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Clikbill
 Posté le 29/04/2019 à 17:37 
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Astucien

*** C'est cela un bon copain !!!

Les pantoufles
C'est Lulu qui va rendre visite à un son copain Nanar, qui n'a pas eu de bol :
Il a eu un terrible accident de voiture, qui l'a laissé hémiplégique.
Nanar a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus, et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut, dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand Lulu monte, il est pris d'une idée :
" Salut, les filles. Nanar m'envoie, et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et sa fille se regardent, incrédules, et lui lancent :
" Non, mais ça va pas ??? ... Il ne peut pas t' avoir demander ça !!! "
" Vous voulez une preuve ???..."
" Un peu, oui !!!..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
« NANAAAR ... ??? ...Toutes les deux... ???..."
T'es con ou quoi !!!... bien sûr toutes les deux !!!...
Super_GEGE
 Posté le 20/06/2019 à 09:15 
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  Astucien

il paraît que le préservatif de l'homme qui a 5 sexes lui va comme un gant.

Super_GEGE
 Posté le 20/06/2019 à 09:19 
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  Astucien

c'est un homme qui dit à sa femme qu'il a acheté des préservatifs avec plusieurs goûts il lui propose de lui bander les yeux pour lui faire deviner.

Elle dit "fromage"

il répond, attends laisse-moi le temps de le mettre.

Clikbill
 Posté le 20/06/2019 à 12:17 
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Astucien

Départ en retraite du curé ! Croyants ou pas, vous allez aimer.
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
" La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:
«Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser... »
Moralité : n'arrivez jamais en retard !!!
Super_GEGE
 Posté le 21/06/2019 à 07:46 
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  Astucien

que fait la reine d'Angleterre de ses vieux vêtements ?...

Et bien elle les mets.



Modifié par Super_GEGE le 21/06/2019 07:47
Clikbill
 Posté le 21/06/2019 à 13:38 
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Astucien

Et tu sais pourquoi pour certains, ils ont l'air neufs ?

Car grâce à son âge canonique, ceux qui l'on vu avec les vêtements la première fois son mort et donc pour les plus jeunes, c'est la première fois



Modifié par Clikbill le 21/06/2019 18:35
Jean_Aymard
 Posté le 21/06/2019 à 15:48 
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  Astucien

Bonjour

Pas une blague mais amusant aussi .

----

Pierre Mendès-France faisait un discours... à l’Assemblée nationale.

Un antisémite notoire lui crie :
- « Ta gueule le circoncis ».

Et Mendès-France lui fait une réponse géniale :
- « Décidément... votre femme est trop bavarde »
Clikbill
 Posté le 22/06/2019 à 21:04 
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Astucien

La roublardise des femmes

Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui il avait +- fait affaire, vient de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe à la poitrine invitante.

Le vieil homme étant visiblement choqué, s’adresse brusquement au vendeur...


«Jeune homme, vous m’aviez dit que vous pouviez m’offrir cette voiture à 95.000 $, mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75 000 $ à la charmante jeune femme là-bas.

Si je me souviens bien, vous m'avez clairement indiqué qu’il vous était impossible de m’offrir ce modèle à moins que 95.000 $.
Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café.



Eh bien, que puis-je vous dire ? Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et, Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister ? Répondit timidement le vendeur mal à l’aise.


Juste à ce moment, la jeune femme s'approche du couple de personnes âgées pour donner les clés de la voiture au vieil homme.


" Voilà ! Dit-elle. "Je t'ai dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot. Je te revois tantôt papa.
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Philippe410
 Posté le 26/06/2019 à 15:53 
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Petit astucien

,

Une fille s’adresse à son père : Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et Il m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant j’ai besoin de ta bénédiction. -Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu est fatiguée de ton mari, mets-le sur le bon coin…



Modifié par Philippe410 le 26/06/2019 15:54
Super_GEGE
 Posté le 28/06/2019 à 23:04 
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  Astucien

Le conte de fée le plus court au monde :

Il se pencha sur la princesse, et dit "embrasse moi"

elle répondit non.

Clikbill
 Posté le 22/08/2019 à 11:31 
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Astucien

Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative :


- Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)

- Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).


SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"

SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."

SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"

SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?"

SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."


Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.


SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous."

SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré..."

SM : "Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper..."

SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."


Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.


SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"

SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."

SM : "Et lui?"

SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."

SM : "Et alors?"

SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"

SM : "Dieu du ciel! Et alors?"

SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"

SM : "... Oh!!! ma sœur !!! ... et... et... lui?"

SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."

SM : "... Horreur ! ... et... et... ensuite..."

SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Et me voici !"



Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie".

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