Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant: " Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... " Colette et Nicole sont deux amies de longue date. Elles sont toutes deux mariées depuis plus de 25 ans. Colette est vexée parce qu'elle pense que son mari ne la trouve plus attirante désormais. Elle se plaint: "Je sais bien que je deviens de plus en plus vieille, mais il ne se donne même plus la peine de me regarder!" Nicole tente faussement de la réconforter: "Je suis désolée pour toi. J'ai de la chance, le mien n'arrête pas de me dire que je deviens de plus en plus belle chaque jour." Et l'autre: "Oui, mais tu oublies que ton mari est antiquaire..." A la sortie de l'école, quelques jeunes et brillants diplômés recherchent leur premier emploi.. On trouve un ESSEC, un SupElec, un X, un Sciences Po-ENA et un universitaire. Ils répondent à la même petite annonce. Le recruteur les sélectionne tous parmi tous les autres candidats mais, arrivé ce stade de la sélection, il a du mal à savoir lequel choisir. Bien embêté, il laisse alors ses QCM et autres graphologues hors du coup et décide d'en revenir aux bases. " Savent-ils compter ? Question stupide, mais sait-on jamais ? Et puis, cette méthode en vaut bien une autre. " L'ESSEC entre dans la salle et le recruteur : " Monsieur,pouvez-vous compter? " L'ESSEC : " 1 KF, 2 KF, 3 KF. " Le recruteur est affligé et lui demande de sortir. Le SupElec entre a son tour. Même question et la réponse ne se fait pas attendre : " 0, 1, 10, 11, 100, 101. " Ce candidat est éliminé. Restent l'X,le ScPo-ENA et l'Universitaire. Le polytechnicien entre. Suivant toujours la même méthode, le recruteur lui demande de compter. L'X entonne alors : " Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux. " Le test est encore une fois saisissant. Au tour du ScPo-ENA, même question : " Savez-vous compter ? " lui demande le recruteur sans espoir. " Oui, bien entendu, c'est très simple, " dit le ScPo-ENA avec un petit haussement d'épaules agacé : " grand un ; grand un petit un ; grand un petit deux ; grand deux ; grand deux petit un ; grand deux petit deux... " Le recruteur le regarde alors avec des yeux médusés, l'arrête et le ramène à la porte. Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'universitaire. Bien habillé, il entre dans la salle. Le recruteur, plein d'espoir, lui pose la traditionnelle question : " savez-vous compter ? " L'Universitaire, sûr de lui, commence : " un, deux... " Le recruteur : " bien, bien, continuez. " " Trois, quatre, cinq... " " Excellent, excellent, continuez ! " " Six, sept, huit, neuf... " " C'est fantastique ! Fabuleux ! Continuez, continuez ! ! ! ! " " Dix, valet, dame...

Ó quand, les chiffres maths ? [bigsmile]

[BIGSMILE][BIGSMILE][BIGSMILE][BIGSMILE][BIGSMILE]TrÞs dr¶le !

Bonsoir, Un homme accoste une femme dans un supermarchÚ : - J'en envie de vous tout de suite. - Mais, je ne suis pas une pute !! - Mais qui vous a parlÚ d'argent ?

Il ne faut pas mentir Une dame ÔgÚe voyage en train entre Boston et MontrÚal. Peu avant la frontiÞre canadienne Elle s'adresse Ó son voisin, Un prÛtre: Si vous pouviez mettre cette jolie trousse De toilette toute neuve que je viens d'acheter Sous votre soutane, Cela m'Úviterait de payer une taxe. Bien s¹r, lui rÚpond le curÚ, Mais je dois vous rappeler Que si on m'interroge, Je ne pourrai pas mentir. Arrive la douane et le douanier: Rien Ó dÚclarer mon pÞre: De la tÛte Ó la ceinture: Je n'ai absolument rien. Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon "et en dessous?" Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nÚcessaire Pour dame qui n'a jamais servi! [img]file:///C:/Documents%20and%20Settings/Chantal/Mes%20documents/Mes%20images/bonne_soiree.gif[/img]

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Un jeune garþon demande Ó son pÞre : " Papa, c'est quoi la diffÚrence entre potentiellement et rÚellement ? - Je vais te montrer." Il se tourne vers sa femme et lui demande : "Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars ? - Oui", rÚpond la femme, "Je ne laisserais jamais passer une telle occasion." Puis il demande Ó sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pour un million de dollars. " Wow ! Oui ! C'est mon plus grand fantasme !" Il se tourne alors vers son fils de 20 ans... "Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ? - Ouais, pourquoi pas. Imagine un peu ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hÚsiterais pas !" Le pÞre se tourne vers son jeune fils et lui dit : "Tu vois, potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais rÚellement on vit avec 2 salopes et un pÚdÚ.

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Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (pÚripatÚticienne si vous prÚfÚrez) et il lui demande - C'est Combien ? - 200 balles - Et pour 50 þa ira ? - Ãa va pas non C'est pas l'ArmÚe du Salut ici!! Allez tire-toi Il continue son chemin et s'approche d'une autre. MÛme discussion, mÛme rÚponse. ? 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme Ó la sortie du bureau. Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui. Une des dames qu'il avait accostÚe Úclate de rire et lui dit - Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ??? -------------------------------------------------------------------------------- Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitiÚ. L'un dit: - Moi, ma femme a une taille de guÛpe, ce soir je vais la 'piquer'. Le deuxiÞme dit: - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la 'sauter'. Et le troisiÞme dit: moi, ma femme a une taille d'ÚlÚphant, ce soir je vais la 'tromper'... Bon aprÚs midi Ó tous.

Pas bÛte le ptit ! Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problÞme de maths quand la jeune ma¯tresse dÚcide de l'interroger. -"Martin, 5 oiseaux se posent sur une cl¶ture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ?" -"ZÚro " rÚpond le petit Martin, " parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler". -" Hum..... ce n'est pas la rÚponse que j'attendais" dit la ma¯tresse, mais j'aime bien ta maniÞre de penser." Alors, le petit Martin lÞve la main et dit: -"J'ai une question pour vous, ma¯tresse Trois femmes sont en train de savourer des cornets de crÞme glacÚe la premiÞre lÞche son cornet, la deuxiÞme mord son cornet et la troisiÞme le suce. Laquelle des trois est mariÚe? La ma¯tresse rougit jusqu'aux oreilles et rÚpond d'un air gÛnÚ: -"Heu.... je ne suis pas s¹re. J'imagine que c'est celle qui suce le cornet..." -"Non" dit le petit Martin, -"c'est celle qui porte une alliance.... mais j'aime bien votre maniÞre de penser." _____________________________________________________________________ Denise, cette belle et plantureuse blonde, Útait au bout du rouleau. Elle Útait prÛte Ó se jeter Ó l'eau pour mettre fin Ó ses jours Mais sur le quai, un marin Ó l'allure robuste vint Ó son secours avant qu'elle ne commette l'irrÚparable. Il lui dit: "Reprenez go¹t Ó la vie! J'embarque pour un voyage jusqu'Ó Tahiti ce soir. Montez Ó bord, je vous cacherai dans un canot de survie et vous apporterai de quoi manger tous les jours. Il se rapprocha de Denise et lui glissa Ó l'oreille: Je vous rendrai heureuse et en Úchange, vous me donnerez un peu de plaisir! Denise n'ayant rien Ó perdre, accepta. Tout se passa pour le mieux durant les trois premiÞres semaines; la nuit, il apportait un repas Ó Denise, profitait de ses charmes et de quelques caresses . . Un matin, le capitaine dÚcouvrit Denise lors d'une inspection de routine du navire. Il lui demanda: "Mais que faites-vous lÓ mademoiselle ?" PiÚgÚe, elle avoua la vÚritÚ: "J'ai un accord avec un marin.. Je fais ce qu'il dit avec lui et en Úchange, il m'emmÞne Ó Tahiti... Et le Capitaine rÚpondit: "Le voyage va vous sembler interminable ma petite blondinette, vous Ûtes sur le traversier de LÚvis....!!!" Bon week-end Ó tous.

Ce n'est pas comme þa que þa se passe, les oraux Sciences Po et Ena. Un universitaire de haut rang estimant que le candidat doit savoir se sortir de toute situation demande Ó Mlle De La Tige de La Branche, chemisier blanc, jupe plissÚe bleue: -Etes-vous vierge? Et la donzelle rÚpond du tac au tac: -No, Lion ascendant verseau. On raconte aussi l'histoire d'un candidat repÛchÚ Ó l'oral: L'examinateur, excÚdÚ, le vire en interpellant le candidat suivant en train de prÚparer son oral au fond de la salle: -Vous commanderez une botte de foin pour le d¯ner de Monsieur! Et le premier candidat, quittant la salle, de rÚtorquer: -Non, commandez-en plut¶t deux, Monsieur le Professeur est mon invitÚ, ce soir. Bref, la formation de nos "Úlites dirigeantes" laisse un peu songeur.