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evann
  Posté le 23/02/2008 @ 00:43 
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Petit astucien

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier ".

@++++

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evann
 Posté le 23/02/2008 à 01:21 
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Petit astucien

Re,

Mots croisés

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O",la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré
"...mais ce sont les douilles, bien sur.
La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?

@++++

evann
 Posté le 23/02/2008 à 01:36 
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Petit astucien

Re,

Deux femmes sortent d'une soirée bien arrosée, et elles ont envie de faire des gros besoins.
En passant devant un cimetiére, elles décident d'y entrer pour se soulager.
La premiére decide d'enlever sa culotte pur s'essuyer avec.
La deuxième, qui a des dessous chics, choisit d'utiliser une couronne trouvée sur une tombe...
Le lendemain, le mari de la première appele le mari de la seconde:
- "On devrait surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte hier."
L'autre répond: T'as raison, la mienne avait une carte entre les fesses sur laquelle c'était écrit:
- "DE LA PART DE TOUS LES GARS DE LA CASERNE, ON NE T'OUBLIERA JAMAIS"

@++++

evann
 Posté le 23/02/2008 à 01:57 
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Petit astucien

Re,

Pour les footeux :


Et oui, paris hilton est sur le point de racheter l’Olympique de Marseille.

Elle a effectivement eu le coup de foudre pour l’OM lors du match OM / PSG auquel elle assistait en entendant près de 60 000 personnes scander: “Paris, Paris on t’enc.........”

@++++



Modifié par evann le 23/02/2008 01:58
evann
 Posté le 23/02/2008 à 02:03 
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Petit astucien

Re,

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.

Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:

" j'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de

selles, et d'un échantillon de sperme. "

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande, "
Qu'est-ce qu'il dit? "


Mamy lui crie dans l'oreille

" DONNE LUI TON SLIP! "

@++++

sosso guyane
 Posté le 23/02/2008 à 02:33 
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Petite astucienne
evann
 Posté le 23/02/2008 à 15:05 
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Petit astucien

Re,

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari
n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il
est. Elle le trouve dans a la cuisine, assis devant une tasse de
café Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer
une larme comme il avale une gorgée de café.

" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
> Le mari lève les yeux de son café, il lui demande
> solennellement :

> " Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu
n'avais alors que 16 ans ? "

" Oui je m'en souviens " répond-elle
mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement "
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ? "
>
> " Oui je m'en souviens " dit la femme en s'asseyant à ses
> côtés.
>
> Le mari continue :
>
> " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et
> qu'il a dit : " Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle
> pour 20 ans " " Je m'en
>
> souviens aussi " répond-elle doucement Il essuie une autre
> larme et dit :"J'aurais été libéré aujourd'hui!!

@++++

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