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Super_GEGE
 Posté le 30/04/2020 à 14:03 
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  Astucien

un blonde demande à son amie d'aller voir si on n'a pas crevé.

Elle revient en disant "on a de la chance, on a juste crevé en bas. 😁

ladybug98728
 Posté le 30/04/2020 à 14:35 
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Petit astucien

Si tous les cons étaient fluorescents, c'est la Terre qui éclairerait le soleil

En cette période de confinement, si vous recevez un email, avec en objet : DING DONG, ne l'ouvrez pas !! Ce sont les témoins de Jéhovah qui sont en télétravail

louilouis
 Posté le 30/04/2020 à 20:39 
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Astucien

Clikbill
 Posté le 01/05/2020 à 21:43 
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Astucien

L'amitié c'est plus fort chez les hommes que chez les femmes :

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et....
2 soutiennent même qu'il est encore là



Modifié par Clikbill le 01/05/2020 21:44
louilouis
 Posté le 01/05/2020 à 22:12 
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Astucien

galoupia
 Posté le 01/05/2020 à 22:41 
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Astucien

Guide du Routard 2020.

Guide du Routard, Votre appartement, Edition 2020.

> > Excursion d’aujourd’hui.

VISITE GUIDÉE :

Départ à 8 h 30 de la salle de bain

Arrivée à la cuisine où nous prendrons le petit déjeuner

Après le petit déjeuner, nous visiterons les chambres

Ensuite, réalisation d’un atelier nettoyage.

A 13 h, repas dans la cuisine

A 14 h 30, sieste sur le canapé

A 16 h, visite du salon où un thé avec biscuits sera servi.

A 17 h, visite libre du couloir.

Retour vers 18 heures.

Bon voyage !

XXXXXXXX

Alerte info !

Contrôle d'alcoolémie entre la salle à manger et la cuisine ... Si possible, faites un détour par le couloir.

XXXXXXXX

Beaucoup d’entre nous possèdent un expert en confinement à domicile.

En langage courant, cela s’appelle un ado. N’hésitez pas à le consulter.

XXXXXXXX

Une pensée pour tous les parents

qui sont en train de se rendre compte que finalement, le problème, c’était peut-être pas le prof.

XXXXXXXX

Moi je vous le dis,

Si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents trouveront un vaccin avant les scientifiques.

XXXXXXXX

Nombre d'enfants :

2

Ressentis :

14

XXXXXXXX

La voisine gueule tellement fort sur ses gosses

que moi aussi, j'ai fini par ranger ma chambre !

XXXXXXXX

> > Publication spéciale femme

> >

Dans 2 mois, sans coiffeur, 99% des blondes auront disparu de la surface de la terre.

XXXXXXXX

Pensez à essayer vos jeans de temps en temps,

le pyjama est traître.

XXXXXXXX

De temps en temps, j’ouvre mon armoire,

je regarde mes robes et je leur dis : "On va se revoir bientôt".

XXXXXXXX

Allez, il est bientôt 22 heures et après cette grosse journée,

j'enlève mon pyjama de jour et je mets mon pyjama du soir.

XXXXXXXX

Bon, il est 22h30,

je vais aller me coucher car demain je passe la journée sur le canapé.

XXXXXXXXX

Publication spéciale consommation. (la plus drôle, je trouve!)

Je viens de congeler du PQ

On ne sait jamais !

XXXXXXXX

A tous les collectionneurs de papier Q,

Il me manque les feuilles 18, 36, 43, 76, 98, 101 et 130. J'échange contre mes doubles.

XXXXXXXX

Échange 100 bouteilles de Romanée Grand cru

contre 1 litre de gel hydroalcoolique, histoire de partir avec les mains propres.

XXXXXXXX

Pour ceux qui ont peur des pénuries :

achetez également votre sapin de Noël, on ne sait jamais.

XXXXXXXX

Restons positifs :

Tu as déjà vu un truc fabriqué en Chine qui dure plus de 3 mois ?

XXXXXXXX

Au secours !

Le nouvel IPhone 12 va sortir avant nous !

XXXXXXXX

Publication spéciale vie quotidienne.

XXXXXXXX

J’ai nettoyé mon écran de télé au gel hydro alcoolique.

J’ai perdu BFM TV et Cnews

XXXXXXXX

Je pense qu'à l'issue du Grand Confinement,

nous aurons tous des maisons ou des apparts bien rangés, bien nettoyés ...

XXXXXXXX

Ça fait 2 semaines,

qu'ils nous disent de nous laver les mains.

J'ai hâte qu'ils nous disent quand on pourra prendre une douche !

XXXXXXXX

Suite au coronavirus,

il n'y a plus que 6 nains avec Blanche Neige,

Atchoum a été placé en quarantaine

XXXXXXXX

Publication spéciale gourmandise

Les gens sont devenus des psys qu’aux pâtes …

Ça va finir en tue riz

XXXXXXXX

Je viens de retirer les points noirs sur une fraise,

Demain, je vais épiler un kiwi.

XXXXXXXX

> > > > Publication spéciale couple.

Confession d'un mari heureux :

Le coronavirus est la meilleure chose qui soit arrivée dans ma vie :

Ma femme ne veut plus voyager;

Elle n'achète plus rien car tout vient de Chine;

Elle ne va plus au centre commercial pour éviter la foule;

Elle passe son temps avec un masque, la bouche fermée.

Ce n'est pas un virus, c'est une bénédiction !

XXXXXXXX

L'homme doit prendre 3 fois par jour, surtout en période de confinement

DICOMMELLE 40 mg

FAITCOMMELLE 50 mg

PENSECOMMELLE 100 mg

PIFERMELA 500 mg

Testé en laboratoire.

Il semble que ces 4 médicaments apportent la paix à la maison.

Si vous ne trouvez pas le Dicommelle, il existe un générique DIQUELLEARAISON.

XXXXXXXX

Le plus dégueu là-dedans,

c’est que ce sont encore une fois de plus les hommes qui sont punis :

Fini le bistrot, le resto, le foot, etc. …

Par contre, comme d’habitude, les femmes peuvent toujours faire le ménage, la vaisselle, la lessive, la bouffe …

XXXXXXXX

Publication spéciale sortie extérieur

Si on m’avait dit qu’un jour,

Que je devrais me signer un mot pour m’autoriser à sortir de chez moi …..

XXXXXXXX

La France se divise en deux :

Les confinés dedans

Et les cons finis dehors …

XXXXXXXX

Ce n’est pas pour me vanter

mais moi, l’envie de faire un footing, je ne l’ai toujours pas.

Même maintenant.

XXXXXXXX

Publication spéciale chien et chat

Purée !

Tout le monde sort son clébard,

Moi, j’ai une tortue.

7 heures qu’on est dans l’escalier !

XXXXXXXX

Ma fille veut mettre une laisse au chat

et lui apprendre à aboyer.

louilouis
 Posté le 02/05/2020 à 00:02 
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Astucien

doubleton
 Posté le 02/05/2020 à 12:14 
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Astucien

+1

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Clikbill
 Posté le 03/05/2020 à 21:22 
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Astucien

PAPY & MAMY CHEZ MAC DO ! ! !


Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.

Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un coca.

Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant

L'homme entame sa part de hamburger, frites.


Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun,

il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.


A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.

Le jeune homme dit à Mamie: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!"

Et la dame répond : "J'attends ses dents "!!!







louilouis
 Posté le 04/05/2020 à 02:08 
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Astucien

Clikbill
 Posté le 05/05/2020 à 13:57 
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Astucien

Après une longue nuit d’amour intense et torride. Un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d’un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.

– C’est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
– Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
– Ton ami alors ?
– Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
– C’est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
– Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
– Mais, c’est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l’enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l’oreille :
– Moi avant mon opération.



Modifié par Clikbill le 05/05/2020 13:58
galoupia
 Posté le 05/05/2020 à 15:14 
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Astucien

Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante BMW s’avança vers luidans un nuage de poussière.

Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussureGucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier :- "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?
Léon regarda l’homme, définitivement un yuppie, puis jeta un regard versson troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme :
- "Oui, pourquoi pas..."

Le yuppie stationne son auto et s’empare de son mini ordinateur Dell,le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de laNASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir unpositionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à unautre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultrahaute résolution.
Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et
exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne.
Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Airmentionnant que l’image a été analysée et que les données ont étéconservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDCconnecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberryet après quelques minutes, reçoit une réponse.

Il se tourne vers le fermier et lui dit :

"Tu as exactement 1586 vaches et veaux."

- "C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit lefermier. Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animauxet le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dansle coffre arrière de sa BMW.

Alors le fermier dit au jeune homme :

"Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tutravailles, me redonneras-tu mon veau ?"

Le jeune homme réfléchit un instant et dit :

"Ok, pourquoi pas…"

- "T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.

- "Wow ! C’est exact", dit le Yuppie, - "Mais comment as-tu pu deviner cela ? "

- "J’ ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il. "T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite, tu veux te faire payerpour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne meposais pas. Tu t’es servi d’un équipement valant des millions d'eurospour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors quetu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner
leur vie. Tu ne connais rien aux vaches.
Ce que tu as devant toi, c’est
un troupeau de moutons !

Maintenant, redonne-moi mon chien."

louilouis
 Posté le 05/05/2020 à 15:35 
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Astucien

louilouis
 Posté le 08/05/2020 à 17:08 
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Astucien

galoupia
 Posté le 08/05/2020 à 18:12 
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Astucien

louilouis
 Posté le 08/05/2020 à 18:16 
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Astucien

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galoupia
 Posté le 08/05/2020 à 19:51 
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Astucien

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le curé décide

qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.

> > > Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
> > > - Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
> > > - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> > > - Le troisième dans un flacon de sperme,
> > > - Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

> > > A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience
> > > - Le premier ver dans le flacon de Ricard EST mort.
> > > - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
> > > - Le troisième, dans le flacon de sperme, EST mort.
> > > - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, VIT toujours.

> > > Le curé demande donc à l'assemblée :
> > > Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?
> > > On entend alors la voix chevrotante de Mémé Rosalie du fond de l'église :

> > > "Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

louilouis
 Posté le 08/05/2020 à 21:25 
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Astucien

C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.

Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.

Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!

Le buraliste répond :

Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ça veut dire un paquet de Gauloise.

Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.

Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.

Alors le client tout étonné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.

Et le buraliste lui répond; Il veut :

Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.

galoupia
 Posté le 09/05/2020 à 22:09 
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Astucien

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

- « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR :

à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »

- « à l’expression "22, v'là les flics ! »

- « C'est votre dernier mot ? »

- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

- « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

- « On continue pour 5 000 EUR ? »

- « Oui ! »

- « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »

- « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33 »

- « C'est votre dernier mot ? »

- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

- « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

- « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.

Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- « Là, je donne ma langue au chat ! »

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !

Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »

- « On continue pour 50 000 EUR ? »

- « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée. »

- « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :

nous sommes dans votre domaine !

La question est en effet la suivante :qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !

Finalement, il avoue :

- « Alors là, j'ai vraiment un trou... »

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.

Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ? »

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

- « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? »

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé.

- « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! »

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"

- « Excellentissime ! dit le maître du jeu.

« Alors, tenterons-nous le million ? »

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

L'animateur :

- « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »

Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »

« Bingooooooo !!!

galoupia
 Posté le 09/05/2020 à 22:15 
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Astucien

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...

> > > > Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.

> > > > Son mari la voit et lui demande:

> > > > - Tu portes des culottes transparentes ?
> > > Elle lui répond toute excitée "OUIE" !!!!
> > > Le mari :
> > > - "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!

> > > >

> > > >

> > > >

> > > > Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > > - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> > > - Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien...

> > > >

> > > > Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :

> > > > - Je t'apporte clarté et lumière...
> > >
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
> > >
- Maman, c'est l'E.D.F. !!!

> > > >

> > > > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
> > > - Après une bonne dizaine de secondes, Pierre (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
> > > - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

> > > > - Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

> > > >

> > > > L'institutrice demande à la classe:
> > > - Que voulez-vous être en grandissant?
> > > Le petit Bébert répond :
> > > - Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
> > > L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
> > > - Et toi Julie ?
> > > - Moi, je veux bien être la salope à Bébert !

> > > >

> > > >

> > > > Une Nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants ! A la caisse, l'hôtesse lui dit : - "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
> > > Très irritée la dame répond :
> > > - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> > > L'hôtesse répond :
> > > - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ..

> > > >

> > > > **************************
> > > Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
> > > Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
> > > - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
> > > Il lui répond :
> > > - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
> > > - Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !

> > > >

> > > > ***************************
> > > Une femme demande à son mari :
> > > - Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
> > > Son mari lui dit : - Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ... ahahahaaah !
> > > La femme lui dit : - bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage ... !

> > > > Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
> > > - "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
> > > L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
> > > La femme :
> > > - Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

> > > >

> > > > ***************************
> > > Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
> > > Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages!

louilouis
 Posté le 10/05/2020 à 08:04 
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Astucien

galoupia
 Posté le 11/05/2020 à 13:38 
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Astucien

meilleurs patients en salle d'opération

Gégébar
 Posté le 11/05/2020 à 17:44 
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Astucien

Clikbill
 Posté le 12/05/2020 à 21:25 
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Astucien

C'est quoi "Le Stress"?

Quelqu’un s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.

Elle est belle et jeune!

Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital. Ça, c'est du STRESS...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"! Ça, c'est du STRESS...

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa!

Alors, le STRESS augmente d'un cran...

Mais, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, depuis sa naissance.

Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé!

Il est soulagé...

Mais subitement, sur le chemin du retour à la maison, le stress revient car, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...


Et là, C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS!!!

Gégébar
 Posté le 12/05/2020 à 23:39 
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Astucien

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