bonsoir,voila maintenant plus de deux mois que ma femme m'a quitté et c'est vraiment dur,de plus je vois mon fils par intermittence il a 17 ans et quand il part et que je sais que je le reverrais que le sur-lendemain et bien croyez moi ce n'est pas humain du tout.Je voudrais tellement en finir avec tout cela mais je n'y arrive pas,sa fait trop mal,j'ai vécu 19 ans dont 12 ans de mariage avec elle,comment fait on pour oublier aussi rapidement?Elle me manque en meme temps je la deteste car elle ma vraiment fait souffrir dans tous les sens du terme,je ne sais plus quoi faire,et plus je la relance plus elle me fuit.Elle n'a aucune pitié a mon égard,apres m'avoir dit qu'elle voulait divorcer elle n'est pas partie de suite seulement trois semaines apres,en me pretextant qu'elle avait participé au loyer et quelle resterait jusqu'a la fin du mois.Elle a également préparé ces cartons mais ils sont toujours chez moi!Ne trouvant pas de logement elle est chez sa mere avec mon fils,que dois-je faire,je la relance pour ces cartons car je ne supporte plus la vue de ceci quand je rentre chez moi,mais elle repousse a chaque fois,comment dois-je réagir face a elle,dois-je l'ignorer totalement,faire l'indifférent face a tout cela,au départ j'ai mis sa sur le faite quelle a eu 40 ans il y a 5 mois,et quelle c'est remise en question(crise de la quarantaine),apres j'ai pensé qu'elle avait rencontré quelqu'un et la dessus mon doute persiste mais elle a promis a notre fils qu'il y avait personne,comment peut on changer de comportement aussi rapidement apres 19 ans de vie commune?Son pretexte a été aussi de me dire quelle avait besoin de se retrouver,de prendre du recul mais je sent bien quelle n'est pas prete de revenir et quelle se plait dans ce choix.merci a vous de m'avoir lu parce que sa fait du bien d'en parler et vos conseils sur cette mauvaise experience qui est la mienne seront les bienvenus.

amicalement,

tyros...

Message original par tyros1

comment peut on changer de comportement aussi rapidement apres 19 ans de vie commune?

Peut-être a-t-elle gardé beaucoup de frustrations en elle tout ce temps en espérant que les choses changent... Et puis un jour, c'est devenu trop gros, trop lourd.

bonsoir elle,de quelle genre de frustrations veut tu parler?

bien triste histoire que la tienne, bon la crise de la quarantaine mouais, elle a bon dos. Il y a moyen de discuter pour savoir pourquoi une cassure si brusque et arrivée.C'est vrai que dans un couple il y a des hauts et des bas, mais c'est essentiel de parler. Elle a besoin de faire le point ok, profites en toi aussi pour faire le tien, cherche où ça a pu déraper pour en arriver là. Je ne sais pas ce que c'est une séparation, mais ma collègue oui, et elle a fait le point sur tout ce qui s'était passé entre eux, bin les torts sont apparemment partagés, elle , lui.

Courage et n'oublie pas que si tu veux parler on est là, et personne ne te jugeras

merci beaucoup kleretnet.

tyros .

Je compatis , pas évident ta situation , et difficile de te conseiller vu qu'on ne vous connait pas tous les deux .

Cependant pour l'histoire des cartons j'imagine bien que cela est difficile pour toi de les voir là chez toi , mais

la forcer ne règlera pas le problème et en plus le fossé risque de s'élargir entre vous deux . L'idéal serait que

vous puissiez rester en bon termes les deux surtout pour ton fils qui doit aussi être perturbé par cette séparation .

Je ne peux malheureusement pas t'aider d'avantage , je ne suis jamais passé par là ...

En tous cas je trouve courageux que tu puisses en parler comme ça ...

et je te souhaite bon courage pour la suite .

(je suis d'accord avec kleretnet pour sa dernière petite phrase d'encouragement ... si tu as besoin ... )

A+

Tu es dans une bien mauvaise passe. Tu sais, plus tu la relanceras et plus elle se butera. Ne la brusque pas essaie de jouer l'indifférence.

Elle a du bol d'ètre tombée sur un mari comme toi, j'en connais qui n'aurait pas attendu pour lui mettre ses cartons à la rue.

Bonsoir,

Tyros1 ,il faut tenir le coup ! Plus facile à dire qu'à faire me diras tu ?

J'ai la chance de ne pas être confronté à ce problème mais malheureusement d'autres autour de moi oui.

Et la composante commune pour beaucoup , c'est de ne pas s'être rendu compte de ce qui se préparait..

Je voudrais me tromper mais comme tu le dis , le retour est compromis. Difficile de tourner la page, cela prend beaucoup de temps mais c'est nécessaire de réussir à remonter la pente, ton fils avec ses 17 ans à aussi besoin de toi et de comprendre que , même non souhaitées ces situations arrivent et qu'il faut ,sans pour autant tout oublier, tant bien que mal , y faire face.

Alors courage dans cette période délicate.

merci,effectivement mon fils subit car il voit sa mere reagir de la sorte me comprends dans mon desespoir mais il ne l'affrontera pas car il a besoin d'elle aussi,c'est une situation tres delicate pour lui surtout qu'a cette age la on est bien souvent fragile,il m'a envoyé beaucoup de sms a l'inssue de sa mere en me disant que je pouvais compter sur lui a n'importe quel moment,et qu'il m'aimais tres fort et que je comptais plus que tout!Je peut vous dire que quand on lit cela on ne peut pas retenir ses larmes,car sachant que je le voit par intermittence c'est autant plus difficile.

courage Tyros, brusquer les choses ne fera qu'aggraver la situation alors cool, et de la diplomatie

T'as un super fils tyros !!!! C'est un sacré encouragement !!!

Le plus important est de ne pas trop s'en faire, sinon ça te bouffe (facile à dire, mais difficile à mettre en pratique).

Surtout ne pas la brusquer, laisse-la respirer si elle estime qu'elle en a besoin.

La chose la plus importante est le dialogue, dans une séparation, c'est toujours la faute des deux. Si elle est partie du jour au lendemain, c'est qu'elle avait des raisons() et elle n'a pas osée t'en parler, même si elle aurait dûe.

Laisse-la un peu sinon elle va se brusquer, tu pourras peut-être essayé plus tard.

Il faudra qu'elle t'explique l'origine du problème pour que vous puissiez en débattre et pourquoi pas, améliorer les choses.

Sa mère ne peut pas l'empécher de communiquer avec toi, si ce n'est que pour son bien.

Bref, laisse couler un peu, et quand tu penses qu'elle sera prête à t'affronter, parlez (même si je pense qu'il y aura toujours des rancoeurs, peut-être?)

Bon courage, j'imagine à quel point ça peut-être dur.

Elle (Linda qui a posté) ne peut rien deviner, elle ne fait qu'émettre des hypothèses à partir de ce que tu écris et (sans doute) à partir de ce qu'elle a acquis comme expérience. il ne peut pas en être autrement pour quiconque interviendra dans ce topic.

loin de moi, de faire de la psychanalyse de bazar, mais dans ce que tu écris, je te renvoie des points, qui me sont apparus, à partir desquels tu peux "travailler" ton deuil de la relation (quand j'écris deuil, cela peut concerner un deuil définitif de votre relation ou un deuil relatif, au regard de cette "crise" vécue comme majeure et initiatrice, bon gré mal gré, obligatoirement d'un autre type de relation entre ta femme et toi).

• tu donnes des chiffres ... 7 ans de vie commune avant de prendre la décision d'une union et d'un engagement socialement reconnu : le mariage (ou le pacs).
• ton fils est né à 5 ans de cette cohabitation. il ne semble donc pas avoir été un élément déterminant, pour que vous vous unissiez (encore une fois, comme tout ce que j'écris, ce ne sont que des pistes). pose-toi cette question (la réponse n'est pas forcément à publier ici) : 7 ans est un âge moyen où apparaît dans un couple la première crise majeure ("qu'est-ce que je fous avec lui, avec elle ? ne me suis-je pas trompé-e ? etc."), quelles ont été les motivations objectives ou enfouies, non-dites (pour l'un et l'autre) qui ont fait que vous vous êtes mariés ou pacsés ? une tentative de rabibochage ? un projet porteur d'avenir ? un lien avec une étape importante par rapport à de l'immobilier ?
• ta femme à 40 ans entre dans une période de remise en cause personnelle, qui apparaît au grand jour ... peu importe les raisons, les tenants ou les aboutissants, cela représente la part de travail sur elle, qu'elle a à faire. elle demande le divorce, mais ne semble pas assumer cette décision : la crise du logement est certes réelle, mais elle ne peut s'empêcher à double titre de garder une attache (comme un marin a besoin de savoir qu'il va retrouver son port d'attache) : elle laisse ses cartons chez vous (qui va devenir chez toi), elle invoque une histoire de loyer pour retarder son départ.
• elle ne part pas n'importe où : elle retourne chez sa mère, pas chez son père et sa mère, pas chez ses parents ... chez sa mère. c'est une "régression" assez forte, qui trahit bien une crise d'identité profonde ... avec un enracinement assez profond. 40 ans est l'âge symbolique pour une femme où s'insinue en elle, qu'à courte échéance, elle ne pourra plus avoir d'enfant. vous n'avez eu qu'un enfant. tu as à regarder de ce côté-là (encore une fois tu n'as pas à répondre ici). celui qui pouvait donner d'autre-s enfant-s ... symboliquement (et en réalité) ce ne pouvait être que toi.
• si l'on se base sur un schéma "classique" homme / femme dans nos sociétés occidentales, tu as à jouer un rôle de "coupeur", mais qui ne se fait pas par le sentiment mais par des actes et la parole. "chérie (ou son prénom), tu as pris une décision, celle de prendre du recul, cette décision, tu ne pourras la vivre qu'en coupant les amarres, les cartons doivent quitter le domicile conjugal ; tu as besoin de prendre du recul, moi j'ai besoin de faire un / le deuil de notre relation". après, il faut savoir ce qu'il y a dans ces cartons : des effets personnels à elle, des objets qui ont une histoire commune entre vous ... le mont de piété risque fort d'être leur destination finale.
• 17 ans ... l'âge d'un homme qui va bientôt quitter son adolescence. il a besoin de parents responsables. ton fils n'est pas que ton fils et n'est pas non plus que le fils de sa mère. vous restez ses parents, mais il a aussi à faire sa vie. en tout cas, il ne doit pas être l'enjeu, le prétexte, ... de l'évolution de votre relation.
• ton post est écrit d'une manière compacte, peu aérée ... les pistes que je te renvoie (en aucun cas, je ne veux de réponse ici) sont à reprendre avec un tiers objectivant : groupe de parole, thérapeute, ... un forum ne me semble pas une bonne solution pour aborder la situation que tu vis : c'est trop impersonnel, virtuel et indiscret ... un vis à vis en chair et en os me semble un passage obligé (avec une certaine durée) : quelqu'un qui entendra (ou entendront) tes mots et qui pourra (ou pourront) te dire des mots. écrire ou verbaliser ne renvoie pas aux mêmes ressorts psychologiques. pour un travail de fond, il est nécessaire de passer par la parole et son corollaire (redouté en pareille situation) le silence (qui peut devenir à certains moments de l'aphasie).

voilà quelques pistes ... il y en a sûrement d'autres. bonne route.

Bonsoir tlm et bonsoir Tyros,

N'étant pas doué pour écrire dans ces épreuves , je suis néanmoins de tout coeur avec toi et comprend ta soufrance car elle est justifiée quand il s'agit d'un amour brisé. Tu as eu beaucoup de courage pour exposer ton moi profond...c'est tout en ton honneur. J'en suis passé un peu par là et j'ai deux adorables enfants que je vois par intermitence.

Je te souhaite de continuer à vivre pour ton fils, à te relever , à tourner les yeux vers le présent et non le passé, à cotoyer des gens interressants dans des domaines divers...ça prendra certes du temps mais tu en ressortira grandi...je sais c'est dur...mais il te faut fuir la mélancolie qui est une fausse amie et qui est une fuite.

L'être humain est complexe ( déjà pour sois-même )...mais il est plein de ressources insoupçonnées...je te souhaite du fond du coeur un renouveau ensoleillé.

Idem tu pourras me contacter...je serai là.

Amicalement, Fred

Encore merci a vous,je souhaite a personne cette experience,etre seul du jour au lendemain bien c'est vraiment difficile,en meme temps nous avons deux caractere totalement opposé,mais cela ne nous a pas empéché de vivre ensemble durant toutes ces années,ce qui m'embete c'est que je ne comprends pas cette décision aussi rapide,sans meme avoir éssayé de communiquer avec moi.

Slt Tyros,

est-elle elle même capable à l'heure d'aujourd'hui de pouvoir l'expliquer ? rien n'est moins sûr.

il est des fois où les actes se basent sur un ressenti,sur une accumulation de points (et pas forcément de choses graves) et pour lesquels il n'y a pas forcément d'explication "cartésienne".

Cela ne se produit pas d'un coup, ton épouse a peut-être mis plusieurs mois pour en arriver à cette conclusion, c'est plutôt le côté " nouvelle abrupte" qui te déstabilise.

cher mori merci,je vais quand meme te faire réponse sur certains point,tout d'abord si j'en parle ici c'est parce que j'en ai réellement besoin ne trouvant pas d'autre refuge ormis ma propre famille mais qui n'est pas me semble les meilleurs conseillers,d'autre part et la je vais etre encore plus indiscret mais elle a perdue son pere a l'age de 16 ans ce qui lui a forgé ce caractere endurcie depuis ce temps,et je pese mes mots,je ne pouvais meme pas lui en parler afin d'essayer de l'aider a surmonter cette difficile épreuve,certe je ne suis pas dans le corps medical mais ce sujet la braquais totalement.Et pour finir effectivement nous aurions peut etre du avoir un mediateur,enfin je pense.en tout cas merci mori,ces explications que tu me donnent vont m'aider a réfléchir.

Merci fred cela me touche également...

oui scapo je pense que cela a été muri...merci

Mori a écrit :

Elle (Linda qui a posté) ne peut rien deviner, elle ne fait qu'émettre des hypothèses à partir de ce que tu écris et (sans doute) à partir de ce qu'elle a acquis comme expérience. il ne peut pas en être autrement pour quiconque interviendra dans ce topic.

Tout à fait.

tu vois que pour aller plus loin, tu vas devoir encore plus te dévoiler et dévoiler des éléments de vie de ta femme (ce qui est bien sûr à éviter) ... les écrits restent ... et ce n'est pas forcément bon, surtout que le deuil suppose "une part d'oubli", passant par des étapes objectivables (se méfier de son imaginaire qui a le don de faire remonter à la surface l'enfoui et le non-dit). tu peux passer par ton médecin traitant ou un cabinet de psychologues pour avoir une liste de groupes de parole ou de thérapeutes.

effectivement, tu as raison : la famille, les amis et les proches ne sont pas compétents pour un travail en profondeur ... même s'ils sont précieux quand on fait face à un effondrement.

j'insiste : la parole sur une durée assez longue est un passage obligé pour ce travail de reconstruction.

mr mori,c'est effectivement un grand défault de ma part j'en suis conscient,mais je ne peut cacher mes sentiments surtout que celui ci me blesse profondément.Mais milles fois merci a toi pour ton analyse qui est vraiment interressant et enrichissant...