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Clikbill
 Posté le 22/03/2020 à 22:13 
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Astucien

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, on procède à une opération chirurgicale qui permet aux chiens de parler. ..
Ça coûte 5 000 € ... Il regarde son fils et lui dit : "Tu pars à Paris avec le chien. "
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 € en poche....
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant ...
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite...
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- "Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! S'exclame celui-ci "Et le chien "?
- "Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- "Et le chien, il parle ?"
- "Il n'arrête plus ! Il parle, il parle... Au fait, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
- "Qui t'a dit cela ?"
- "Mais le chien !"

- "Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !"



Modifié par Clikbill le 22/03/2020 22:13
louilouis
 Posté le 22/03/2020 à 22:43 
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Astucien

Nickel

louilouis
 Posté le 23/03/2020 à 17:58 
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Astucien

Un vieux couple

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !

louilouis
 Posté le 23/03/2020 à 18:02 
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Astucien

Le 69 et le brouillard

Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?
– Dans le brouillard, on ne voit pas le trou du cul qui est devant

galoupia
 Posté le 30/03/2020 à 19:35 
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Astucien

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme .
. En plus, tu es minable au lit !

Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.

Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
. J'étais au lit.
. Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
. Je demandais l'avis d'un autre médecin…

galoupia
 Posté le 30/03/2020 à 19:36 
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Astucien

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.

- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
"J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
"Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
- "Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"
- "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
- "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
" Elle n'a pas reçu ton mail !"

louilouis
 Posté le 30/03/2020 à 20:12 
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Astucien

louilouis
 Posté le 08/04/2020 à 22:23 
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Astucien

Tarzan et la lessive

Jane explique à Tarzan la sexualité :
– Tarzan, ce que tu as entre tes jambes, c’est comme ton linge sale. Et ce que j’ai entre mes jambes, c’est comme une machine à laver. Donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter. Quand Jane reprit son souffle, elle dit :
– Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ce n’est bon ni pour le linge ni pour la machine. Attends quelques jours avant de recommencer.
Tarzan partit très déçu par ces paroles. Un mois s’écoula et Jane lui dit :
– Qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi tu ne mets plus ton linge dans ma machine à laver ?
– Tarzan avoir appris à laver à la main !

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louilouis
 Posté le 08/04/2020 à 22:29 
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Astucien

Différence entre 51 et 69

Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 : on a la tête dans l’anis.
Le 69 : on a la tête dans l’anus.

louilouis
 Posté le 08/04/2020 à 22:30 
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Astucien

Le paradis

Quel est le point commun entre le paradis et le vagin ?
– Pour y entrer, il faut être raide.

louilouis
 Posté le 08/04/2020 à 22:31 
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Astucien

Proverbe coquin – virginité

La virginité, c’est comme une mouche sur le cul d’une vache :
Un coup de queue et puis s’en va.

louilouis
 Posté le 08/04/2020 à 22:33 
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Astucien

Un prêtre au Mcdonald’s

Un prêtre entre dans un McDo :
– Bonjour, je voudrais un menu enfant.
– Frites et coca ?
– Juste l’enfant, s’il vous plaît !

louilouis
 Posté le 14/04/2020 à 20:39 
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Astucien

louilouis
 Posté le 21/04/2020 à 21:08 
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Astucien

Clikbill
 Posté le 21/04/2020 à 21:30 
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Astucien


L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (File d'attente).

Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.

Manque de pot, le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.


Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus. Il se retrouve donc à nouveau au bout de la queue.

Mohammed tente une 2 deuxième fois de passer devant, et là encore il se fait éjecter.


Courageux, Il décide d'y retourner une troisième fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!

A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :

Surlignage pour la réponse"Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"

louilouis
 Posté le 22/04/2020 à 08:43 
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Astucien

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Clikbill
 Posté le 23/04/2020 à 13:19 
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Astucien

Trump décide de faire une petite visite en Israël.Pendant un bain de foule à Jérusalem, il est pris d’un malaise cardiaque.

On le transporte à l’hôpital mais il meurt pendant le trajet.Les croque-morts proposent 2 possibilités aux diplomates qui l’accompagnent:

”vous pouvez le rapatrier pour 50000 dollars ou vous pouvez le faire inhumer ici, en Terre Sainte pour seulement 100 dollars.

”Les diplomates américains se concertent pendant quelques minutes. Ils reviennent vers l’employé des pompes funèbres et lui disent :

”Nous voulons le rapatrier “. Celui-ci est très étonné et demande :

Pourquoi dépenser 50000 dollars pour le rapatrier alors que vous avez la merveilleuse possibilité de l’enterrer en Terre Sainte pour 100 dollars.”?

Les diplomates américains répondent : ”Il y a très longtemps, un homme est mort ici, il a été enterré ici, et trois jours après il était ressuscité.

C’est un risque que nous ne pouvons absolument pas prendre !"

louilouis
 Posté le 23/04/2020 à 20:47 
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Astucien

galoupia
 Posté le 28/04/2020 à 13:45 
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Astucien

On a beau nous raconter

Que c’est la longueur ou la grosseur qui compte et la motivation ! aussi,

Moi, je dis: " C’est la première fois qui compte !"

Qu'elle soit grosse ou petite,

Encore faut-il savoir s’en servir !

Un peu à droite, un peu à gauche, c’est pas gagné d’avance.

Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,

Mais si c’est raté, On est déçue…

Les copines nous disent pourtant

Que ce n’est pas difficile….

Qu’il faut y mettre un peu de cœur,

Qu’il suffit de se concentrer. Avant, arrière,

Une fois, deux fois, trois fois…

Répétitif et lassant,

Et faut pas trop faire durer non plus,

Surtout la première fois, quand l’émotion est à son comble !

On a vite fait de tout foirer.

On va y arriver ? ou pas ?

Mais si la première fois c’est Byzance,

Qu’on a gagné au premier coup, on se dit qu’au final,

C’est pas si difficile que ça, de faire un CRÉNEAU !!!

ladybug98728
 Posté le 28/04/2020 à 15:19 
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Petit astucien

C'est un petit ver blanc qui sort d'un plat de spaghettis : Wow !! Quelle partouze !!

Pourquoi Napoléon n'attachait-il jamais son cheval à un arbre ? Il avait peur qu'il bouffe l'écorce..(les corses)

Quelle différence y-a-t-il entre "pourquoi" et "parce que" ? Il n'y en a pas ! Ah bon ? Pourquoi ? Parce que !

Mesdames, portez des soutiens-gorge Walt Disney....vous aurez des seins animés

Messieurs, portez des slips Hitler....vous ferez Führer...

Clikbill
 Posté le 28/04/2020 à 15:37 
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Astucien

EDIT: J'ai oublié de copier la première phrase

Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois.

Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne.
Et il crie: "Wooooo! Wooooo! Wooooo!"
Et il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour : "Wooooo! Wooooo ! Wooooo ! "
Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à l’intérieur de la caverne.
Hollande, étonné, demande à l'autre Indien :
-Ton copain est devenu fou, ou quoi ?
L’autre lui répond :
- Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours :
Quand un Indien voit une caverne, il appelle "Wooooo ! Wooooo ! Wooooo." S’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur."
Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie: "Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !"
Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne :" Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !"
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain, il aperçoit une autre caverne.
Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre.
Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne.



Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces :
"Wooooo ! Wooooo ! Wooooo!"
Et il entend, en réponse à son cri: "WOOOO, WOOOO, WOOOO!"
Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements…

Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local :
UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, A ÉTÉ ÉCRASÉ PAR UN TRAIN.



Modifié par Clikbill le 28/04/2020 15:46
galoupia
 Posté le 28/04/2020 à 19:56 
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Astucien

Une blonde ne cesse de parler à son mari pendant un spectacle.
un monsieur assis juste derrière eux perd patience :
" pardon madame mais je ne peux rien entendre "..
" Oh toi ta gueule , ce que je dis à mon mari ne te regardes pas "

Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.

« Moi », dit la première, « J'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... »

« Ha ! Ha ! Ha ! Moi », dit la deuxième, « Il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... »

La troisième, elle, s'évanouit.



Sur un vol vers la France, une jeune amie coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon .
Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour." Le douanier éclata de rire et lui répondit
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !



louilouis
 Posté le 28/04/2020 à 20:32 
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Astucien

Super_GEGE
 Posté le 30/04/2020 à 13:53 
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  Astucien

Comment appelle-t-on le petit du cerf volant ?...

L'ailé faon. 😁

Nota, la mère du faon, , c'est la biche mais c'est moins indiqué pour comprendre la blague. 😁



Modifié par Super_GEGE le 30/04/2020 14:00
Super_GEGE
 Posté le 30/04/2020 à 13:55 
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  Astucien

c'est un chat qui va dans une pharmacie et demande du sirop pour "matou". 😁

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