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Angel
 Posté le 29/09/2003 à 00:07 
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Astucien
MDR [bigsmile] [bigsmile] [crazy]
Sophie2Joie
 Posté le 29/09/2003 à 08:56 
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Astucienne
Bonjour à tous et bonne semaine, Oui Malcolm g compris mais: une blonde mélangée , Ninon Ouimet [confus] [confus] [confus] moi g l'honneteté de le dire Bon écouter ça, c LE record du monde de la niaiserie: Alors, cet examen? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école. - Pas de problème, c'est dans la poche. Quelle est la différence entre un paquet de nouilles et un ver de terre ? - L'un a des pattes (pâtes) l'autre n'en a pas. [ko] [chut]
Edouard
 Posté le 29/09/2003 à 09:39 
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Petit astucien
Bonjour ! Un individu se promène avec un suppositoire accroché à une chainette autour du cou. Son ami lui demande pourquoi ? Réponse : Mon médecin m'a demandé de suspendre mon traitement. Pourquoi un éléphant ne circule jamais en vélo? Il n'a pas de pouce pour activer la sonnette.

Modifié par Edouard le 29/09/2003 09:40
Malcolm
 Posté le 29/09/2003 à 09:48 
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  Astucien

Hello je suis réveillé !!!!!!!!! Pourquoi les écossais portent des kilts ? - Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair. Un type se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle : - Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ? - Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire. - Emmenez le donc au zoo. - Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée. - Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile. - Alors, vous êtes allé au zoo ? - Ben oui, et çà lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma. Pourquoi ils ont appelé l'Exposition de Montréal ''TERRE DES HOMMES'' Parce que c'était impossible de faire "TAIRE DES FEMMES"
Olivier TISDEL
 Posté le 29/09/2003 à 11:57 
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Petit astucien

Bonjour, Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge. Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond : "Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi." [bigsmile] [dent]
Sophie2Joie
 Posté le 29/09/2003 à 12:11 
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Astucienne
Salut Oliv, A la campagne. Un Parisien traverse un hameau à vive allure avec sa voiture. Soudain! une poule traverse la route et il ne peut l'éviter. Honnête, il prend la volaille et se présente à la ferme la plus proche. Il s'adresse à l'agriculteur et lui demande : - "Ce n'est pas à vous cette poule ?" - "Ben non, mon brave monsieur, les miennes ne sont pas aussi plates !" [ko] [chut]
Sophie2Joie
 Posté le 29/09/2003 à 13:56 
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Astucienne
Les amateurs de vannes vont se régaler: C'est François qui part s'installer au Mexique. Une fois là-bas, il achète un ranch, puis il va au village chez le vendeur de chevaux. - Bonjour M. le vendeur de chevaux, j'ai acheté le ranch au bord de la falaise et j'aimerai acheter 5 chevaux. - J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son nom est Pedro. - Je n'ai pas besoin d'âne, uniquement de 5 chevaux. - Mais je vous assure... - NON ! - Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu. Donc François prend ses chevaux et les lâche sur son terrain bordé d'une falaise. Le lendemain il va s'assurer que tout va bien. Une fois arrivé sur son terrain... Oh ! Stupeur, les 5 chevaux sont morts écrasés au bas de la falaise. Et comme il lui faut absolument des chevaux, il retourne chez le vendeur. - Bonjour M. le vendeur, mes chevaux sont morts, il m'en faut 5 autres. - J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son nom est Pedro. - Je ne veux pas d'âne, uniquement 5 chevaux. - Mais je vous assure... - NON !!! - Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu. Sur ce les 5 chevaux achetés sont immédiatement enfermés dans l'enclos au bord de la falaise. Le lendemain, quand François va voir ce qu'ils deviennent, il retrouve les 5 chevaux morts au bas de la falaise. - Pas possible ! Encore ! ... Il m'en faut 5 autres. Il retourne donc chez le vendeur. - Bonjour M. le vendeur. Les 5 chevaux que vous m'avez vendus hier se sont écrasés au bas de la falaise. Est-ce qu'il vous en reste 5 autres ? - Il m'en reste 5 autres, mais il faut également acheter mon âne, son nom est Pedro. François étant un peu abattu, il répond au vendeur : - Bon d'accord je l'achète. Et le soir même l'âne et les chevaux sont placés dans l'enclos au bord de la falaise. Le lendemain, François va voir comment vont ses animaux, et, surprise, l'âne et les 5 chevaux gambadent dans la prairie. - Incroyable, ils n'ont pas sauté !!! François est tellement content qu'il va voir le vendeur pour lui dire que ses chevaux sont encore en vie. Le vendeur lui répond : - C'est normal je vous avais prévenu. Il fallait acheter l'âne tout de suite. - Mais pourquoi ? Je ne comprends pas... - Mais c'est simple. Pedro l'âne arrête la chute des chevaux. [ko] [chut]
atrium
 Posté le 29/09/2003 à 14:31 
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Nouvelle astucienne
Un homme se fait bronzer nu sur la plage. En voyant une petite fille s'approcher, il prend son journal et cache son sexe. La petite fille demande: « - Qu'est-ce que tu cache avec ton journal ? - Euh, c'est un oiseau. » La petite fille s'éloigne et l'homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer. Il s'endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe. Il se retrouve à l'hôpital et l'infirmière lui demande: « - Qu'est-ce qui s'est passé ? - Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j'avais cette douleur atroce! - Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ? - La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s'est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie. » Les policiers font enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent: « - Ma petite, tu as vu aujourd'hui un homme se faire bronzer et il t'a dit qu'il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es repartie. Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite? - Oui, j'ai passé pour voir l'oiseau, et il n'était plus caché par le journal! Alors je l'ai caressé et j'ai joué avec. Il m'a craché au visage et j'étais fâchée alors je lui ai cassé le cou, j'ai écrasé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid! » La morale de cette histoire: Ne mentez pas aux enfants !
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Olivier TISDEL
 Posté le 29/09/2003 à 15:47 
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Petit astucien

[bigsmile][dent] Un gendarme s'approche d'un pêcheur: -Monsieur, vous ne savez pas qu'il est interdit de pêcher? -Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon verre de terre! [dent] La maîtresse demande à un élève : -quelle est la 5éme lettre de l'alphabet? -Heh!...dit l'élève. -Très bien! Dit la maîtresse. [dent] PoLo réclame 10 euros à son père. Le père lui répond agacé: -Mais enfin Polo, qu'est ce que tu veux en faire? -C'est pour donner à une vielle dame. -Ah la charité, ça change tout. Ou est elle? -Là bas, elle vend des glaces. [dent] Quelles sont les plantes qui se plaisent dans les souliers? -les plantes de pieds. trop con! [happy] [happy] [smile]

Modifié par Olivier TISDEL le 29/09/2003 15:55
Sophie2Joie
 Posté le 29/09/2003 à 16:13 
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Astucienne
Salut,
Olivier TISDEL a écrit : ... PoLo réclame 10 euros à son père. Le père lui répond agacé: -Mais enfin Polo, qu'est ce que tu veux en faire? -C'est pour donner à une vielle dame. -Ah la charité, ça change tout. Ou est elle? -Là bas, elle vend des glaces. [dent] ...
On le reconnaît bien là ! Quel gourmand se Polo ! Et ça: (attention) Un touriste francais visite la campagne espagnole, et apercoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches. Il decide (notre touriste) d'aller voir d'un peu plus pres, et engage la conversation : - Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ? - Laquelle : la blanche ou la noire ? - La blanche. - 10 litres tous les 4 jours. - Et la noire ? - La noire aussi. Puis il decide de continuer, car il est curieux. - Qu'est-ce que vous leur donnez a manger ? - A laquelle : la blanche ou la noire ? - La blanche. - De la luzerne. - Et a la noire ? - De la luzerne aussi. Et de plus belle : - Combien pesent-elles, vos vaches ? - Laquelle ? - La blanche. - 240 kilos. - Et la noire ? - Pareil. - Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu'il n'y a aucune difference entre les deux ? - Parce que la blanche est a moi. - Ah bon ! Et la noire ? - La noire aussi. [ko] [chut]
Denis-Marc
 Posté le 29/09/2003 à 16:24 
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Astucien
Quelle différence y a-t-il entre une poule ? elle a les deux pattes pareilles, surtout la gauche. --------------- Quelle différence entre une paire de tenaille et une chambre à air ? Elles sont les deux en cahoutchouc sauf la paire de tenaille...... ------------------- Une en anglais, j'ai la flemme de traduire: A Husband and wife are getting ready for bed. the wife is standing in front of a full length mirror taking a hard look at herself. "You know love" she says, "I look in the mirror and I see an old woman. My face is all wrinkled, my boobs are barely above my waist, my buns hang out a mile. I've got fat legs and my arms are all flabby" She turns to her husband and says....."Tell me something positive to make me feel better about myself" He thinks about it for a bit and then says in a soft voice........"well......there's nothing wrong with your eyesight
Sarah
 Posté le 29/09/2003 à 16:51 
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Petite astucienne

Malcolm
 Posté le 29/09/2003 à 19:46 
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  Astucien

donner, c'est donner... repindre ses volets (complètement débile celle là) qui pisse contre le vent se rince les dents bedaine, je ne boirai jamias de tonneau
Sophie2Joie
 Posté le 30/09/2003 à 11:16 
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Astucienne
Salut, j'en ai une idiote, Monsieur et Madame Dupond ont cinq enfants. La moitié sont des filles. Comment est-ce possible? [confus] ... L'autre moitié ce sont des filles aussi. [ko] [chut]
Olivier TISDEL
 Posté le 30/09/2003 à 11:56 
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Petit astucien

[hello] Sophie, [hello] tout le monde, Monsieur et Madame 'NOUS' ont une fille comment s'appelle t'elle ? -réponse : Marion. Monsieur et Madame CALE ont deux filles et un garçon comment s'appellent-ils ? -réponse: Ana, Lyse, et Medhi. Un homme "cul-de-jatte" va chez son coiffeur. Celui-ci demande: - Je vous coupe les pattes ? - Vous vouler mon pied au cul ? répond le client. - Non, c'était pour vous faire marcher. [bigsmile][bigsmile][bigsmile]
Malcolm
 Posté le 30/09/2003 à 13:28 
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  Astucien

bien ,bien je vois que le niveau progresse... à pas de géant Dans une réception organisée par un laboratoire médical, une jeune déléguée médicale vraiment "bandante" discute avec l'épouse d'un médecin. Le canon dit: - J'ai finit par m'immuniser contre le fait d'être utilisé comme un objet sexuel par les hommes... Et l'épouse de médecin répond: - Ce n'est pas étonnant compte-tenu du nombre de fois où vous avez été inoculée.
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ellen
 Posté le 30/09/2003 à 13:37 
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Petite astucienne
Bonjour à tous, Pourquoi les moutons se déplacent-ils toujours en groupe? - Pour mieux négocier des réductions dans les musées. Comment sait on qu'un éléphant s'est caché dans le frigo ? Aux empreintes de pattes dans le beurre.
Sophie2Joie
 Posté le 30/09/2003 à 14:37 
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Astucienne
[happy] [bigsmile] [happy] [bigsmile] Q: Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles? R: à quoi ça leur servirait... Ils sont en permanence en train de râler. Q: Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est bouillante ? R: Elle met des gants ! Q: Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage? R: Parce que ça retarde la cérémonie. [ko][chut]
bibiou
 Posté le 30/09/2003 à 16:38 
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Petit astucien
La nature est bien faite : Pourquoi les éléphants sont gris ? Pour pas les confondre avec les fraises des bois
Denis-Marc
 Posté le 30/09/2003 à 17:27 
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Astucien
Comment mettre 4 éléphants dans une Twingo ? 2 devant, 2 derrière. Lequel conduit ? Celui qui a le permis. Comment mettre 4 girafes dans la Twingo ? On peut pas, il y a déjà les élephants... Pourquoi les éléphants mettent des raquettes aux pieds quand ils traversent le désert? Pour ne pas s'enfoncer dans le sable... Pourquoi les autruches mettent la tête dans le sable ? Pour voir les éléphants qui ont oublié de mettre des raquettes...
Malcolm
 Posté le 30/09/2003 à 17:44 
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  Astucien

Eh bibiou... ma signature t'a inspiré ???? en plus j'ai un de ces nez pleins en ce moment !!! j'vous raconte pas !!! voilà à quel point j'en suis réduit (et là c'est pas une blague drôle !!!) [img]http://anat.rouen.free.fr/eternuer.gif[/img]
Olivier TISDEL
 Posté le 01/10/2003 à 15:26 
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Petit astucien

[happy] [happy] [happy]
Sophie2Joie
 Posté le 03/10/2003 à 22:04 
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Astucienne
Bonsoir, [hello] En voilà des... très affligeantes: -Maman, c'est quoi un vampire ? -tais toi et mange ta soupe avant qu'elle coagule ! [ko] [chut] Un squelette entre dans un bar et dit au barman : -Bonjour, je voudrais un diabolo menthe et une serpillière ! [ko] [chut] Comment s'appelle un chat sans patte ? - De la nourriture pour chiens [ko] [chut] Qu'est ce qui a 2 seins et treize couilles ? - Blanche neige et les sept nains. (Précision: Grincheux n'en a qu'une). [ko] [chut] ...
Malcolm
 Posté le 03/10/2003 à 22:19 
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  Astucien

GORE Malcolm - The return quelle est l'origine du steak haché ? un lépreux qui joue de la guitare quelle est l'origine de l'aspirine ? un lépreux dans une piscine ...[clindoeil]
Sophie2Joie
 Posté le 03/10/2003 à 22:26 
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Astucienne
Salut Malcolm, Et la santé: ça va mieux ? Dans un bar, un consommateur demande 2 bières. Le barman lui sert ses 2 bières. [bierre][bierre] Le lendemain, il se représente et demande à nouveau 2 bières. C'est ainsi pendant plusieurs semaines. Intrigué, le barman lui demande pourquoi il commande toujours 2 bières en une seule fois. Le consommateur lui donne l'explication : - "Voilà, j'avais pris l'habitude de boire une bière avec un ami mais, il est décédé. En souvenir de lui, j'ai fait le serment de continuer à boire avec lui. C'est pourquoi je demande toujours 2 bières." Cela continue encore quelques semaines puis, un jour, ce consommateur demande : - "barman! 1 bière svp !" [bierre] Le barman s'étonne : - "Tiens, vous ne commandez qu'une bière aujourd'hui ?" - "Ben oui! j'ai décidé d'arrêter de boire." [tropbu]

Modifié par Sophie2Joie le 03/10/2003 22:29
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