort pépé ??
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
-Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit fils -
-Oh !!! mon garçon...
-Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......
Clikbill
 Posté le 26/08/2017 à 17:21 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
Astucien

Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.

- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.
>
- Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.
>
- Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger.
>
Mon bateau appareille ce soir pour New York.
>
- Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.
>
Seulement en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
>
- D'accord, dit la jeune blonde.
>
Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.
>
Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
>
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
>
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant!

Vous êtes sur le bac de l'île de Ré..!

Gégébar
 Posté le 31/08/2017 à 20:06 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
Astucien

Un professeur de psychologie donne son cours :

-Aujourd'hui nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle et compose un numéro au hasard et demande :

-Bonjour madame, pourrais-je parler à Jacques s'il vous plaît ?

-Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

-Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame un peu agacée, répond :

-Je vous ai déjà dit, qu'il n'y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame

devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

-Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

La dessus un étudiant lève la main :

-Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur,

Et pour illustrer, il se saisit du téléphone et compose encore une fois le même numéro et dit :

-Bonjour madame, je suis Jacques, y a-t-il eu des appels pour moi ?

Super_GEGE
 Posté le 07/04/2018 à 12:06 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
  Astucien

Dans un asile, à chaque étage se trouvent les gens qui sont de plus en plus fous.

Et au dernier...

Supence...

Se trouve le bureau du directeur.

Super_GEGE
 Posté le 07/04/2018 à 12:10 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
  Astucien

le conte de fée le plus court

Le prince "embrasse moi", la princesse "non"

Clikbill
 Posté le 25/04/2019 à 19:05 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
Astucien

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :

- Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute

Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.

Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !

Le patient est paniqué et le docteur continue :

Les assurances prévoient dans votre cas une indemnité de 8000 €.

En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.

Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.

Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.

Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.

Parlez-en avec elle.

Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision du patient.

Il trouve ce dernier plutôt abattu..

Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

AVEC 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...

Super_GEGE
 Posté le 26/04/2019 à 14:19 
Aller en bas de la page Revenir au message précédent Revenir en haut de la page
  Astucien

un cul-de-jatte va chez le coiffeur.

Je vous coupe les pattes ?

Vous voulez un coup de pied au derrière ?

Excusez-moi, c'était pour vous faire marcher. 😂

Publicité
Pages : Début ... 135 136 [137] 138 ... Fin
[Début] Page 137 sur 138 [Fin]

Vous devez être connecté pour poster des messages. Cliquez ici pour vous identifier.

Vous n'avez pas de compte ? Créez-en un gratuitement !


Sujets relatifs
blagues anti-hommes (pour les femmes)
blagues courtes sur les français et la France
blagues en vrac
La fin des blagues Carambar s'orchestre en ligne
ptites blagues du soir
Aussi topic des blagues qui font réfléchir
Petites blagues
blagues d'hospital
Sales blagues
Blagues pour !! rigoler .......!!
Plus de sujets relatifs à les blagues les + connes du web...
 > Tous les forums > Forum À côté