Blague Chrurgiens: 5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…

Le premier dit:
– J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !

… Le deuxième répond:
– Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

Le troisième répond:
– Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième dit:
– Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

Le cinquième dit enfin:
– Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Ils n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte.

Pour rester dans les blagues "Docteur"

Deux alcooliques dans un bar,

On continue dans les cardiologues alors !

> Un mécanicien terminait de réparer la Mercédes d'un cardiologue réputé. Celui ci attendait les bras croisés.
" Docteur, venez voir quelque chose", crie le mécanicien.
> Un peu surpris, le cardiologue s'avance, et le mécanicien en s'essuyant les mains, lui dit :
- Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert ! J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
>
> Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
- Essayez de le faire pendant que le moteur tourne...

Bonsoir,

Puisque nous sommes sur le Forum à côté,

Amusante, cette Pub suite au post de Gégébar :

Georges58660

Comme outils de chirurgien,on ne fait pas mieux!

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour son bilan annuel .

Le médecin lui demande comment vont les choses.- Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, lui répond le médecin. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Je tiens à préciser que cet ami est un peu con.Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?

- Non, répondit le vieillard dubitatif !

- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !

- C'est impossible ! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place...

- C'est exactement où je voulais en venir...

toutes terribles

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre.

Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès.

Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.

parino

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C'est un type qui va chez le pharmacien:
- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...
- Monsieur désire jouer au gros braquemard toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien.
- En gros, oui...répond le type
- J'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement...
- Mettez m'en deux tubes!
- Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien
- Ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit:
- Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché
- Pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet?

parino

Comme ça on va vite faire le tour Posté le 03/02/2017 à 18:32

D'il y a huit jours.... Je pourrais comprendre mais de hier Posté le 02/02/2017 à 19:01.

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur le brancard avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces observations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

Le docteur m'a dit que je serai sur pied en deux semaines...

- Et alors ? Il avait raison ?

- Ouais, j'ai du vendre ma voiture pour payer sa facture.

Une jolie femme va voir un médecin parce qu'elle a la poitrine qui se redresse au moindre contact.

Il lui palpe la poitrine. Il constate qu'en effet ses seins durcissent tout de suite et se redressent.

Elle lui demande :

- Docteur, est-ce que vous avez-vous une idée sur ce phénomène

- Je ne sais pas, Madame, mais je constate en tout cas que c'est contagieux.

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.

En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :

En plus, tu es minable au lit!

Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.

Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée?

J’étais au lit.

Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?

Je demandais l’avis d’un autre médecin.

Un médecin raconte:J'étais en consultation de gynécologie.

Un couple vient pour un bilan de stérilité primaire et je commence l'anamnèse

.Très naïvement, je pose la question habituelle:"Quelle est la fréquence de vos rapports vaginaux?

"La dame se retourne fâchée vers son mari et lui lâche"Ah, tu vois que c'était pas comme ça qu'il fallait faire!"

Différence entre Dieu et un chirurgien?

Dieu, lui, ne se prend pas pour un chirurgien...